Почти весеннее))) (внимание! Матерьал содержит ненормативную лексику.) |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Почти весеннее))) (внимание! Матерьал содержит ненормативную лексику.) |
wvoron |
17.4.2007, 13:39
Сообщение
#1
|
Постоянный Группа: Основные Сообщений: 146 Регистрация: 20.11.2006 Из: Столица нашей родины город-герой Москва Пользователь №: 24 ФИО: Саня Морозов Город: Столица нашей родины город-герой Москва Собака: БИР(навсегда в моём сердце), ЧМОша...... а теперь ещё ВЕНЯ!!!!!!!!! |
Прислано по сети. Если честно я валяюсь!!!!!!!!
Вообще, честно скажу, более пошлое мероприятие, чем свадьба сложно себе представить. Причем, совершенно по барабану каков размер бюджета, затраченного на сие событие - в конце все равно получится лубок (ну если, конечно сразу не сваливаете в путешествие). Итак, пять лет назад, как и всякая умная невеста, затащившая жениха в загс, я облегченно вздохнула и принялась рассуждать на тему «как Это будет». «Это» виделось мне примерно так: 1. Во-первых, без пышного платья (потому, вроде как (?), нахуй мне не вперлась эта многотысячная хламида). 2. Во-вторых, без выкупа невесты (потому что, что может быть пошлее съемок зассанного подъезда хрущевки(?)) 3. В-третьих, тамада будет приличным (последнее означает, без пожеланий «всегдашней радости в судьбе» в стихотворной форме). 4. Я буду трезвой. (Ага, блажен, блин, кто верует). «Невеста в джинсах», пропала сразу же после того, как я просмотрела свадебный каталог. - Мама, а ты знаешь, мне наверное, пойдет белое. Эта фраза послужила сигналом к открытию свадебного марафона. Поиски начались со скромного ателье «у дома» и закончились в крупном салоне на Ленинском. Слоновая кость, без рюшечек, огромная фата и двухметровый шлейф - 1000 доллеров плюс перчатки в подарок. Единственное, что я не прикупила - это розовощекие младенцы к шлейфу, причем кровавая расплата не замедлила себя ждать. Может у них там, в Англиях, невесты всю дорогу стоят на постаментах и пернуть бояться. Наши невесты, как минимум скачут по Воробьевым, как максимум отплясывают во дворе у дома. Вот особливо Воробьевы помню. Шлейф мой перли две, к тому времени уже изрядно поддатые подружки, которые произносили только две фразы: - Как же ты со своим платьем заебала (фраза нумер один) - Только не смей захотеть ссать (фраза нумер два) Естественно, от такого неблагонравия, мой мочевой пузырь переполнился, и я начала визжать, что если меня не проводят до сортира, я нассу прямо под себя, да еще и наваляю от жалкости. Бог мой, этот поход в сортир в шесть рук я буду помнить, наверное, до гробовой доски... Первая стояла спереди, и держала подол над головой, вторая гарцевала у бачка, пытаясь спасти шлейф от некрасивой фекальной смерти, а третья командовала процессом, пытаясь состыковать мою жопу с унитазом. Ну да это лирика. Без выкупа тоже не обошлось. Пока я скакала по парикмахерским, народ пил горькую, в ожидании молодой, и к моменту моего появления, в их головах четко сформировалась мысль «затак отдать не по-людски». Довольно быстро, меня запихали в спальню, спиздили туфлю, и приказав сидеть не отсвечивая, ломанулись в подъезд. Ничего сверхъестественного не произошло. Дементий мой, он и в Африке Дементием останется. Через час, когда весь имевшийся в доме шампунь был выжрат, толпа ломанулась ко мне обратно с воплями «а где твой муж, мы его уже ждать заебались». - В пизде, - ответила им порядком разнервничавшаяся я. - Не сцыте, щас прискачет. Как оказалось, я была недалека от истины. Бухавший всю ночь накануне молодожен, благополучно проебал букет невесты. Угу, забыл на кухне перед выездом. Естественно, флористическая беготня заняла уйму времени, и к тому моменту, когда меня начали «выкупать» до загса оставалось минут 20. Все эти 20 минут, я поглядывала на часы, и с ужасом думала о том, что будет если мы опоздаем. До кучи в самый последний момент выяснилось, что тот, кто спрятал туфлю, давным-давно ушел в астрал, и найти мою обувку нет никакой возможности. - Суууки, - взвыла я. - Вы же сейчас мне всю жизнь разрушите. - Ну у тебя вот кроссовочки еще есть, - немедленно нашлась бабушка. - А лапти у нас не завлялоьс? - грозно спросила у нее я. Ответа не последовало, потому что в этот момент кто-то заорал «Невеста с бабушкой, головку и зубки, не вертеться снимаю». Позже, просматривая кассету со съемкой, я отдала должное этому «снимальщику». Съемка загса, и всей этой торжественной церемонии заняла минут 5 от силы. А вот вся беготня по хрущевским кущам и последующее нажиралово в ресторане запечатлены «от и до» - ни одна пьяная харя не скрылась от всевидящего ока Саурона. Ну да это тоже лирика. В загсе ничего интересного не было. Пожалуй, только два момента помню. Первый, это когда молодой пустил слезу, расписываясь на брачном свидетельстве, и я поняла что он уже нажрался. А второй с кольцами. Я из жадности, выбрала себе ювелирку с брулем, размера намного большего чем палец. Супруг, опять же, из жадности, купил крохотулечное колечко «впритирку». Поэтому в момент обмена, мое кольцо болталось на руке, точно хулахуп, а Димино кольцо пришлось вкручивать, что заняло н-ное количество времени и несколько скомкало церемонию. Ну а теперь о главном. О нажоре. Я уже писала, что мы с Димой ничего и никогда не делаем одновременно, и всегда соблюдаем строгую очередность. Поэтому первую партию взял он. Вообще, нахуяриться ДО ресторана было разумным, т.к. его позора не видел никто, кроме меня, и кучки самых близких друзей. Особенно рассказывать не буду. Да там и рассказывать-то нечего. Как он с галстучишком на бок, визжал водителю «мало бибикаешь, скотина» это не интересно. И как пиздюлей пытался дать фотографу, так что их растаскивать начали - это тоже не Кустурица. И даже как нищенку чуть не накернил, так что она наш брак до седьмого колена прокляла, это все смехуечки. Почему? Да потому что по сравнению с моим аншлагом все Димины бенефисы - дерьмо собачье. Я, как и все приличные барышни, напилась постепенно, и совершенно незаметно для публики, а виноватого в этом моем поступке знаю лично. Да, это все фотограф-сука. Если бы не он, то, может, все бы хорошо закончилось. Надо сказать, на улице было хоть и ясно, но порядком холодно (осень). Платье у меня получилось открытое, и никаких накидок «сверху» не предполагалось. Так вот, эта гнида объективная, периодически стаскивала с меня наброшенный сверху пуховик, и выпихивала куда-нибудь «на полянку», дабы запечатлеться под сводами дерев. Ебствественно, зубами я отстукивала как заяц-барабанщик, и добрые друзья постоянно таскали мне горячительные напитки «шоб не околела раньше времени». Так вот к ресторану я приехала не только заебанная действом, и злая как собака, но и порядком «готовенькая». Отхватив 3-4 свадебного пирога, и не оставив супругу никаких шансов на главенство в семейной жизни, я приняла поздравления, и засела за стол. Пара бокалов вина, чуть-чуть шампуня, и понеслась... В первом акте из меня поперла Катечкина. Выцепив свою лучшую подругу, и уединившись с ней в сортире, я громко сказала ей: Тань, мы чужие на этом празднике жизни. Тащи водку, а потом дадим пизды тамаде - чего-то он со стихами заебал. Именно так, слово-в-слово. Так как Таня, уже на Воробьевых начинала чувствовать некую прискорбность от торжеств, то она довольно быстро свалила и появилась с литровой бутылкой водяры. То, что молодая частит в сортир, было замечено довольно поздно, и нас засекли только в тот момент, когда половина бутылки была выпита. Навалять тамаде не получилось. Правда, я все равно успела, подойти к каждому гостю и предложить оставить массовика без денег, но это, как вы понимаете, мелочи. Гости смущались, краснели и отводили взгляд в сторону, а некоторые поглядывали на дверь. От такой несправедливости мне стало еще горше, и я немедленно затребовала выпить еще. Вот тут они допустили Первую Стратегическую Ошибку. То есть вот если бы в тот момент даме налили, то она бы опала с вероятностью 99 и 9 процента. Но даме не налили, а вовсе даже предложили выпить кофе, и начинать трезветь. - Ах так, сволочи, - громко сказала им я. - Я тогда жениться вообще не буду. Ну вас на хер с вашей свадьбой. Тоже мне, захомутали... Почувствовав неладное, женская часть населения, включая маму, бабушку, свекровь, и вообще всех «взрослых родственниц», немедленно скрутила меня и отвела в банкетный зал по соседству. Осознав свой звездный миг - аудитория собрана - я присела на стульчик, и начала вещать, сопровождая все это дело кровавыми слезами. Чего конкретно я им говорила, не помню. А того, кто напомнит, убью. Но рожи у них были перекошенные, и какие-то молочно-бледные. По завершении второго акта «вся правда», я решила «уйти в ночь», и воспользовавшись всеобщей ошарашенностью таки съебнула в неизвестном направлении, оставив родственников в состоянии легкого ахуя. Спустя 30 минут меня изловили в каком-то переулке, и потащили назад в ресторан. К тому моменту, уже всем окружающим, включая официантов, было ясно, что невеста дура, блядь и алкоголичка, и подходить к ней ближе чем на 10 метров опасно для здоровья. - Знаешь, ее наверное надо увозить, - сказала мама супругу. А то еще чего-нибудь произойдет. Угу... Произойдет... Дальше... дальше как в замедленном кине. Меня пихают в такси, я вяло сопротивляюсь, предлагаю выпить еще, и вернуться на Воробьевы, но за мной закрывают дверь, и ни одна тварь не хочет разделить моего душевного подъема. Но и это еще не все... Самое главное впереди. Доехав до дома, и выгружая подарки из машины, я обнаружила что среди прочей дряни затесался ящик молдавского винишка. - А давай еще выжрем, - немедленно предлагаю я свежеиспеченному супругу. И вот заметьте, сейчас, спустя пять лет, повторись подобная ситуация, супруг самолично откроет мне бутылку, предпочитая не связываться. Но это все с опытом, с опытом... - А вот нихуя тебе не дам, - сообщает мне пьяненький муж, - и демонстративно оставляет ящик в подъезде. - Это потому что ты сука, и нихуя меня не любишь, - незамедлительно отвечаю я. - Дай-ка мне свидетельство о браке. (Первый совет будущим молодоженам: ламинируйте, ламинируйте, и еще раз ламинируйте!) - А вот нахуя тебе оно? - настораживается молодожен. - Я его порву в клочки и съем, - сообщаю ему я, и трагически закатывая глаза добавляю, - Я тут подумала, наш брак - ошибка. - Я тоже подумал, что я вляпался, - немедленно отвечает мне насупивший брови муж. - Только идиот женится на такой пизданутой как ты. - Это я-то пизданутая? - вопрошаю я, страшно закатывая глаза. - Ты на себя-то давно смотрел? Кто из нас кому заехал первым я не помню. Предполагаю, что все-таки я. Спустя три секунды мы дрались как в кине. Страшно, кроваво, включая руки, ноги, зубы и посторонние предметы. Над городом вставало робкое осеннее солнце, а мы молотили друг-друга, норовя заехать по морде, или куда-нибудь еще «повиднее». До сих пор изумляюсь - как это соседи не вызвали милицию, потому что бой был шумным, и с офигительным звуковым сопровождением «пидорас-блядищща». А вот дальше я не помню ничего. То есть абсолютно ничего. На следующий день, Дима очнулся первым, и принялся будить меня. В совершенно разъебанной квартире, мы валялись на кровати в одежде, и изумленно считали синяки. - У меня даже на жопе кровоподтек, - расстроилась я. - Ты что, мне пендаля, что ли отвесил? - Нет, - вздохнул он, - это когда ты мне в голову целилась, подскользнулась и упала на угол шкафа. - Правда что ли? - изумилась я. - Ага, - вздохнул он. А дальше, мы одновременно вскочили, и принялись искать свидетельство о браке. Скомканная бумажка валялась на полу у стола. - Уффф, ты все-таки его не съела, - облегченно вздохнул муж. - Ага, не съела. И вот где-то в районе этой фразы нам стало ужасно смешно. Конечно же, слезное примирение с вытекающими. К слову, за пять лет совместной жизни эта была первая и последняя наша драка. А история эта... Ну сначала, не рассказывали, стеснялись. Потом уже избранным, со смехом. А сейчас сей рассказ попал в разряд «знатно отожгли». И вы меня хоть убейте, что-то во всем этом было романтичное. Не знаю почему, но вспоминается с умилением. Во всяком случае, мне будет что рассказывать внукам, это точно. Остальное ниибет. -------------------- ...На медведя я друзья выйду без испуга
Если с БИРом буду я. А медведь без друга. |
Moloko |
17.4.2007, 15:47
Сообщение
#2
|
Постоянный Группа: Основные Сообщений: 803 Регистрация: 27.11.2006 Пользователь №: 116 ФИО: Аля Город: Москва, Россия Собака: Гильермо Гамми Эксклюзив (Венюша) |
|
Малина&Бонни |
17.4.2007, 16:06
Сообщение
#3
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 72 Регистрация: 7.2.2007 Пользователь №: 333 ФИО: Марина Город: КМВ, Пятигорск Собака: Бонни Баф |
Это Катечкина, обожаю ее
Правда, местами нецензурно, но читается на одном дыхании. Она молодец, уважаю людей, которые могут с юмором относиться к тяжелой окружающей действительности. http://katechkina.livejournal.com/ |
ЮНОНА |
17.4.2007, 21:27
Сообщение
#4
|
Постоянный Группа: Основные Сообщений: 900 Регистрация: 20.11.2006 Пользователь №: 33 ФИО: Антропова Юлия Город: Барнаул, Россия Собака: Жозефина Оранжевое Солнце, Персей Лав Стори с Миллионного Моста (смуф), Юнь Сен Сэй |
wvoron
вот люди порезвились -------------------- |
Lissabon |
17.4.2007, 22:08
Сообщение
#5
|
Модератор Группа: Модераторы Сообщений: 1 604 Регистрация: 20.11.2006 Пользователь №: 9 ФИО: Дибаева Алсу Город: Казань Собака: Лизавета |
даааааааааа, читая такиеопусы вдруг понимаешь, как скучна в сущности и лишена событий твоя собственная жизнь!)))))
хотя... у меня просто никогда не было свадьбы)))))))) очень может статься, что это - мой вариант, хотя я лично всегда придерживалась декларируемых невестой в самом начале произведения принципов: типа в джинсах, без выкупа, минимум гостей и все такое, тамаду - ваще нафиг))) -------------------- |
тучка~ |
22.4.2007, 11:33
Сообщение
#6
|
Постоянный Группа: Основные Сообщений: 1 893 Регистрация: 20.11.2006 Пользователь №: 12 ФИО: Екатерина Город: Россия, г. Королев Собака: Кама Лакшми Цицерон Марк Туллий |
Не смешно. Начнём с того, что лавры Зощенко, Веллера и т.п. не дают покоя доброй части инета - это давно известно, как и то, что хочешь славы - придумай что-то своё. А тягать в свои рассказки обороты из классиков - пошло. Опять же, ненормативная лексика: я не ханжа, в устной речи легко оперирую идиомами, если того требует душа и ситуация и не краснею. Но в письменном виде это всегда смотрится похабно, как ни крути. И вдвойне похабнее, когда запас слов и выражений так скучно-скуден. Далее о свадьбе. Если была от первого лица описана какая-то просто свадьба - ладно, пусть, раз человеку времени некуда девать. Но если своя - грустно. История, конечно, знает примеры, когда замуж выходили под дулом пистолета, бывают такие...ээээ..специфические женихи. Но это редкость, даже для нашей дикой страны. В основном же девушки и дамочки несутся в ЗАГС, роняя тапки. Правда, при этом отчаянно врут друзьям и родным, что "ну он тааааак настаивал, что мне просто было некуда деваться". Враньё! Деваться всегда есть куда. Те, кому это не надо, в ЗАГСы и не ходят, живут так и горя не знают. И не врут. Можете считать меня старомодной дурой, но в моём понимании свадьба - это церемония и праздник, а не пьянка с мордобоем. И цинизм тут не уместен. На моей свадьбе, ясен пень, тоже и пили, и дрались, и в туалете засыпали (никак без этого, менталитет-с), но вспоминается не эта пошлятина, а хорошие весёлые моменты.
Так что если уж тянет почитать что-то этакое "народное", то лучше пусть это будет "Дневник кота Плинтуса". Повествование ведётся от лица (морды) кота, а коту простительно даже "нассать под кресло, ага" (с) -------------------- Хочешь рассмешить Бога - расскажи ему о своих планах.
|
wvoron |
22.4.2007, 12:19
Сообщение
#7
|
Постоянный Группа: Основные Сообщений: 146 Регистрация: 20.11.2006 Из: Столица нашей родины город-герой Москва Пользователь №: 24 ФИО: Саня Морозов Город: Столица нашей родины город-герой Москва Собака: БИР(навсегда в моём сердце), ЧМОша...... а теперь ещё ВЕНЯ!!!!!!!!! |
"Так что если уж тянет почитать что-то этакое "народное", то лучше пусть это будет "Дневник кота Плинтуса". Повествование ведётся от лица (морды) кота, а коту простительно даже "нассать под кресло, ага" (с)"
Прошу прощения милая девушка. А кота и в правду "плинтусом" звали? -------------------- ...На медведя я друзья выйду без испуга
Если с БИРом буду я. А медведь без друга. |
тучка~ |
22.4.2007, 12:24
Сообщение
#8
|
Постоянный Группа: Основные Сообщений: 1 893 Регистрация: 20.11.2006 Пользователь №: 12 ФИО: Екатерина Город: Россия, г. Королев Собака: Кама Лакшми Цицерон Марк Туллий |
wvoron
Да. Там и его фото прилагались, симпатичный такой котик, даже и не скажешь, что такой бандит)) -------------------- Хочешь рассмешить Бога - расскажи ему о своих планах.
|
Наташа |
22.4.2007, 23:52
Сообщение
#9
|
Самый главный тут! Группа: Главные администраторы Сообщений: 1 169 Регистрация: 26.5.2006 Из: Москва Пользователь №: 1 ФИО: Ковтун Наталья Город: Москва, Россия Собака: Чау-чау Фил |
тучка~ меня маты в письменном виде, честно говоря, тоже смущают. Помнится, читая лет этак 13 назад "Это я Эдичка" Лимонова, прям корежилась от впевые увиденных в печатном издании матерных слов. НО. Я в остальном не соглашусь с тобой вООбЧе. Целиком и полностью. Во-первых. По поводу описанной свадьбы. Как ты думаешь, если бы была описана самая что ни на есть спокойная такая тухлая свадебка (тухлая - это значит, что все там было по сценарию, тихо и мирно и никаких тебе кордебалетов не случилось), то стали бы это чтиво изучать сотни человеков? Говорили бы о нем и цитировали бы его на форумах? Уверена - нет. Второе. Я не заметила, что по рассказу девушка не желает замуж идти. Очень даже желает. Толкьо, скорее всего, с суженым своим они уже вместе столько водки выпили и гулянок отгуляли, что свадьба для них - это так, очередное веселье и по-большому счету ничегонезначащий официоз. И что в этом такого? Не всем же быть гламурными барышнями, для кого-то и такое веселье - веселье. Не говоря уже о том, что не все и свадьбы той так уж жаждят, а делают это толкьо потому, что "так положено". Третье. Стиль и цитаты классиков. На мой взгляд, в современном информационном пространстве имеет право на существование любой стиль и, как говорится, кто как может, тот так и изгаляется, тем более "народ хавает", а судя по рейтингу - еще как хавает! И потом, человек не книжки пишет и не претендует на высокую литературу (хотя, там есть и нормальные, вполне приличные рассказики), а просто ведет дневник так, как ему хочется и пишет так, как это нравится публике. Имеет право.
И последнее. По-моему очевидно, что истории кота Плинтуса выдуманы от и до, так почему ты думаешь, что описанная свадьба - это правда, а не все тот же вымысел на заданную тему? :-) Вот такое мое ИМХО :-) -------------------- |
тучка~ |
23.4.2007, 8:53
Сообщение
#10
|
Постоянный Группа: Основные Сообщений: 1 893 Регистрация: 20.11.2006 Пользователь №: 12 ФИО: Екатерина Город: Россия, г. Королев Собака: Кама Лакшми Цицерон Марк Туллий |
Наташа
Отвечу)) Наташ, а это смотря, какой сценарий у свадебки, и если к этому делу подошли с душой, то спокойной и тухлой свадьба не будет и без рож в салате. Просто у нас сложился совковый стереотип: тамада с затасканными шуточками, ансамбль, играющий кто в лес, кто по дрова и т.п. А ведь бывают и совершенно другие сценарии. Если девушка согласилась отмечать это дело "как положено", то потом к чему над этим глумиться? Если для них это ничего не значащий официоз, то к чему было на это соглашаться? Чтобы потом описать своё собственное циничное свинство? Не понятно. То, что народ, как ты очень верно сказала, хавает подобную шнягу - увы народу, больше сказать нечего. Понимаешь, это только у нас да в тупых америкосовских комедиях припадки хохота вызывают истории о том, как кто-то нажрался, проблевался и сходил в туалет на виду у публики, а потом подрался и благополучно уснул в луже без штанов. И пьяная в корягу невеста, лакающая водяру из одноразового стаканчика, а потом размазывающая по слюнявой морде макияж подолом - это тоже исключительно русский фирменный знак, так сказать. И вообще, тему свадьбы уже измусолили так, что дальше некуда. И всегда всё одно и то же, не заметила? Другого веселья, видимо, мы не понимаем. И поэтому если это рассказ об абстрактной свадьбе, то это просто очередной пошленький клон всего навороченного на данную тему ранее. А про кота Плинтуса хоть и выдумано, но по-доброму так, с отличным знанием кошачьей психологии и хоть и с лёгкой матершинкой, но именно с лёгкой, а не такой паскудной. Да, человек не претендует на высокую литературу, но раз он выкладывает свои дневники для чтения, то надо всё же иногда думать: стоит ли? Это дело мне сильно напоминает свалку мусора по дороге на дачу: один выкинул однажды свои кульки на обочину и понеслось - начали валить все, кому не лень, в итоге на три километра растянулась вонючая помойка. Вот такое моё ИМХО (с))) -------------------- Хочешь рассмешить Бога - расскажи ему о своих планах.
|
Lissabon |
28.4.2007, 13:18
Сообщение
#11
|
Модератор Группа: Модераторы Сообщений: 1 604 Регистрация: 20.11.2006 Пользователь №: 9 ФИО: Дибаева Алсу Город: Казань Собака: Лизавета |
ну вот немного о ненормативной лексике))
стиш -------------------- |
Малина&Бонни |
7.5.2007, 13:45
Сообщение
#12
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 72 Регистрация: 7.2.2007 Пользователь №: 333 ФИО: Марина Город: КМВ, Пятигорск Собака: Бонни Баф |
Ну, не знаю
Мне тоже первое время маты читать Катечкину мешали Потом перестали.) Да, местами чернуха. Да, грубовато. Но смешно. МНЕ смешно, и, повторюсь, я с уваженим отношусь к людям, которые, находясь в непростой жизненной ситуации, могут видеть не только негативные и мрачные стороны. Возможно, у меня извращенное чувство юмора, не спорю. Про диету, набрела на этот текст, когда в очередной раз худела.) Голодаю и скитаюсь Сегодня сделала открытие - идейному борцу с жировыми отложениями на улице делать нечего. Безыдейному тоже. Ибо чревато. Чреватости начались сразу же, прямо на автобусной остановке. В то время как бабки хаяли правительство, а малолетки клацали джинсовыми жопками, некто по имени Катечкина, изучал обертку от эскимо, призывно распластавшуюся на вершине урны. Снаружи она была желтая, внутри белая, с налипшими кусочками шоколада в капельках сладких молочных слез. «Стоп-стоп-стоп! Зальешь слюной клаву – сгорит ноутбук», - говорю я себе сейчас. «Стоп-стоп-стоп! Нехера пялиться на калории, лучше о чем-нибудь прекрасном, например, о сапогах», - сказала я себе тогда. Фантазия заработала немедленно. А что? Сапоги отличная вещь. Особенно, когда новые, и когда кожа похрустывает, похрустывает, похрустывает… а мы ее солью, сацибели или на худой конец кетчупом каким-нибудь, или вообще без кетчупа, так это на вилочку и в… - Молчать, - взвизгнул мозг. – Вон маршрутка подошла. Ищи деньги, дурища, а не то пешком пойдешь. Послушная голосу разума, я села в маршрутку и принялась искать деньги. Пустышка, прошлогодний билетик, гигиеническая помада с запахом малины (так-так-так, спокойно, потом не откачают), книжка «Мрак над Джексон-виллем» (а кому сейчас легко), визитка небесной канцелярии, Фасолькина варежка с чем-то тяжеленьким, чем-то тяжеленьким, таким мягеньким, ну-ка мы его на свет… Мармеладный мишка! - Прекратить харчить дитячий паек! – не замедлил скомандовать мозг. - Пошел на .., это судьба, - не замедлила отреагировать я. Мишка был апельсиновым, кисло-сладким и тягучим, но должно быть недостаточно тягучим, потому что уже через миг его не стало. - Умрешь жирножопой, - вздохнул мозг, и уставился в окно. До метро мы доехали без всяких передряг, и даже помирились в переходе: мимо палатки со слойками я прошла как директор овощной базы, т.е. медленно, важно, и с дохлой рыбой во взгляде. А в вагоне стало хуже. Слева улыбалась тетка с кока-колой, предлагающая купить 4 литра и выиграть поднос (.. с ним с подносом, дайте кто-нибудь хоть стаканчичек, ну хоть чашечку… ну хоть Фасолькину пиалушку, она же маленькая же совсем, и я как будто ничего и не выпью, че уставилась сука америкосская чтобы ты блин провались со своей жестянкой и со своими литрами., а хочешь я сама тебе поднос подарю, у меня две штуки есть – не ... собачий, а палех вовсе даже, ну хоть глоток, хоть половиночку…). Справа – двое из ларца – мозг и Натс – «заряди жопу, живот и ляжки, а мозги зарядятся, когда тебя бросит муж». Посередине – пицца с какой-то особенной заморозкой (Дима, в моей смерти никто не виноват, заначка в зеленом носке под полотенцем, не обижай Ф, лучший материал для памятника –мрамор) . - А неча пялиться по сторонам. Читай лучше книжку. С моим мозгом лучше не спорить, поэтому я сглотнула слюну, и открыла «Мрак над Джексон-виллем». … Широко улыбаясь, Томми Уэйтс поднял метлу, вставил ее палку себе в правое ухо и резко ткнул. Раздался хруст, и из проткнутого уха хлынула кровь, но он все равно улыбался, длинным острым языком облизывая растрескавшиеся старческие губы. В разорванном животе его копошились белые личинки червей…. А вот бывало, бабушка моя фаршировала уткино брюхо яблоком…, поперчит, уложит в латку, крышку придавит, и через пол часа по всей квартире запах… И никаких червей, сплошная вкуснота… а если встать, и выйти прямо сейчас, то у них на углу продают чебуреки и хамсу… - Сидеть! Глаза закрыты! – мозг весь покраснел и надулся. – Наша остановка через одну. А ведь хамса и чебуреки продаются практически везде, и совсем-совсем недорого стоят, это даже и с закрытыми… - Открыть глаза! Дышать глубоко. Думать о бабушкиных трусах. Да-да, 55-ый – это не предел. Выйдя из метро, я поняла, что рекламные плакаты – это так, семечки (со скорлупой, жаренные, можно еще даже маслица чуть-чуть в сковородку подлить, и солью присыпать, и грызть, 650 калорий в 100 граммах, итого, если съесть 10 штук, или даже 20…) Путь шел вдоль железнодорожной станции. А что такое железнодорожная станция? Нет, этот вовсе не вонь от поездов, торг носками и синие пластиковые сортиры. Это безумное количество хавки для приезжих. Пончиковые, блинные, крошки-картошки, сарделечные, сосисочные, и бабки с пирожками на углу. В шашлычную я метнулась с такой скоростью, что мозг перелетел через порог, и впечатался в барную стойку. - Мне, пожалуйста, корейки два… нет, три куска. У вас есть большая корейка? - У них есть, - мрачно сказал мозг. – Звали Барсиком… или Буськой - Пофиг, - сказала я мозгу. - А пьяная компания за столиком слева наверняка будет к тебе приставать, - еще более мрачно сказал мозг. - После Буськи мне будет все равно, - ответила ему я. - У тебя дети, - начал скулить он. - А у тебя рак, - разозлилась я. За этой словесной перепалкой мы совсем не заметили официантку. - Пол-часика подождете? – спросила у меня она. Это был удар ниже пояса. В контору требовалось явиться вовремя, дрожащей и с пачпортом. Сглотнув три с половиной литра слюны, я направилась восвояси. Заведение к жратве не располагало. Запах охранников, пыли и бумаги может вогнать в аппетит разве что конторскую мышь, а от того на нужный этаж я поднялась уже более-менее спокойной. - Здесь уж точно не кормят, - радостно подпрыгивал мозг. – Кажется, можешь расслабиться. Уж теперь нам эти калории нипочем, теперь-то мы… - Вот вам, Катя, шоколадка. Так сказать, за знакомство. Вы присаживайтесь, присаживайтесь. Чайку не налить? - Скажи, что нам не нужен шоколад. - Пошел на ..., это невежливо. - Забудь ее на столе. - А может, мне тебя на столе забыть? - 50 размер. - Куриная жопа. Жареная. На растительном. Если красным перцем, и еще с черемшой и с соуском… - Умрешь жирножопой - Это уже было К моменту моего выхода из заведения мозг окончательно обнаглел и перешел на морзянку Ты-не-будешь-ее-есть-ты-не-будешь-ее-есть-ты-не-будешь-ее-есть-фиг-с-тобой-купи-диет-колы-и-«тик-так»-только-не-шоколад «Тик-так» прошел быстро и совсем незаметно для меня, зато весьма зрелищно для очереди за билетами. Нет, когда я засыпала в себя первую пачку, народ выглядел более-менее нормально. А вот когда дело дошло до 4ой коробочки, у меня возникло ощущение что я на острове Пасхи: грустно, жарко, и вокруг сплошные каменные рыла. «Заряда свежести» хватило на три остановки. Дальше надо маслом. Представьте: час пик, хренова гора народу в вагоне («вносит» и выносит»), посередине я, впечатанная в дверь какой-то студиозой, сумка болтается внизу, а в сумке томится шоколад. Где-то ближе к Третьяковской соображаю, что вот теперь точно сдохну, если не сожру, час Х настал, .... все конем, пусть будут бабушкины трусы, жирная жопа, и третья мировая. Только-только я руку с сумкой повыше поднимаю, студиоза начинает к себе рюкзак жать, глаза таращит, и вообще дышит. Я еще чуть повыше, и она шевелится – небось, думает, дура, что я сейчас у нее мобильный воровать буду. Ну я, естественно, глядя на нее распереживалась, и, чтобы пояснить ситуацию говорю: «вы, барышня, не пугайтесь, у меня там шоколад». Думаю, если бы я ей сообщила, что «там у меня бомба» эффект был бы меньшим: распихивая народ сумкой студиоза понеслась к выходу, и выскочила из вагона на ближайшей станции. Кстати говоря, шоколадку я так и не съела. Аппетит, блин пропал. Он такой.. аппетит этот… то нет, то есть… как пенка на молочном коктейле… если хорошенько взбить, и не пожалеть мороженного, да еще варенья побольше натрусить и каких-нибудь фруктов, и… *** п.с. Это тоже Катечкина. |
koshk@ |
10.5.2007, 14:00
Сообщение
#13
|
Постоянный Группа: Пользователи Сообщений: 237 Регистрация: 22.11.2006 Пользователь №: 77 ФИО: Аленка Город: Россия,Москва Собака: Лаврик |
Читала и смеялась как ненормальная!!!!!!!!!!!!Просто супер!!!
|
Керри |
11.5.2007, 0:51
Сообщение
#14
|
Постоянный Группа: Пользователи Сообщений: 134 Регистрация: 23.11.2006 Пользователь №: 85 ФИО: Яна Степанова Город: Санкт-Петербург, Россия Собака: Керри |
Малина&Бонни
вот это действительно очень прикольно! |
Текстовая версия | Сейчас: 26.4.2024, 16:57 |