Форум Клуба Чау-Чайников

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )




Пожалуйста, при регистрации на форуме, задавайте имя пользователя по-русски!


 
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> АНЕКДОТЫ О СОБАКАХ
Нона
сообщение 16.3.2008, 11:56
Сообщение #1


Постоянный
*****

Группа: Основные
Сообщений: 1 348
Регистрация: 12.1.2008
Пользователь №: 3 283
ФИО: Янковская Юлия
Город: Львов,Украина
Собака: Четыре суперских мишки))



Скажите, можно ли посмотреть на пса, занявшего первое место на конкурсе сторожевых собак? К сожалению, его украли на следующую же ночь.
--------------------------------------------------------------------------------
- Товарищ капитан, мне на место происшествия одному выехать или с собакой? - С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два - лучше.
--------------------------------------------------------------------------------
- Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает: - А у вашей собаки есть генетическое дерево? - А зачем? Он пользуется любым.
--------------------------------------------------------------------------------
- Мужик привел козла на выставку собак. - Зарегистрируйте нас, пожалуйста. - Да это же козел! - А борода? Это ризеншнауцер! - А рога! ? - А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
--------------------------------------------------------------------------------
- Твоя собака утащила мои туфли! - Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.
--------------------------------------------------------------------------------
- Знаешь, моя собака совсем обленилась! - Что ты говоришь? А что такое? - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!
--------------------------------------------------------------------------------
- Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке: - Иди посмотри, что там такое. - Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.
--------------------------------------------------------------------------------
- Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку? - Да. А вы ее нашли? - Еще нет. Но я хотел бы получить аванс.
--------------------------------------------------------------------------------
- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!! - Ну и что, теперь он лает? - Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.
--------------------------------------------------------------------------------
- Соседка, а почему ты своего пса назвала Негодяем? - Для хохмы! Когда я зову его на улице, половина мужиков оглядывается!
--------------------------------------------------------------------------------
- Супруги разводятся. Судья спрашивает их сына: - Ты с кем хочешь остаться? - Конечно с тем, кому присудят собаку!
--------------------------------------------------------------------------------
- Сосед - соседу: - Мы, наконец, приучили нашего щенка делать делишки на газету. Хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем.
--------------------------------------------------------------------------------
- Владелец собаки - ветеринару: - Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете его вылечить? - От чего? Все псы бегают за автомашинами. - Да, но мой хватает их и зарывает в огороде.
--------------------------------------------------------------------------------
- Я так одинок, - жалуется холостяк приятелю, - у меня нет никого на свете, кроме этой единственной собаки. - А ты купи еще одну собаку.
--------------------------------------------------------------------------------
- Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку: - Гав! - Алле!? - Гав! - Алле, не слышно, повторите по буквам! - Галина, Алексей, Владимир.
--------------------------------------------------------------------------------
- Два собаковода хвалятся собаками. - У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю. - А у меня не звонит. . . - Фу, какая глупая собака... - Да нет, просто у нее свой ключ есть.
--------------------------------------------------------------------------------
- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? - Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И что вы думаете, она сделала? - Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? - Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
--------------------------------------------------------------------------------
- Женщина чем-то расстроенная обращается к юноше, оттащившему своего дога от кокетливой сучки-афганки. - Где Вы покупали этот ошейник с шипами и намордник? - А Вам для какой породы нужно? - Да нет, мне не для собаки...
--------------------------------------------------------------------------------
- На базаре стоит озябшая женщина со щенками "помесь бульдога с носорогом". Мужчина с сочувствием спрашивает: - Сколько стоят Ваши симпатяги? - Ой. Вы и мертвого уговорите! Забирайте!
--------------------------------------------------------------------------------
- В автобусе: - Мой кобель на каждую сучку реагирует. Вчера еле загнала домой. - Это очень опасно: может потеряться или блох подцепить. Весной его лучше с поводка не спускать... - Да нет, я о муже...
--------------------------------------------------------------------------------
- Приходит домой пьяная собака. Ее встречает хозяин: - Что, опять пьяная?! - Нет... Ик! Трезвая... Как... Ик! Стекло... - Да? А ну-ка полай! - Лай-лай, ла-ла-ла-лай-лай!...
--------------------------------------------------------------------------------
- Объявление: "Продается собака, коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Дочь - точная копия матери".
--------------------------------------------------------------------------------
- Ну до чего же у меня пес умный! Умеет говорить слово "мама" и этим себе колбасу зарабатывает. - А мой, как в хату вбежит, так прямо и говорит: "Мама, дайте колбасы!" И попробуй ему отказать!
--------------------------------------------------------------------------------
- В райотделе милиции зазвонил телефон: - Это милиция? В моем доме на дереве сидит почтальон и дразнит мою собаку! - Так заведите ее в дом! - Да, но почтальон говорит, что сразу пойдет к прокурору!
--------------------------------------------------------------------------------
- Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе: - Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку? - А я думал это твоя.
--------------------------------------------------------------------------------
- В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания: - Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом. - А как насчет детей? - спрашивает няня. - В котором часу уложить их спать? - Детей? - удивляется мать. - А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.
--------------------------------------------------------------------------------
- У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног огромный пес. Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит: - Если бы я не взял этого мерзавца с собой, он не пустил бы меня в дом. К мужику заходит знакомый и видит: мужик играет со своей собакой в карты. - Ну и умная у тебя собака! - Да нет, дура: когда ей масть идет, она хвостом начинает вилять.

Сообщение отредактировал Нона - 16.3.2008, 12:19


--------------------
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Вета
сообщение 17.3.2008, 13:54
Сообщение #2


Постоянный
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 120
Регистрация: 24.9.2007
Пользователь №: 3 156
ФИО: Новикова Ольга
Город: Россия,г.Екатеринбург
Собака: Хей-ше Премия Вельвет Шоу



Цитата
- Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке: - Иди посмотри, что там такое. - Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.
22.gif 22.gif 22.gif

Не знаю кому будет смешно, но анекдот моей из жизни: Лето 2007г. Вообще-то я за ТАКСОЙ на птичий рынок поехала, но моя мамуля окопалась напротив багажника с "алиментным" чавиком и , собственно, его папиком тоже, и..... больше мы ни шагу по рынку не прошли. Купили за 3 тысячи. В выходной. Побежали за книгой "про чау". Сравнили с фотографиями. Выяснили,что не совсем чау приобрели. В понедельник вернули щенка обратно, деньги обратно даже получили (благо порядочные попались продавцы, причем они искренне верили, что "алиментный щеник" от их кобеля).
Всё! С той поры и переклинило. А примерно через неделю я в Челябинск махнула за моей Ветусей. Всё! Спасибо за внимание!

Сообщение отредактировал Вета - 17.3.2008, 13:55
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Нона
сообщение 17.3.2008, 13:58
Сообщение #3


Постоянный
*****

Группа: Основные
Сообщений: 1 348
Регистрация: 12.1.2008
Пользователь №: 3 283
ФИО: Янковская Юлия
Город: Львов,Украина
Собака: Четыре суперских мишки))



Цитата
(благо порядочные попались продавцы, причем они искренне верили, что "алиментный щеник" от их кобеля).

Да уж! biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif


--------------------
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ворчун & Форест
сообщение 8.5.2008, 19:49
Сообщение #4


Уже был
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 30
Регистрация: 4.5.2008
Пользователь №: 3 448
ФИО: Оскар Петров
Город: Самара, Россия
Собака: Форест / нет



спасибо посмеялся))))
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Sava Moroz
сообщение 4.7.2008, 11:00
Сообщение #5


Постоянный
*****

Группа: Основные
Сообщений: 144
Регистрация: 6.5.2008
Пользователь №: 3 453
ФИО: Станислав
Город: Россия
Собака: Рена



- На базаре стоит озябшая женщина со щенками "помесь бульдога с носорогом". Мужчина с сочувствием спрашивает: - Сколько стоят Ваши симпатяги? - Ой. Вы и мертвого уговорите! Забирайте!)))))))
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Елена или Умка 1
сообщение 7.7.2008, 4:07
Сообщение #6


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 90
Регистрация: 19.10.2007
Пользователь №: 3 181
ФИО: Елена
Город: Кемерово, Россия
Собака: Рона



- Жена научила собаку определять, сколько выпил муж, но ему не сказала.
Возвращается он как-то домой и его встречают собака и жена у двери.
Она спрашивает у пса. Сколько он выпил?
- Я не пил. Только пиво.
- Сколько, Чарли?
Собака.- Гав.Гав.
- Так, говорит жена. Когда мы с тобой ходили на вечер, то ты после двух бутылок
пива был, как стеклышко. Признавайся, поди водку пил.
- Нет, не притрагивался. Она спрашивает собаку.
-Солько наш папа выпил водки, посчитай.
Собака села, подняла морду вверх: -Ууууууууууу.....
(из серии "с бородой") biggrin.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Николай-ка
сообщение 10.7.2008, 23:21
Сообщение #7


Постоянный
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 150
Регистрация: 5.5.2008
Пользователь №: 3 452
ФИО: Иванов Николай Сергеевич
Город: Россия, Александров
Собака: Дрэг



да уж прикольно 22.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
долорес
сообщение 13.8.2008, 13:31
Сообщение #8


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 68
Регистрация: 8.7.2008
Пользователь №: 3 552
ФИО: людмила
Город: Украина
Собака: ливи ,никита и много кошек



НА выставке эксперт:
Что-то у вашего чау мало шерсти,,,
Хендлер:
Так это смуф!
Эксперт:
Кличка собаки меня мало интересует...


--------------------
Чем больше узнаю людей,тем больше обожаю ЧАУ -ЧАУ!!!!!!!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
ВОлька
сообщение 13.8.2008, 14:38
Сообщение #9


Постоянный
*****

Группа: Основные
Сообщений: 107
Регистрация: 29.10.2007
Пользователь №: 3 189
ФИО: Ольга
Город: г. Минск, Республика Беларусь
Собака: Цаски Тэд Вольный ветер



Нона
Цитата
- Знаешь, моя собака совсем обленилась! - Что ты говоришь? А что такое? - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!

Супер smile.gifsmile.gifsmile.gif


--------------------
Дай мне Бог сил быть таким человеком, каким считает меня моя собака.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Sava Moroz
сообщение 14.9.2008, 19:32
Сообщение #10


Постоянный
*****

Группа: Основные
Сообщений: 144
Регистрация: 6.5.2008
Пользователь №: 3 453
ФИО: Станислав
Город: Россия
Собака: Рена



- Какая у вас кpасивая собака! Она, навеpное, умная?
- Еще бы! Вчеpа вечеpом во вpемя пpогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Hавеpное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака!
- Какая собака?
- Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Андрей
сообщение 9.8.2009, 10:39
Сообщение #11


Постоянный
*****

Группа: Основные
Сообщений: 459
Регистрация: 12.1.2007
Из: C-Петербург.Озерки-Просвещеня
Пользователь №: 259
ФИО: Андрей
Город: Санкт-Петербург
Собака: Балтик Топс Жеральд Хинт оф Блу (Жера)



Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая, отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.

Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте:
- Иисус все видит!!!
Вор офигел, замер, фонарик выключил:
- Ну, думает, все, кранты...
Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос:
- Иисус все видит!!!
Вор опять притих, все тихо - он опять за работу. И так несколько раз.
Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет:
- Иисус все видит!
Вор успокоился:
- Тебя как зовут, попка?
- Иеремия!
- Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?!
- А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!!!


Сообщение отредактировал Андрей - 9.8.2009, 10:44


--------------------
Собаки, разыскивающие наркотики, живут в два раза меньше, но намного веселее..89213142288
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения

Ответить в эту темуОткрыть новую тему
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 29.3.2024, 1:06