Как же я люблю хэппи-энды! А вы?, "не могу не поделиться" :-) |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Как же я люблю хэппи-энды! А вы?, "не могу не поделиться" :-) |
Наташа |
15.2.2007, 2:59
Сообщение
#1
|
Самый главный тут! Группа: Главные администраторы Сообщений: 1 169 Регистрация: 26.5.2006 Из: Москва Пользователь №: 1 ФИО: Ковтун Наталья Город: Москва, Россия Собака: Чау-чау Фил |
Вот, в рассылке пришло
Она провела первый день, пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы. На второй день приехали грузчики и стали перетаскивать её вещи. На третий день она села в последний раз за красивый обеденный стол,зажгла свечи,поставила тихую музыку, и приступила к романтическому ужину для себя любимой, пируя креветками, банкой икры, и бутылочкой Шардене. Покончив с этим, она прошлась по всем комнатам, и позасовывала наполовину надкусанные креветки, намазанные икрой внутрь металлических стержней для штор. После этого убралась на кухне и ушла. Когда муж вернулся домой со своей новой подружкой, всё было тип-топ первые несколько дней. Затем, потихоньку у дома начал появляться запах. Онипробовали всё: чистку, протирку полов, проветривание. Вентиляция была проверена на наличие мёртвых застрявших грызунов, ковры отданы в химчистку.Вокруг висели освежители воздуха. Приехали крысоловы с газовыми канистрами,так что им пришлось уехать на пару дней, и потом они ещё и заплатили за замену дорогого шерстяного ковра. Ничего не помогало. Люди перестали приходить к ним в гости. Плотники и сантехники отказывались принимать заказы. Горничная уволилась. В конце концов, они не смогли выносить ужасное зловоние и решили переехать. Месяц спустя, даже после того как они вдвое уменьшили цену на дом, им так и не удавалось найти покупателя их дома-вонючки. Люди стали поговаривать об этом доме, и вскоре даже риэлторы отказывались отвечать на их звонки. Тогда им пришлось идти в банк и брать огромную ссуду, чтобы купить новый дом. Как-то бывшая жена позвонила бывшему мужу и поинтересовалась как обстоят дела. Он поведал ей сагу о гниющем доме. Она выслушала его, и сказала, что очень скучает по дому, и сказала, что готова уменьшить сумму, взимаемую с него за развод, если он согласится продать ей дом. Зная о факте, что его бывшая жена понятия не имеет КАКАЯ вонь стоит в доме, он согласился продать ей его по цене в 10 раз дешевле первоначальной, но только при условии, что она подпишет бумаги в этот же день. Она согласилась, и в течение часа адвокаты доставили ему подписанные документы. Неделю спустя мужчина со своей подругой стояли, улыбаясь и смотря как грузчики перетаскивают вещи для переезда в новый дом, включая металлические стержни для штор! -------------------- |
Elena |
15.2.2007, 6:11
Сообщение
#2
|
Постоянный Группа: Пользователи Сообщений: 1 869 Регистрация: 21.11.2006 Пользователь №: 51 ФИО: Покиньчереда Елена Город: Новосибирск, Россия Собака: Жорж Шон Моника Симон |
Наташа
))) вот она, жестокая женская месть)))) -------------------- Четырёх чау держу, пятого жду, шестого ищу, а седьмого - загадываю:)))
http://www.chow-dalen.ru/ |
Ricky |
15.2.2007, 10:01
Сообщение
#3
|
Постоянный Группа: Основные Сообщений: 620 Регистрация: 21.11.2006 Пользователь №: 58 ФИО: Елена Сиротина Город: Воронеж, Россия Собака: Бис Лак Азарио, в просторечье Рик |
Наташа
Elena какая изощренная женская месть! ;-) -------------------- Лена и Рик
Когда люди потеряют уважение к животным, они скоро лишатся и всего остального |
Belle |
15.2.2007, 10:51
Сообщение
#4
|
Постоянный Группа: Основные Сообщений: 185 Регистрация: 21.11.2006 Пользователь №: 42 ФИО: Смирнова Ирина Город: Волгодонск-Москва-транзит Собака: Бэйли, Мишель, Шелла |
Мудрая женщина!
-------------------- Шью комбинезоны
|
Сумерки |
15.2.2007, 11:11
Сообщение
#5
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 59 Регистрация: 21.11.2006 Пользователь №: 71 ФИО: Татьяна Мартинова Город: София, Болгария Собака: Лео Татьянович Мартинов |
МЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ
ЧРЕЗВЫЧАЙНОЕ ПРОИСШЕСТВИЕ ИЛИ ПОВЕСТЬ О ТОМ, ЧТО МОЖНО И ЧЕГО НЕЛЬЗЯ ГОВОРИТЬ ЖЁНАМ Никогда не знаешь, когда семейная жизнь завлечёт тебя в аварийную ситуацию. В субботу после завтрака моя любовь, как всегда, побеседовала c розами в саду, мы распили бутылочку Cabernet Sauvignon, и она устроилась с книгой в гамаке. Был тихий солнечный, ленивый полдень, со всеми полагающимися атрибутами семейного счастья – отсутствием телефонных звонков и пением птичек. Но иногда в голову мужчин – даже мужчин преклонного возраста – приходят идеи, которым ни в коем случае не следует позволять овладевать массами. Так было и в этот раз, когда я оторвался от компьютера и вышел в сад. – Дорогая, – пьяненько улыбаясь, сказал я, – а давай-ко я тебя раскачаю как следует, что эт ты всё лежишь, как тюлениха, без движения. Эх, прокачу! И с этими словами принялся изо всех сил раскачивать жену, пренебрегая её просьбами, что мол достаточно, хватит, довольно, больше не надо... Внезапно раздался странный треск, и моя любовь вместе с гамаком обрушилась на доски веранды. Я ошалело смотрел, как она пыталась выбраться из гамака, ещё плохо соображая, что случилось. Гамак был закреплён мной надёжно, точно так же, как и прошлым, и позапрошлым летом – он просто не мог упасть! Поэтому первым делом я сказал очевидную глупость: – Ты гляди, розы сломались... – Розы???!!! Я ударилась! – Любовь моя, этого не может быть, я всё закрепил надёжнейшим образом. – Как всегда, твои дурацкие шуточки... Помоги мне подняться, – она с гримасой боли потирала ушибленный зад. – Сильно ударилась? – Как ты думаешь? Хочешь сам попробовать свалиться жопой на доски с метровой высоты? – Я сейчас осмотрю соединения, непостижимо, как это могло произойти! До сих пор всё ещё было поправимо – на этом месте мне следовало замолчать и заняться починкой оборванной цепи. Вместо чего я вдруг выпалил: – Этому нет объяснения! Разве только – ты набрала столько веса, что никакая стальная цепь не выдержит... Я ещё договаривал роковую фразу, а мой мозг уже посылал во все стороны сигналы SOS – все на помощь, старый дурень сейчас совершит роковую ошибку, все на помощь, Спасите Наши Души! Будь я помоложе, быстрота реакции помогла бы мне во-время переключить скорости и закончить предложение каким-нибудь невинным оборотом речи. Не тут-то было – со скрипом старой телеги мой мозг завершал самоубийство – я глянул в глаза своей любви, и до меня дошло, что прощения сказанному нет и не будет. Она повернулась и, не говоря ни слова, ушла в дом, а я занялся починкой гамака, не переставая удивляться, как же это я дал такого маху. Через 15 минут цепь была в полном порядке, я сам испытал гамак и в статическом, и в предельном динамическом режимах. Теперь предстояло только уговорить мою любовь убедиться в том, что мужчина понял свои ошибки, исправился и будет счастлив выполнить любые дальнейшие директивы начальства. Но жены уже не было: она уселась в свою машину и отбыла в неизвестном направлении. В том, что женщины – самые мстительные существа в мире, я убедился на час позже. В жару я обычно хожу по дому и саду в чём мать родила. Выходя вынести мусор из дому, я не ожидал от жизни никаких неприятностей. Ну вот, на обратном пути поворачиваю я ручку двери, ведущей со двора в гараж, а она не поворачивается... Ещё не вполне осознавая всю глубину происшедшего, я дёргаю дверь, дёргаю ручку, кручу ручку – всё тщетно: кто-то поставил замок на «заперто» (я никогда этого не делаю!), и через эту дверь в дом мне не войти! Задыхаясь от предчувствия беды, бегу к двери, ведущей в дом с веранды – мои подозрения не напрасны, там тоже заперто. Рычу, как раненный зверь, и пытаюсь сообразить, каковы должны быть мои дальнейшие действия. Я заперт у себя во дворе. Голый. Запасной ключ от дома есть, но он лежит под ковриком у входа в дом с улицы. Неужели возможно, чтобы женщина спланировала всё это заранее?... Непостижимо. Беда усугубляется тем, что винный погребок, помогающий организовывать моё мышление, находится внутри дома, а во дворе – ну, совсем нечего выпить. Первым делом я решаю, что после этого случая нужно будет держать где-нибудь на веранде бутылку на случай emergency. От этого решения мне делается легче. Всё-таки мужчины тоже могут мыслить логично! Надо всего лишь перелезть через двухметровый забор, перебежать от забора до входа в дом (желательно – когда на улице не будет никого из соседей), найти спрятанный ключ, открыть дверь в дом, зайти и срочно чего-нибудь выпить. Хорошо. План действий ясен. Вперёд, старина, где наша не пропадала! Первая неожиданная неприятность подстерегает меня у забора. Не знаю, приходилось ли кому-нибудь из вас голышом перелезать через очень высокий деревянный забор. Стороннему наблюдателю доски забора могут показаться совсем гладкими, и вроде зацепиться там не за что. Большое заблуждение, друзья мои мужчины! Наши гениталии плохо приспособлены к подобным упражнениям. Я говорю не только о занозах. Оказывается, детали мужского устройства могут попадать в щели между досками, и это очень больно. Соскочив, наконец, на улицу, я даже не думаю осмотреться по сторонам, чтобы определить, есть там зрители или нет, поскольку вынужден немедленно заняться извлечением заноз и зализыванием полученных ран (нет, ваше воображение вас обманывает, я не обладаю подобной гибкостью, приходится плевать на ладонь и массировать). Покончив с первой медпомощью, оглядываюсь. Молодая женщина (соседка по улице) с ребёнком в коляске и с дочкой лет шести стоит, не отрывая от меня глаз, явно поражённая увиденным. Я дружески машу ей рукой, извиняясь за необычный наряд, мол, не обращайте внимания, я здесь только на минутку. И тут же мне приходит в голову, что женщины, всегда извращающие наши благородные намерения, наверняка могут приписать неправильный смысл моим жестам. Тогда я прекращаю дальнейшие попытки контактов и стремглав мчусь к двери дома. По дороге вижу: ещё одна пара – мужчина и женщина на велосипедах – остановились, чтобы поглядеть на происходящее. Но мне уже всё равно. Я бросаюсь к коврику, и став на четвереньки, начинаю шарить под ним в поисках ключа от дома. Тут мне приходит в голову, как я должен выглядеть для зрителей со стороны улицы, и я решаю развернуться на 90 градусов – мне почему-то кажется, что таким образом я выгляжу более презентабельно. Наконец, ключ у меня в руках. Я бросаю быстрый взгляд в сторону улицы. Никогда за 12 лет жизни в этой деревне мне не приходилось видеть такого количества народу на нашей тихой улице. Я отпираю дверь дома, прощально, как Ленин с броневичка, взмахиваю рукой в сторону собравшейся толпы и, наконец-то, устремляюсь к буфету... Вечером я набираю номер мобильника жены, чтобы спросить, нарочно ли она заперла меня снаружи, или это было случайностью (наивность даже умудрённых жизнью мужчин не имеет предела). Супруга с очевидным удовольствием выслушивает историю моих приключений и ангельским голоском произносит: “Если бы ты не был таким жирным, тебе было бы легче лазать через заборы. Но, конечно, жаль твоих соседей: не следовало подвергать их зрелищу жалких останков былого...” -------------------- Mendaci homini verum quidem dicenti credere nоn solemus
|
Аня_Джина_Лина |
16.2.2007, 0:13
Сообщение
#6
|
Постоянный Группа: Пользователи Сообщений: 451 Регистрация: 20.11.2006 Пользователь №: 40 ФИО: Кочетова Анна Город: Россия г. Балашиха Собака: Джина, Лина, Маша |
Наташа
Вот она изощеренная женская месть...... |
ЮНОНА |
16.2.2007, 6:04
Сообщение
#7
|
Постоянный Группа: Основные Сообщений: 900 Регистрация: 20.11.2006 Пользователь №: 33 ФИО: Антропова Юлия Город: Барнаул, Россия Собака: Жозефина Оранжевое Солнце, Персей Лав Стори с Миллионного Моста (смуф), Юнь Сен Сэй |
Наташа
какая же она умнечка -------------------- |
Текстовая версия | Сейчас: 26.4.2024, 5:33 |