Версия для печати темы

Автор: Настя и Кира 7.2.2007, 13:40

Сотрудники, зная что у меня разные домашние животные, прислали )))
Сижу и неприлично ржу на работе )))

Из чата владельцев домашних животных

Бэмби: --- Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего коня?
ЛЮТИК: --- Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!))
Очкарик: --- Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать?
Барби С Ручкой: --- Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится - свистит "фьюить-фьюить", и когда радуется, тоже свистит "фьюить-фьюить". А как тогда понять, сердится она или радуется?
MAUGLY: --- Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет, если она пока не кусается?
ЛЮТИК: --- Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже((
РЫБНАДЗОР: --- У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю, она всегда ползет из правого нижнего угла в левый верхний. Но пока она туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?!?
havroshechka: --- Я держу своё хозяйство - две коровы, свиньи, овцы. Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
Микрофлоров: --- Я бюджетник. Коллеги посоветовали мне в качестве домашнего питомца завести амёбу. Подскажите, как можно эффективно радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет, и точно не будет?
чуВак: --- Эй, у кого еще лягушки любимцы? Я свою до 20 сантиметров надувал!
Иван Николаев: --- Хочу стать потомственным оленеводом. А отец геолог. Проблема, однако.
сережа: --- К нам приходят хорьки. Длинные и худые. Их бы покормить, а жена вместо этого орёт на нас: "Бросай пить уже, алкаш несчастный!". Ну, не дура ли?!
алёнушка С.: --- Эй, у кого козы!!! Давай, надоями хвастаться? Коровам, чур, не вмешиваться!
Математик: --- Для практического подтверждения решения задачи по числам Фибоначчи КУПЛЮ кроликов (2 шт). Если всё правильно, через год ПРОДАМ кроликов (1218 шт).
Пушистик: --- Люди! Скажите, нравственно ли использовать черепаху, как подставку под горячее, если это не черепаховый суп?
угрюмый: --- Раньше у меня была собака, я трогал ей нос. Когда нос мокрый и холодный, значит здорова. Сейчас у меня рыбки. Я трогаю им нос, он мокрый и холодный. Но дохнут почему-то.
тРавкА: --- У меня дома живет дятел. Не опасно ли это?
Фея Любви: --- Ребята, как размножается канарейка? Где-то читала, что яйцами. У моей нет почему-то. Может, мне бракованную канарейку продали?
бандерлог: --- Объясните, в чем смысл разведения рыбок? Какие хоть породы съедобные?
Серый: --- Кто знает, как научить воробья разговаривать? А то семь лет ему уже, а ниче кроме "спасибо", "нелогично" и "пожалуйста" не говорит.
Admin: --- Эй, у кого собаки! Идите на прогулку. 6 утра уже.
Ирун-чик: --- Друзья подарили мне на День Рождения землеройку. Это очень маленькое и скрытное животное. Она сразу куда-то спряталась. Я не знаю, где она теперь и даже не знаю, как она выглядит. Не могли бы вы описать, как она выглядит, чтобы я её ни с чем не перепутала?
АЙ_КЬЮ_180: --- А назовите 197 пород собак, если такие умные все!
Хохотушка: --- Подскажите, как еще можно содержать бабочек в домашних условиях, если прокалывать иголкой у меня всегда криво получается?(
goblin: --- Эй, ботаники! Кто собаку потерял? Черная. Вроде, сука: Но не кобель точно!
малышка7: --- Барбусы писеют прямо в аквариум!!! Как отучить???!!!
Борисыч: --- Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один тоже не могу!
АНТОХА: --- Народ, а никому поддельный "Контрсекс" не попадался? А то купил, а не помогает нифига ни кошке, ни мне: ((
АНТОХА: --- Э-ээй! Народ! Чё нет никого? А-ууууууу!
АНТОХА: --- Эй, малышка7! Хоть ты помоги!
малышка7: --- Дурак!
Борисыч: --- Чё они вэтойвалерьянке нах: находят Ну! даК! хре аБырвалгГ ьсыввю!, ,, , НаХ!
АНТОХА: --- Идиоцкий какой-то сайт, не помогает никто. В "Кроватку" лучше пойду(
Ничурин: --- Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля получилась!!!

Автор: Elena 7.2.2007, 13:43

Настя и Кира
Cупер))))))))))))))

Автор: Юльчик 7.2.2007, 13:51

Настя и Кира
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Автор: Belle 7.2.2007, 13:52

Автор: Lissabon 7.2.2007, 14:00

Настя и Кира
гыыыыыыыыыыыыыыыы)) пацталом! ржунимагу)))

Автор: Мичурина 7.2.2007, 14:03

Настя и Кира,
))) супер!!!

Автор: Александра 7.2.2007, 14:09

Слов нет!Одно гыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы))
Да простит меня Алсу за плогиат.

Автор: Юльчик 7.2.2007, 14:11

Ну вот, доржалась...меня вздрючили....
))))))))))))всеравно ржунемагу

Автор: Pandora 7.2.2007, 14:24

Настя и Кира

Автор: Настя и Кира 7.2.2007, 14:30

Плагиат - это слово "гыыыыыыыыыыыыыыыыы" ?

ржунимагуууууууууууууууууууууууу )))))))))))))))))))))))))))))))

Автор: Lissabon 7.2.2007, 14:47

Александра
Настя и Кира

гы и еще раз гыыыыыыыыыыыыыыыыыыы))))))))))

Автор: Елена и Ася 7.2.2007, 14:53

Автор: Наташа 7.2.2007, 18:36

Девочки, вы что, издеваетесь? у меня колики уже начались! не столько от текста, сколкьо от комментов)))

а из текста впечатлило вот это:

Гы! гы! гы! и еще раз Гы! это писеют, просто шедевр)))



Lissabon
Алсу, теперь когда ГЫ пишешь, не забывай в конце (с) ставить))))
ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫы))))) (с)Алсу

Автор: Lissabon 7.2.2007, 18:44

Наташа
гыыыыыыыы))) нет, я не могу претендовать на авторство!)))

Автор: Александра 7.2.2007, 19:06

Настя и Кира

Ага,это же У Алсу коронное!Как же без разрешения?

Автор: Lissabon 7.2.2007, 21:05

Александра
зато вы меня себе так все и представляете наверное - вечно гогочущую))))))) ну да ладно - пользуйтесь, я не жадная))))))))))
раз уж это больше не "склюзифф"))))))))

Автор: Lissabon 12.2.2007, 15:05

тоже не могу не поделиться))

ЛЕКЦИЯ 1.

Добрый день девочки! Сегодня у нас будет особая лекция. Лекция только для дам. Понимаете в свете последних постановлений правительство всех обязывают участвовать в выполнении нацпроектов. Наше руководство почесало свои почти лысые бошки и решило, что эту проблему должен решать я. Точнее, оно решило, что я должен приложить все свои силы и умение в улучшении демографической ситуации в нашей стране. Спокойно девушки! Не смотрите все с такой надеждой на меня. Один я явно не смогу выполнить Ваши пожелания. Умру наверняка раньше, чем увижу результаты своего труда. Толку Вам от могильного холмика много не будет. После долгих раздумий, я пришел к выводу, что цикл лекций по выбору, изучению и воспитанию мужчин сможет спасти меня и частично удовлетворить Вас всех. Именно поэтому наша лекция будет проходить тайно и без мужчин.
Много что-то Вас сегодня. Обычно на простые мои лекции столько людей, даже в сумме с мужчинами не бывает. Мария, а зачем Вам две ручки? А понятно. Вдруг одна перестанет писать и Вы боитесь пропустить что-нибудь. Раньше я такого рвения за Вами не наблюдал. Леночка, что это у тебя на коленях. Диктофон. Не удобно же на коленях. Можешь ко мне на стол положить. Да и вообще все могут положить свои диктофоны ко мне на стол. Них....чего себе. Это больше чем у Моники Левински на конференции. Ладно тетрадочку я в руках подержу. Дело оказывается намного хуже, чем я представлял.
Ладно начнём. И так кто такие мужчины? Что? Сволочи! Гады! Козлы! Вот это лексикон. Сколько новых слов узнал. А как связаны! Что? Расстрелять всех надо?! Всех?! Всех до единого?! А, одного надо всё таки оставить! Для Вас! И для Вас тоже. И Вам нужен! Вот видите не получится всех расстреливать. Их и так, мужчин, мало осталось. А тут ещё конкуренты Ваши - голубые. Так, что давайте не будем расстреливать, а изучать эту породу. Как для чего? Для сохранения, улучшения и размножения. И соответственно выведения новых пород. Вы считаете, что я начинаю говорить как кинолог. А я и собираюсь строить все лекции на примерах по воспитанию собак. Да, Верочка. Вы считаете, что это правильно. Все мужики кобели. Ну этот вопрос скользкий. Почему? Верочка, следи за моими рассуждениями. Мужчина и женщина один вид. Так. Если мужчина кобель, то женщина кто? Всё молчу и дальше эту тему не развиваю.
Значит Вы решили завести себе мужчину. Сначала надо определить какой породы Вы хотите мужчину. Условно их можно разделить на несколько групп: бойцовские породы (признаки: малиновые шкурки, узкий лоб, взгляд из под лба, крепкий костяк), охотничьи породы (признаки: костюм, галстук, очень чистоплотен, суетлив, постоянно делает вид дикой озабоченности), сторожевые (обычно с Кавказа. Признаки: черные, волосатые, шумят, любят острую пищу), универсалы (бывают сельские и городские. Признаки: грязные лапы, неаккуратен, любит пиво), диванные подушки (этих я думаю Вам не надо описывать).
Какую породу выбрать?
Бойцовские породы отличает тупость. Трудно поддаются дрессировке, драчливы. Могут кинуться даже на хозяйку. Требуют твердой руки и сильной воли.
Охотничьи. Много сил отдают видимости охоты за деньгами. Часто убегают из дома. Требуют хорошего ухода, кормления, внимания. Со временем теряю способность к воспроизведения потомства.
Сторожевые. Шумливы. Любят устанавливать свои порядки. Хитры. Пронырливы. Могут в любой момент умотать от Вас. Требуют особого воспитания и дрессировки. Обычно когда уже сам не гам, то другим никогда не даст. Потому и называются сторожевые. Так, что в этом случае придется рассчитывать только на себя.
Универсалы. Сельские. Это овчарки. Могут быть кем угодно. Но выдающих способностей ни в одной области не покажут. Универсалы городские это обычные дворняги.
Что Эллочка? Никогда не заведешь себе универсала. Дело твое. Но хочу отметить, что универсалы отличаются редким умом, сообразительность, а при надлежащей дрессировке легко могут переиграть любую элитную породу. Добавьте к этому неприхотливость, умение выживать в любой ситуации и Вы возможно измените своё мнение об универсалах.
Диванная подушка. Что за стон? Это песня такая? Я так понял, что это всем знакомая порода. Диван, телевизор, пиво, большой живот. Ладно, не буду касаться больного места. Мне почему-то кажется, что здесь Вы лучше меня опишете эту породу. Слишком часто она Вам встречается.
Какого мужчину выбрать? Породистого или нет. Перестройка сильно ударила по качеству всех пород. Порода это не только экстерьер (внешность), это прежде всего характер. А нечистая порода отличается истеричностью, нервностью, непредсказуемостью в поведении. Документы сейчас могут подделать любые. Так, что при выборе Вашего мужчины придется полагаться только на собственный нюх и здравый смысл. Я позже рассмотрю вопрос выбора мужчины любой породы.
Но запомните какую бы особь какой бы породы Вы не выбрали Вы всё равно полюбите его. Ну хоть мгновения, но любить будете. Так уж женщины устроены. Да Марина. Ты считаешь это Ваш, женский тяжелый крест? И что именно так Господь решил наказать женщин нашей страны? Наличием такого большого количества сволочей мужской породы, и мизерным количеством настоящих мужчин. И Вам только из-за отсутствия выбора приходится любить (хотя бы короткое время) такое ничтожество? Интересный вопрос. Мне как мужчине трудно что-либо здесь сказать, а вот женщины наверное смогут высказаться отдельно позже.
Где найти хорошего мужчину? Мужчины в дикой природе, при отсутствии достаточного контроля, предпочитают жить стаями. Если Вы пойдете в места обитания стай - пивные, гаражи, бани, то вряд ли сделаете правильный выбор. Мужчины, при виде Вас в стае, начинают вести как кобели на собачей свадьбе. Вы не сможете сделать правильный выбор. Посетите лучше выставки - шикарные рестораны, театры, богатые магазины. Ищите там не мужчин. Ищите там хозяек мужчин. Запомните выставки мужчин - это выставки прежде всего хозяек мужчин. Если видите породистого, достойного, хорошо откормленного и воспитанного мужчину сразу ищите возле него его хозяйку. Она где-то рядом. Хорошая хозяйка никогда не отпустить от себя своего мужчину. Познакомитесь с ней. Не вздумайте проявлять внимания к её мужчине. Хозяйки это не любят, Вы испортите с ней отношения, а мужчину всё равно не получите. Хорошо воспитанный мужчина всё равно не пойдет к Вам. Хозяйка - это кладезь бесценной информации по поиску достойного Вас мужчины и его достойного воспитания. Если Вы сможете её очаровать она обязательно порекомендует Вам хорошего заводчика, подскажет хорошего молодого мужчину. Кроме того неоценимую помощь Вам могут оказать клубы по разведению и воспитанию мужчин. Женщины летом любят собираться на лавочках возле подъездов. Это высококласснейшие клубы, заслуживающие всякого доверия. Здесь работают очень опытные специалисты. Некоторые из них имели и воспитали не одно поколение мужчин. Они честно и откровенно Вам расскажут о всех заводчиках в округе, расскажут о всех окрестных мужчинах, охарактеризуют каждого и помогут Вам в выборе. А уж их опыт в воспитании просто огромен. Кроме того Вам могут помочь Ваши родственницы. Они обычно заинтересованы в подборе Вам достойного мужчины и всегда будут рады помочь.
На сегодня хватит. На следующих лекциях мы рассмотрим как выбирать мужчину, как его воспитывать и обучать простейшим командам.


http://zhurnal.lib.ru/p/petrowa_e/istorijaodnojperepiski2.shtml

Автор: den 12.2.2007, 19:20

Теперь можно оглядеться вокруг и посмотреть на окружающих мужчин:так,диванная подушка есть,охотничий тоже,он не интеллектуал,просто порода такая-фокстерьер,сторожевой-черный волосатый,но не шумный и острую пищу не ест(я не даю).

Автор: Elena 13.2.2007, 6:18

Lissabon
)))) Что-то вокруг всё охотничьи преобладают)))

Автор: тучка~ 13.2.2007, 20:39

Вот тоже забавное:
10 правил собаки
1. При виде раскрывающегося зонтика нужно спасаться со всех ног.
2. Велосипедисты созданы для того, чтобы кусать их икры.
3. Никогда не надо отчаиваться. Если тебе сто раз подряд сказали "отвали!"- это верный признак того, что на сто первый тебе всё-таки отдадут свою котлету.
4. Люди любят, когда ты как идиот носишься за своим хвостом. Пусть учтут, что мы это делаем только для них! Ни один уважающий себя пёс не занимается этой ерундой без публики.
5. Если тебя приучили не жрать вот эту конкретную кошку, зачем-то ошивающуюся у вас в квартире, это не значит, что все остальные могут вот так спокойно расхаживать себе по улице.
6. При выходе из дома всегда надо резко натянуть поводок и рвануть в открывающуюся дверь. Там, снаружи, могут быть враги или добыча - нужно, чтоб выход был ярким. А хозяева уж пусть сами учатся перепрыгивать через порожки и уворачиваться от захлопывающихся дверей - на то они и хомо сапиенсы.
7. Пусть на тебя кричат, пусть тебя истязают свёрнутой в трубку газетой, пусть в твою голову летят тапки, пусть тебе даже изуверски заклеивают пасть скотчем - ты никогда не должен молчать, если в два часа ночи в подъезде слышатся шаги. Нет, ты должен изо всех сил лаять и биться о дверь грудью.
8. В семье у тебя должен быть всего один хозяин. Тот, у кого сейчас в руке пакет с собачьим кормом.
9. Чтобы вступить в права пользования своей корзиной, подстилкой или матрасом, отгрызи от неё максимально большой кусок.
10. Прежде чем лечь, покрутись на месте. Наши предки так делали, чтобы примять траву вокруг себя, а мы - чтобы показать, что мы блюдём традиции.

Не знаю, у кого как, а мой исправно и неукоснительно выполняет всю "горячую десятку")))

Автор: Андрей и Камелия 1.3.2007, 17:35

Дети это просто что то


Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю
внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как
ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадиня-Говядиня....

Автор: Elena 22.3.2007, 7:50

Как говорится - не могу не поделиться)) Узнала в чём-то себя и многих своих знакомых)))

Что делать на выставках? Объясните новичку))

1. Влупить бабло в регистрацию. Влупить бабло в поездку. Убить время, дожидаясь ринга. Перематериться со всеми, кто наступил на хвост, лапы, уши.
2. Послушать невнятное описание отнюдь не всегда адекватного судьи.
3. Расстроиться. Или обрадоваться. У кого как. И всегда по-разному.
4. Получить тряпичную розетку. Дебилковатый кубок-пепельницу. Маразмовато раскрашенный диплом. С непонятно написанным описанием.
5.Нажраться с горя. Напиться с радости. Всегда по-разному. Но всегда бывает у большинства посетителей.
6. Обсудить с знакомыми собачниками "Гля, какая уродина (уродец) выиграл наш ринг. Сволочи, судью подмазали"
Либо: "Мы сегодня ВСЕХ сделали. Мы самые-самые" (В ринге 2 собаки).
6. Затащить полудохлую от усталости собаку в машину ( поезд, самолёт).

Автор: Настя и Кира 22.3.2007, 9:54

Elena
смешно )) но с грустинкой... так оно и есть на самом деле.
только вот что-то нас все-таки толкает на это...
Наверное надежда на то, что второе коротенькое предложение из третьего пункта должно обязательно исполниться! ))))))))))

Автор: Elena 22.3.2007, 10:00

Настя и Кира
Конечно, так оно и есть)) И это коротенькое предложение действительно перекрывает всё остальное))

Автор: Ricky 9.4.2007, 15:55

про хомо сапиенсов

Как отличить мужчину от женщины

Поделки домашние
Она: проявляет стремление к благоустройству и уюту. "Если этот стол почистить, покрасить, покрыть лаком, то из него получится замечательный журнальный столик".
Он: пытается заменить водопроводчика и электрика. Но, как всякий уважающий себя слесарь-сантехник, приступает к делу только после десяти напоминаний - когда чувствует, что назрел кризис. И безусловно, ему требуется помощница. "Не знаешь, куда подевалась отвертка? Подержи лестницу, пока я..." и т.д. После того, как раздраженная жена бросает классическую реплику "Дай я сама сделаю", он приглашает настоящего сантехника или электрика.

Ведение домашнего хозяйства
Она: посвящает этому около пяти часов в сутки (если работает).
Он: два - два с половиной часа. При этом убежден, что домашние обязанности делятся поровну. "Вчера именно я вспомнил о том, что нужно нажать кнопку стиральной машины. И потом, вспомни, я сложил пластинки в алфавитном порядке".

Холодильник
Она: кровать с пуховым одеялом, на которой обязательно должно быть несколько цветных подушек. Телевизор, занавески (тюль), безделушки, книги и ковры, ковры, ковры.
Он: кровать, музыкальный центр с кучей записей, телевизор с видаком, плакат любимого рок-музыканта, полки с книгами, возможно - гитара.

Идеальный завтрак
Она: кофе в постель, вместе с ним.
Он: на кухне с газетой, один.

Обед
Она: салат из свежих овощей, полбутылки минеральной воды. Чувствует "вздутие" всю вторую половину дня.
Он: суп и большой кусок мяса, желательно с любимым алкогольным напитком. Вечером не может вспомнить, обедал ли он.

Магазины
Она: Для нее это своего рода терапия - как посещение косметолога или парикмахерской. С одним лишь различием - хождение по магазинам длится обычно целый день и, следовательно, стоит гораздо дороже. Чаще всего обход ближайших магазинов делается самостоятельно или в сопровождении подруги.
Мужчину берет с собой неохотно - его тащить за собой тяжелее, чем те десять пакетов, которые он мог бы понести. К тому же у него никогда не бывает ни о чем своего мнения.
Он: подход к магазинам сугубо реалистический. Он понимает, что это не музей и не художественная галерея, в которой можно провести достаточно много времени. Это место, в котором ему нужно купить пару носков, новый костюм или батарейки. Причем именно тогда, когда он действительно нуждается в смене костюма и новых батарейках. Идет к цели прямо, как трактор: выбор между двумя костюмами происходит быстро и без мучительных сомнений.

Примерочная кабинка
Она: несет в кабину целый ворох одежды. "Этим цифрам нельзя доверять. Написано 44-й, а может там 48-й!". Платье, даже самое дешевое, меряется раз десять. Это для того, чтобы удостовериться, что модель выгодно подчеркивает ее удивительно красивые ноги. Через полчаса говорит продавщице, что все-таки надо еще подумать.
Он: в примерочной проводит максимум пять минут, если вообще решается туда войти. Берет два костюма (тот, который он считает черным, на самом деле темно-синий). Если он ждет ее, то стоит в километре от примерочной, разглядывая потолок или продавщиц.

Первое свидание
Она: за три дня звонит лучшей подруге, делает чистку лица, примеряет два-три туалета. За два дня перезванивает лучшей подруге, закупает продукты и шампанское. За день - идет к парикмахеру, на гимнастику, выбирает, наконец-то нужное платье, опять звонит подруге. В сам торжественный день - с утра делает упражнения на расслабление, режет салаты, проверяет макияж, готовит кассету с музыкой "под настроение", расставляет цветы, садится в кресло с книгой, тут же ее бросает и опять звонит своей подруге, с которой говорит до самого его прихода.
Он: примерно за час до встречи: "погладить брюки или пойти в джинсах?" За полчаса: "Все-таки побриться или так сойдет?".

Отчет о свидании
Она: по телефону или при встрече со своей лучшей подругой подробно рассказывает о его работе, интеллектуальных способностях, его астрологическом знаке, любимых фильмах, о том, как он был одет, о его руках, его улыбке, привычках, матери...
Он: своему приятелю: " Ты знаешь, а она ничего".

Разговоры по телефону
Она: мужчины, сплетни, самочувствие и настроение, цены, товары и услуги, работа, дети, снова сплетни, мужчины. Начинает разговор фразой типа: "Ты никогда не догадаешься, что случилось с...", после которой идет предложение: "Подожди-ка, я схожу за пепельницей". Среднее время разговора - минут сорок.
Он: краткий анализ последних событий в мире, работа, анекдоты, с кем и что пил. Время разговора - три минуты.

"Приеду через полчаса"
Она: приедет через полчаса. В худшем случае через сорок минут.
Он: его деловая встреча скоро должна закончиться. После нее он должен зайти к начальнику и отчитаться, а уже потом он ей перезвонит.

Перед зеркалом
Она: тщательно разглядывает все детали своего лица. Кривит губы, чтобы разглядеть формирующиеся прыщики. Следит за каждой новой родинкой или морщинкой. С ужасом находит седой (почти) волос. Приходит к выводу, что она некрасивая и что никогда не сможет найти себе достойного мужчину.
Он: общий вид. Все в порядке, даже если ему давно за сорок. Он все такой же молодец. Во всяком случае, гораздо сексапильнее, чем в двадцать лет.

Диета
Она: примерно раз в месяц весы сигнализируют ей, что случилось непоправимое - она поправилась на килограмм. Тут же отказывается от низкокалорийной диеты и пробует последнее радикальное средство: пять литров воды в день плюс новая гимнастика. В результате нечеловеческих усилий она сбрасывает 320 г... месяца через три.
Он: раз в год, взвесившись, приходит к выводу, что у весов его жены сбилась настройка. Он, если им верить, набрал пять килограммов, а этого просто не может быть. На всякий случай ограничивает себя в пиве и за ужином почти не берет добавки. Результаты выясняются при следующем взвешивании, через год.

Смотрим телевизор
Она: мыльная опера, детектив, телеигра, юмористическая программа.
Он: крутой боевик, спортивный матч, политика и новости (иногда по четыре раза в день).

Отпуск. Отъезд
Она: предпочитает быть в аэропорту или на вокзале заранее.
Он: приехать в аэропорт за два часа до отлета самолета или на вокзал за сорок минут просто оскорбительно. "Может, нам еще переночевать в зале ожидания?" Испытывает нервную систему жены, за три минуты до отправления выходя за газетой или газировкой.

Чемоданы
Она: чемодан, сумка, еще сумка, еще чемодан... Лучше взять лишнее, чем что-то забыть. Не забыты все ее отглаженные платья и почищенные брюки, такие мелочи, как фен, "Полароид", таблетки от всевозможных болезней, свитеры на случай холода и сарафаны на случай жары.
Он: собранная в последнюю минуту спортивная сумка - белье, бритва, полотенце. А разве что-то еще понадобится?

Пляж
Она: место, где загорают и где у нее нет ни минуты свободного времени. Во-первых, нужно закончить кроссворд, во-вторых, дочитать начатый накануне роман, в-третьих, наносить крем от загара на лицо и тело, наконец, фотографировать своего спутника. Постоянная забота о том, попадает ли солнце ей на плечи и в тени ли нос.
Он: пляж - это куча песка, на которой он вынужден лежать раздевшись. Единственное развлечение - глядеть на слабо одетых дам. Имеет тенденцию бродить по пляжу в поисках бара.

Море
Она: холодная йодосодержащая жидкость, полезная для здоровья и укрепления мышц. Погружается в воду, когда становится нестерпимо жарко.
Он: большое количество непригодной для питья воды, придуманное для того, чтобы бросать в него камушки. Интересно только при условии, если можно взять напрокат водный мотоцикл или понырять с аквалангом.

Автор: koshk@ 9.4.2007, 20:57

Слушайте!!Нельзя ведь так издеваться....у меня скулы сводит от смеха!!!!

Автор: Александра 13.4.2007, 18:22

Нашла на одгном форуме.Жду мужа и объективную оценку стадии заболевания!

"ВЫСТАВОЧНИЕ"люди
Это не признанная FCI порода.В их доме бардак(не всегда),в то время как вольеры идеально чисты.Они преодолевают тысячи километров,тратят баснословные суммы на бензин,гостиницы,еду,чтобы привести домой хотя бы малюсенький кубок и ленточку.Часами беседуют по телефону с другими собачниками только на им двоим понятном языке.Могут забыть дату дня рождения супруга,но ЕВРОПЕЙСКОГО ЧЕМПИОНАТА-никогда!

мы индетифицировали новую болезень,вероятно вызваную вирусом <<обладания собакой>>.Эта болезнь,очевидно,уже существует в течение значительного времени,но только недавно наука индентифицировала эту болезнь и начала изучать ее.Мы назвали ее Синдромом Приобретенной Собачьей Одержимости(СПСО). Сначала,СПСО,как предпологагалось,имел психологическое происхождение,но после того,как два молодых исследователя внезапно решили стать собачниками-выставочниками,мы поняли,что имеем дело с инфекционным вирусом.Эпидемиолог индентифицировал три стадии этой болезни и ее типичние симптомы.Вот-стадии и симптомы,известные на данный момент.


ПЕРВАЯ СТАДИЯ-легкие симптомы

1.Вы думаете,что выставка собак за 300 километров от дома-это близко
2.Вам начинает нравиться вставать в пять часов утра,чтобы покормить и прогулять собаку
3.Вы думаете,что проводить несколько часов в день,тренируя собаку-это здорово
4.Вы думаете,что тратить менее трех тысяч долларов в год на выставки-это скромно
5.Вы не можете представить жизнь без собаки!!!

ВТОРАЯ СТАДИЯ-серьезные симптомы

1.Когда вы покупаете машину,первым делом,о котором вы думаете-сколько клеток,или собак влезет в машину
2.Когда вы ищете себе новый дом,вы бесспокоетесь о том,достаточно ли места в округе для того чтоб выгуливать собак,есть ли лес,речка
3.На собачью еду вы тратите больше,чем на семью
4.На ветеренаров вы тратите столько же,сколько на докторов
5.У вас нет денег,потому что вы свозили собак на выставку
6.Вы покупаете в год больше одной машины,потому что гарантия на 70 тысяч километров быстро кончаеться,когда вы возите собак на выставку
7.фоток ваших собак больше,чем фотографий вашей семьи
8.Большинство ваших разговоров крутится вокруг собак

ТРЕТЬЯ СТАДИЯ-неизлечимая

1.С утра вы просыпаетесь и обнаруживаете,что посадили своих детей в клетки,а собак положили в детские кровати
2.Вы знаете имя и родословную каждой своей собаки,но не знаете,что это за незнокомец ошивается в вашем доме,а потом оказываетья ,что это ваш муж(жена,теща и т.д.)
3.Соседи,настаивают,что все дети которые бегают вокруг вашего дома и нервируют собак,ВАШИ!
4.Вы все время говорите вашим детям"лежать"и удивляетесь почему им не нравиться ошейник и цепь
5.Вы платите в фонд по защите собак колледжа,в которам учатся ваши дети
6.Вы ездите по выставкам часто,что забываетн,где живете
7.Когда ваши родные говорят:"Или собаки,или мы",вы выбираете СОБАК!

У вас есть симптомы этой страшной болезни?У вас еще есть надежда!


Статья переведена и откоректирована Кристиной Тар (г.Ужгород, www.goldader.uz.ua) с венгерского языка из сети интернет.Была опубликована в одном из номеров "Питомцы".

Автор: Elena 17.4.2007, 13:01

НЕПРАВИЛЬНЫЕ СОВЕТЫ В ПОМОЩЬ БУДУЩЕМУ ВЛАДЕЛЬЦУ ПРИ ВЫБОРЕ И ПРИОБРЕТЕНИИ ЩЕНКА (большинство вредных советов взяты из реальной жизни)

1. Ни в коем случае не тратьте свое время на посещение выставок собак, и разъездов по адресам владельцев пометов.. Щенка можно преспокойно купить на Птичьем рынке или в переходе метро.

2. Если вы все-таки, приехали в квартиру заводчика помета, ни в коем случае не настаивайте на том что бы вам показали маму и ее документы. Вы человек грамотный, и прекрасно разберетесь, что к чему, увидев месячных щенков и услышав набор малопонятных слов, вроде как означающих имена родителей щенков.

3. Если мама мало похожа на представителя той породы, щенка которой вы хотите тут приобрести, то совсем не обязательно, что ее детки будут такие же. Как правило, в детстве все щенки больше напоминают собак других пород. («Есть «Мерсидес» с кузовом 600 модели, а есть с кузовом 240 модели.» (реальное высказывание продавщицы щенков на Птичьем рынке)

4. Верьте заверениям заводчика, который любезно расскажет вам о том, как с возрастом морда у щенка уменьшается,, а утолщения на суставах ног от того, что это «зоны роста», которыми щенок растет в верх, и тому, что за 1000 рублей он продаст вам будущего чемпиона всех выставок подряд.

5. Если щенки содержатся в загаженной комнате. Или месят грязь в загончике дачного участка, это свидетельствует о «повышенной заботе и высокой квалификации» заводчика.

6. В том случае, когда щенок больше напоминает велосипед, чем собаку, есть полная гарантия того, что из него вырастет физически здоровый член семьи. Это важно особенно в том случае, когда вы собираетесь брать собаку исключительно «для себя». А «диванная собака» именно так и должна выглядеть. И вообще, были бы кости, а мясо нарастет.

7. Ни в коем случае не стоит знакомиться с папашей щенка. Стоит доверять, заводчику уверяющему вас в том, что отец щенка Полный Чемпион Всея Руси и лучший производитель на всей планете.

8. Поджатый хвост и испуганный вид свидетельствуют о крепкой психике и высоком интеллекте щенка, который он, как правило, наследует от своих родителей. Учить таких щенков совершенно не обязательно. Они и так все знают.

9. Выслушав детальную рекомендацию заводчика и его предложение помогать вам в выращивание щенка стоит все это поскорее забыть. ВЫ сами с усами. Детей выращивать не учат, а они прекрасно растут сами. Справимся и собакой.

10. Все щенки одинаковы и различие в их цене определено только жадностью владельцев суки, так что надо брать самого дешевого.

11 Если в ветлечебнице вам сказали, что во всех болезнях, свалившихся на собаку виноват заводчик, особенно если собака приобретена вами уже как пять месяцев и после этого вы с заводчиком ни разу не общались, так оно и есть. Не вы же, в самом деле виноваты в щенячьих болячках. Если же врач сказал, что болезнь собаки возникла по вашей вине, это значит только одно – врач в сговоре с заводчиком. Тот ему хорошо заплатил за такой диагноз. Врач должен говорить только то, что удобно владельцу щенка.

12. Ваша собака достойна участвовать и побежать на выставках любого ранга. Если с ринга вас с ней сняли за то, что она тощая, жирная, лысая, перепуганная до состояния постоянного поноса, или за ваше некорректное поведение в адрес эксперта или других участников выставки – это значит только одно - «все судьи куплены».

Автор: Lissabon 17.4.2007, 13:24

Elena
да уж, как все узнаваемо....

Автор: Irisha 17.4.2007, 23:06

Elena
суровая правда жизни...

Автор: Лена и Лин+Ум 29.4.2007, 21:36

Привет!!!
Мне показалось, что эти редкие породы собак забавны.
Посмотрите:

Редкие породы собак

Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.

Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи.

Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.

Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит играть.

Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.

Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах.

И напоследок моя любимая....
Цербернар. Просто очень добрая собака... Я бы сказала - душевная.

Автор: Lissabon 8.5.2007, 11:42

Главбух мне сегодня показала)))

Бухгалтер - это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.

1. К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так как избавиться от него, потом будет практически невозможно.
2. Бухгалтер - не Муму и тонет только вместе с Герасимом.
3. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером.

Основные противопоказания по использованию бухгалтера:
1. На бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.
2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.
3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности - в это время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки.
4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату - возьмет сам, и намного больше.
5. К бухгалтеру нельзя испытывать человеческие чувства - иначе он почувствует себя человеком и перестанет быть бухгалтером.

http://zhurnal.lib.ru/comment/p/petrowa_e/2chastx1glawa2

Автор: Lissabon 21.5.2007, 15:07

сегодня в ЖЖ у Вольхи нашла вот эту http://www.liveinternet.ru/community/the_best_quotations/post39446439/ )))
и как вы думаете, кто я?)))

"Вы: Кремень (tecpatl), если родились: 2, 14, 26 января. 12, 24 февраля. 8, 20 марта. 1, 13, 25 апреля. 7, 19, 31 мая. 12, 24 июня. 6, 18, 30 июля. 11, 23 августа. 4, 16, 24 сентября. 10, 22 октября. 3, 15, 27 ноября. 9, 21 декабря.

Кремень (tecpatl) счастливое число: 7, цвет – ярко-красный
Точность, смелость и прямолинейность – вот основные качества Кремня. Он не любит сплетен, лжи и подозрений. Рискует заблудиться и пропасть, недооценив опасности. У ацтеков кремень из-за своей чистоты ценился выше, чем другие драгоценные камни. Он – словно священный кинжал, который окропляет солнце вражеской кровью."

по-моему, вполне оправдывает звание Мракоборца этот гороскопчик)))

Автор: Elena 22.5.2007, 4:58

Да уж, оправдывает, точно:)))) А мне написано - что я Дом - вот уж точно, не про меня:))))

Автор: Elena 23.5.2007, 6:11

Секс игрушка для вашего бобика

В наш век уже никого не удивишь резиновыми женщинами, которые помогают скрасить досуг представителям сильного пола, по каким-то причинам неспособным найти себе настоящую партнершу.
А что же делать лучшим друзьям человека – собакам? До сих пор единственным действенным способом отвадить кобелей от иступленного приставания к ногам окружающих людей была кастрация или медикаменты.

Однако теперь праздник пришел и на собачью улицу. 24-летний француз Клемент Элой, занимающийся промышленным дизайном, разработал «резиновую суку», которая поможет кобелям естественным способом снимать сексуальное напряжение.
Изобретение, получившее название Hotdoll, представляет собой четвероногую куклу, форма которой позволяет кобелю оседлать ее так же, как настоящую самку. Изделия выпускается в двух размерах: для маленьких собак и более крупных. Контрастная расцветка делает куклу легко различимой для собачьего глаза.

Кукла выполнена из пластика, но покрыта специальным мягким на ощупь гелем. Оранжевые части куклы изготовлены из резины и обеспечивают устойчивость на поверхности по время применения. Маленькое отверстие в задней части куклы необходимо регулярно промывать по гигиеническим соображением.

В качестве аксессуара дизайнер предлагает также спрей с собачьим запахом, которым можно опрыскивать куклу в период, когда кобель сексуально возбужден и нервничает......

Автор: Керри 23.5.2007, 11:23

А это про меня:
Смерть (miquiztli) счастливое число: 4, цвет – фиолетовый
Как это ни парадоксально, Смерть – один из самых положительных знаков горокопа ацтеков. Обещание, честность и высокие моральные качества главенствуют у этого знака. Активный работяга, он думает над тем, как остальные относятся к нему, поэтому часто замыкается в себе, переживая душевные бури в одиночку. На него благоприятно влияет Дом. Акцтеки воспринимали смерть не как разрушение, а как дар солнцу. Без нее – невозможно обновление

Автор: Наташа 31.5.2007, 19:27

Объяснительная грамота.

Я, рабъ Божий Васильевъ Дмитрий Михайловичъ, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержимъ бесомъ высокомерия, впалъ в грехъ нарушения Заповедей Трактового Передвижения. На перекрестке дорогъ Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихристъ) я, пренебрегши тем, что семафоръ червленный светъ показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным
вервием к вышеозначенному отроку. Тузик, будучи тварью неразумною и одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари Божией я применил экстренное торможение.

В тот моментъ отроковица на повозке азиатской и потому богомерзкой Хюндай Гетцъ совершала маневръ перестроения за мною, и в результате оного из-за моего экстренного торможения совершила наездъ в мою телегу сзади (схему и списокъ повреждений прилаживаю к сему откровению)

От удара повозка моя продвинулась впередъ и задавила Тузика нахренъ. От оных полученных повреждений тварь Божия Тузик преставилась на месте, о чем скорблю я по сей день печалью безутешною.

Признавая за собой грехъ нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей Трактового Передвижения готов понести епитимью и пожертвовать районному Храму Воинов Дорог белого быка или равнозначный денежный оброкъ.

В порче же обеих повозокъ виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала положенную ей дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Автор: Настя и Кира 1.6.2007, 10:07

Наташа
Классно, мне тоже эта история с утра попалась, в анекдотах ))
ржем хором на работе!!!
Особенно когда представляешь все это в реальности - улицы-то указаны Питерские ))))

Автор: Ricky 1.6.2007, 12:54

А вот еще одна объяснительная (с комментарием)
==============================================
Коменданту общежития МГИМО(У) №1
студента 3-го курса ф-та МО
Елисеева Александра Сергеевича

Объяснительная.

20 мая сего года я попросил студента Дьяченко А.В, проживающего в комнате №306, написать заявление на пропуск в общежитие моей девушки – Сорокиной Наталии Вячеславовны. Сам я не мог этого сделать по той причине, что в тот момент разговаривал по телефону с сокурсницей, уже год проходящей стажировку в Пекине.
Я был проинформирован о том, что гости могут оставаться в общежитии до 23:00. Однако, я очень давно не видел свою девушку и не устоял перед искушением как обычно предложить ей сыграть в шахматы. Дело в том, что, используя тактику гамбита, я всегда обыгрывал ее за 23 хода. Тем не менее, на 15 ходу партии моя девушка совершенно неожиданно применила контргамбит
Фалькбеера и съела моего ферзя. Я был вынужден уйти в глухую оборону и отыгрываться батареей «слон + ладья», заманивая ее короля в угол игральной доски. Когда я уже ожидал, что нам грозит цугцванг, моя девушка совершила ошибку и попалась на мат Легаля.
Все вышеперечисленные маневры значительно затянули партию, и мы потеряли счет времени. Я понимаю, что это не является уважительной причиной, но все же прошу принять во внимание.

ИМХО лажа какая-то. Всегда ровно за 23 хода - подозрительно. Контргамбит обычно применяется ранее 15-го хода. Мат Легаля в эндшпиле или даже в миттэндшпиле - тоже странненько. Цугцванг "нам" - как-то странно, что - обоим сразу?
Короче, я бы на месте охранника потребовал бы запись партии :-)

Автор: Lissabon 19.6.2007, 14:57

сегодня прислали, не могу поделиться)))

Про мужчину и женщину
Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка -инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька -танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка- печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение:

москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками. :-))

Автор: svetlana 19.6.2007, 18:54

Алсу: Да ив се остальное

Автор: Lissabon 20.6.2007, 12:04

ну вот еще одна фишка, что называется http://nasnet.ru/2007/06/20/vakansiya-dlya-devushek-speshite/#more-4564

Автор: Лена и Лин+Ум 20.6.2007, 12:08

Забавно!!! Спасибо!

Автор: Elena 20.6.2007, 12:46

супер:)))))

Автор: Юльчик 20.6.2007, 16:14

А я http://www.zooprice.ru/prices/animal.phtml интересное объявление нашла о продаже щенков чау-чау ))))

Д.р. 11.11.06, чудо-дети, красные и палевые, веселые, здоровые, все предки - Чемпионы, консультации по выращиванию, помощь, 312-28-16, 8-911-707-38-40, Юлия

Автор: Letisia 20.6.2007, 19:24

"Зоопрайс" - это наш питерский журнальчик,а телефон дан Радченко Юлии,питомник "Де Норвик"
а что смутило в этом объявлении?)))

Автор: Elena 21.6.2007, 4:48

Я тоже не поняла:))))

Автор: svetlana 21.6.2007, 7:56

Я думаю, что наверное палевый окрас. Но ведь это могла быть случайная ошибка.

Автор: Юльчик 21.6.2007, 8:35

Letisia

Палевый окрас ))) - это какой? )))))

Автор: Лена и Лин+Ум 21.6.2007, 11:57

Может быть, смутило еще и то, что этим детям уже по 7 с лишним месяцев (почти сколько Юльчикову Арагону) - и все "чудо-дети, красные и палевые". И они продолжают расти.

Автор: Letisia 21.6.2007, 12:10

А,это!...Гы-гы))) ну кончено нет такого окраса)))
Я думаю это "рекламный ход" для привлечения лошастых покупателей(который стандарт в руках не держали))),а имеются в виду щенки в будущем обещающие стать светло-рыжими))
Другого объяснения я не вижу.т.к. заводчик очень давно в породе и уж про окрасы знает,я думаю))

Автор: Юльчик 21.6.2007, 15:07

Letisia

Ну если это PR, то тогда я извиняюсь )))))))

Автор: svetlana 2.7.2007, 10:22

СТАНДАРТ ХЕНДЛЕРА (умора) ХЕНДЛЕР— приятный интеллигентный человек, внимательный к другим, деликатный, тактичный. Имеет спортивный вид. Всегда готов дать совет и оказать помощь новичкам, а также всем нуждающимся в этом. Внимательный ко всем потребностям собак, которых он будет выставлять, и представляющий каждую собаку в ее самых лучших качествах. ОБЩИЙ ВИД Опрятный, изящный, хорошо причесанный, обутый и одетый индивидуум, который свободно двигается как на ринге, так и за его пределами. ПОВЕДЕНИЕ И ТЕМПЕРАМЕНТ Спокойный, уверенный, неторопливый и дружественный. ГОЛОВА Не должна быть очень большая, но и, при этом, не быть размером с булавочную головку. Черепная коробка должна создавать ясное впечателение о наличии достаточного количества ума. Выражает радость и улыбку независимо от решений судьи, действий других участников выставки и поведения собаки. Нос маленький, чтобы не совать его туда, куда не требуется. ГЛАЗА Острые и предельно внимательные к расположению других хэндлеров, к сигналам судей и положению всех собак на ринге. РОТ Обычно лучше всего сохранять закрытым, кроме тех случаев, когда необходимо быстро отвечать на вопросы судей или поздравлять победителей. Зубы чистые, белые. Всегда видны только в улыбке. ШЕЯ Достаточно длинная, чтобы гордо держать голову и достаточно гибкая, чтобы можно было постоянно вертеть головой, наблюдая за всем, что происходит на ринге. Никогда не должна сильно вытягиваться. ПЕРЕДНИЕ КОНЕЧНОСТИ Плечи широкие, способные держать неспортивные пихания и толчки других хэндлеров. Руки должны быть достаточной длины и силы, чтобы выдержать рукопожатия победителей, удержать собаку на поводке, собрать призовые грамоты и дружески похлопывать собаку. И все это надо уметь делать одновременно. ТЕЛО Достаточно гибкое, чтобы не мешать другим хэндлерам покинуть ринг, и не закрывать судьям вид на собак, находящихся сзади. ЗАДНИЕ КОНЕЧНОСТИ Хорошо развитые и сильные, чтобы могли вести собаку по рингу с оптимальной скоростью. ПОХОДКА Свободная, легкая и изящная походка должна соответствовать скорости передвижения собаки. ШЕРСТНЫЙ ПОКРОВ Одежда должна быть чистой и опрятной. Не допускаются слишком яркие, пестрые и нескромные расцветки. Костюм хэндлера должен быть специально разработан, чтобы не стеснятьдвижений при перемещении с любой собакой по рингу. Ноги должны быть обуты в удобные ботинки, способствующие легкой походке. ОКРАС Цвет одежды хэндлера должен быть выбран как дополнение к цвету собаки. Если хэндлер выставляет несколько собак разного окраса, то его одежда, по крайней мере, не должна полностью закрывать контуры любой собаки, например, недопустимо носить длинную черную юбку при показе черной собаки. РАЗМЕР Хэндлеры могут быть любого размера и формы. Главное, что бы они могли достойно представить собаку на ринге. ДИСКВАЛИФИЦИРУЮЩИЕ ПОРОКИ Грязный, неопрятный или неряшливый вид. Сварливый, склочный или неуравновешенный характер. Непомерное самомнение. Развязанное, хамское, шумное и крикливое поведение. Оскорбления, ругань и язвительные замечания в адрес судей и других участников выставок в ринге. Неспортивное поведение. Рваная или неряшливая одежда. ПРИМЕЧАНИЕ Обычное требование FCI, что все мужчины должны иметь два явно нормальных семенника, полностью опущенных в мошонку, было исключено в интересах соблюдения приличий и во избежание любых внезапных осмотров, которые могут вызвать неоднозначную реакцию у мужчин-хендлеров во время выставки собак. Выдержки из статьи, журнал «Мой чемпион» Североамериканские хэндлеры. О, американские хэндлеры! Это такие специально обученные люди, которые служат для связи между экспертами и заводчиками. Может сложиться мнение, что хэндлеры готовят собак к рингу, но правда в том, что хэндлеры представляют результаты работы заводчика. Это – известный факт, если вы хотите собаку – Чемпиона, наймите хэндлера, поскольку ничто не может сравниться с «профессиональным» контактом. Большинство хэндлеров работает больше, чем с одной породой, и добрая половина их них утверждает, что является хэндлерами по всем породам. Рассуждения об образовании эксперта применимы и здесь, т.к. трудно для хэндлера – всепородника обучиться всем специфическим особенностям каждой породы, аналогично эксперту – оллраундеру. Однако, казалось бы, среднестатистический хэндлер, должен быть более осведомленным, чем среднестатистический эксперт, т.к. работа хэндлера заключается в том, чтобы перехитрить последнего. Большинство хэндлеров выступает от питомников, и многие из них были обучены, чтобы достичь больших результатов в этом виде соревнования. С детского возраста, год за годом они участвуют в выставках, начав с конкурсов Юного Хэндлера, набираясь опыта избегать ошибок при показе и постигая науку одержания побед. Успех карьеры хэндлера полностью зависит от количества побед, а процесс обучения не предполагает экономии средств. Прежде всего, хэндлер обучает собаку «ручному» показу. «Ручной» показ – неоценимый инструмент в обеспечении наилучшего впечатления собаки. Автор потратил десять лет на «ручной» показ и согласен с тем, что почти любой недостаток может быть скрыт талантливой рукой. Победы в конкурсах на Лучшего Хэндлера, которые проводятся по английским правилам, являются главными в карьере каждого хэндлера. И он в дальнейшем доказывает, как хороши шоу-собаки. Хэндлеры оказывают большое влияние на образование экспертов: те выбирают то, что показывают хэндлеры, устанавливают в своем воображении тенденции и во многом являются ответственными в развитии породы. Эксперты уважают хэндлеров. Во многих случаях эксперт закроет глаза на недостаток, если обладателя этого недостатка демонстрирует известный хэндлер. Уважение владсей – часть характера человека, и если известных хэндлер решил демонстрировать собаку с недостатком, то эксперт, вероятно, думает, что есть в этом животном и некоторые редкие достоинства. Можно предположить, что встречаются эксперты, которые не оценивают собаку по тому, кто ее выставляет, но те, с кем мы сталкиваемся, в основном, поступают, как описано выше.

Автор: Lissabon 27.7.2007, 14:51

прислали по аське, не могу не поделицца!)))
http://agcooper.livejournal.com/74424.html

Автор: Elena 27.7.2007, 20:10

Lissabon
давно я так не смеялась, аут:))))))))) ну и памятники в Воронеже:))))))))))))))))))))))))

Автор: ЮНОНА 27.7.2007, 20:28

точно я до сихпор немогу от смеха остановится

Автор: Андрей и Камелия 28.7.2007, 12:27

Зацепило))))
Маленький мальчик просил, чтобы ему подарили собаку. Наконец, родители купили ему щенка сенбернара. Ребенок поглядел на песика и изрек: - Я не понял, кого кому подарили

Автор: Лилия 28.7.2007, 17:17

Андрей и Камелия
Какой ребенок сообразительный - класс!!!

Автор: тучка~ 28.7.2007, 21:16

Elena
А там вообще народ с неукротимой фантазией - у них есть памятник котёнку из мультика "Котёнок с улицы Лизюкова", забавный такой)))

Автор: Лилия 29.7.2007, 13:11

Lissabon
Можно ссылку на сайт НКП кинуть? Мы живем рядом с Воронежем - почти каждый месяц ездим на выставки. Обязательно заедем посмотреть

Автор: Лена и Лин+Ум 29.7.2007, 18:06

Отличная лошадка. Будем проезжать мимо по дороге на юг - надо посмотреть. Вот и достопримечательность!

Автор: Elena 30.7.2007, 5:09

тучка~
Котёнок с улицы Лизюкова - детский утреник, по сравнению с этим конским образчиком:))))))))))))))))

Автор: СаН ШИ 30.7.2007, 12:26

Мама дорогая...укатайка просто! Вот это скульптурка... Впечатляет.

Автор: Lissabon 31.7.2007, 9:18

Лилия
да ради Бога))) таким невозможно не поделицца!))

Автор: Ricky 31.7.2007, 10:10

В защиту родного города!!!!!!!!!!!!
У нас, между прочим, кроме забавного памятника Котенку с улицы Лизюкова (кстати, его фотка есть на Рикушиной страничке) есть еще и памятник знаменитому Белому Биму.
Лучше бы про него поговорили, а не про этого коняку с ... девайсом.
Смешное можно найти в каждом городе.

Автор: Lissabon 31.7.2007, 15:43

Ricky
Лен, да не обижайся ты так!)))
зато у вас теперь новая достопримечательность появилась - ни у кого такой больше нет)) знатной такой зверюги)))


а я вот еще что нашла в ЖЖ Ольги Громыко ))
по традиции - делюсь))



Милиция Минска: отдел по спасению животных

Смотрите на нашем ЖЖ-канале пилотный выпуск новой передачи! )))|


Жизнерадостный голос диктора: - Здравствуйте, уважаемые телезрители! Это – город Минск, в нем полтора миллиона человек, 5 миллионов домашних животных, 200 миллионов аквариумных рыбок и всего одна милиция по охране животных. Сегодня мы познакомим вас с ее трудной, опасной, но нужной работой.

Камера показывает вид Минска сверху, бронзовую лошадь на Комаровке, мальчика, выгуливающего хомячка на веревочке, картофельное поле с многочисленными колорадскими жуками, улыбающегося президента.

Жизнерадостный голос диктора: - Этот звонок поступил к нам в 9.17 утра. Встревоженный женский голос сообщил, что в подвал ее дома забралась змея.

Надтреснутый старушечий фальцет за кадром: - Сидить, (пииип!), аккурат на моих соленых огурчиках и шипить как (пииип!), я бы в нее каменюкой (пиииип!)ла, да боюсь банки побить.

Жизнерадостный голос диктора: - Женщина подозревает, что змея может причинить вред себе или другим и просит поскорее удалить ее из подвала. Наша бригада тут же выезжает на помощь.

Камера показывает парочку милиционеров, лениво залезающих в обшарпанный уазик.

Жизнерадостный голос диктора: - Это – сержант Иванов. Он работает в милиции уже двадцать лет и очень любит животных. Когда мы сформировали новое подразделение, он с радостью в него записался.

Камера показывает лицо мужественного сержанта: толстое, красное и усатое.

Сержант Иванов, запинаясь и обильно потея: - Ну, того, начальство сказало, либо в постовые, либо кошкам хвосты крутить, тьфу, спасать животных от человеческого произвола. Вот я и.

Сержант Петров, сидящий за рулем, тоже оборачивается и, старательно изображая американскую улыбку, машет камере рукой. Раздается громкое многоголосое гудение, грохот, треск. Петров поспешно оборачивается обратно, (пииип, пиип, пииип!). Машина выравнивается и едет дальше. В зеркале заднего вида отражается удаляющееся пламя.

Жизнерадостный голос диктора: – Мы направляемся в частный сектор Зеленого Луга, самый неблагополучный район города по части ДТП с участием животных.

Показывают проплывающие за окном избушки в окружении корявых яблонь. Через дорогу то и дело перебегают собаки, перелетают голуби и перескакивают лягушки. Каждый раз раздается визг тормозов, мимо окна пролетает что-то темное, один раз на лобовом стекле мелькает распластанная кошка с ошалелым взглядом.

Жизнерадостный голос диктора: - Обеспокоенная женщина уже встречает нас у ворот.

Бабка в серой длинной юбке и самовязаной шерстяной кофте стоит на обочине дороги, воинственно помахивая клюкой. Милиционеры выходят из машины и с опаской приближаются к потерпевшей.

Бабка: - Если вы сейчас же не заберете эту (пиип!) змею, я пожалуюсь в вашу (пииип!) организацию по охране (пииип!), налоговую, ЖЭС, водоканал и скорую помощь!

Сержант Иванов, выпячивая грудь и впячивая живот: - Не беспокойтесь, мадам, я…

Бабка, огревая его клюкой: - Я тебе сама щас как дам, геронтофил проклятый! А ну пшел работать!

Милиционеры, прикрывая головы руками, поспешно направляются к открытой двери подвала.

Сержант Петров светит в подвал фонариком. Змея высовывается из-за плесневелой банки с огурцами и приветливо машет ему хвостом с трещоткой.

Сержант Иванов, доставая рацию: - Алло, центр, тут какая-то (пииип!), такая серая, бурая и в козюлечки – это чего такое?

Жизнерадостный голос диктора: - В нашей работе нам часто приходится сталкиваться не только с домашними животным, но и дикими, где необходима помощь эксперта. Сейчас мы запросим Академию Наук, и она поможет нам определить вид животного, а также же подскажет наиболее эффективную политику действия.

На экране появляется седовласый дедушка с явными признаками маразма на мудром челе. Внизу загорается надпись: Л.П.Бубликов, профессор серпентологических наук, доктор, член НАНБ.

Профессор, удобно устраиваясь в кресле.
- Ну… ммм… помнится, в 1957 году, когда мы с бригадой спелеологов изучали реликтовые канализационные пещеры под БГУ, где со времен мезозоя обитают колонии диких студентов...

Жизнерадостный голос диктора: - Серо-буро-козюльчатая змея относится к наиболее распространенному виду белорусских змей. Обычно они стараются избегать контакта с людьми, но иногда любовь к соленым огурцам перевешивает. Сейчас наши отважные милиционеры попытаются выманить ее на более естественную пищу – полевую мышку.

Сержант Иванов бежит к машине и возвращается, сгибаясь под тяжестью переносного сейфа. Милиционеры одновременно вставляют в потайные скважине секретные ключи и бережно извлекают из сейфа бархатную коробочку. Внутри, на белой подушечке, лежит что-то серое и вздутое.

На экране на секунду появляется надпись большими красными буквами: «При съемках этой передачи не пострадало ни одной мышки, змее предлагается имитация из высококалорийного искусственного меха и мяса крабовых палочек, обогащенная всеми необходимыми витаминами и минеральными веществами».

Сержант Петров, изучая мышку: - Это ее, что ли, в Штатах за 50 тыщ долларов заказывали и спецназовским вертолетом доставляли?

Сержант Иванов, свистящим шепотом: - Смотри, чтобы эта (пииип!) змея ее действительно не сожрала, а то до конца жизни не расплатимся.
Петров дрожащей рукой берет имитацию мышки за имитацию хвостика и, наклонившись, помахивает ею перед банками. Змея без колебаний кидается вперед и вцепляется Петрову в нос.

Жизнерадостный голос диктора: - Ученым пока неизвестно, ядовиты ли серо-буро-козюльчатые змеи для милиционеров, и нашим специалистам представилась уникальная возможность это узнать.

Иванов и бабка под сплошные пииипанья пытаются отцепить змею от Петрова, но безуспешно. Змея растягивается, как резинка от семейных трусов, но челюсти не разжимает.

Жизнерадостный голос диктора: - Серо-буро-козюльчатая змея известна своей мертвой, поистине бульдожьей хваткой. Известен случай, когда она провисела на своей жертве семнадцать лет, пока та не скончалась от старости, и змея наконец получила возможность полноценно пообедать. Чтобы освободиться от рептилии, на Древней Руси ей прижигали хвостик раскаленным угольком…

Бабка и Иванов одновременно щелкают зажигалками.

Жизнерадостный голос диктора: - …к счастью, те варварские времена давно миновали.

Зажигалки разочарованно тухнут. В этот момент змея неожиданно отцепляется сама и падает на землю. Бабка подозрительно тыкает в нее клюкой, но змея не шевелится.

Иванов, шепотом: - Че ты с ней сделал?

Петров, держась за нос обеими руками, невнятно: - Дыфнул…

Жизнерадостный голос диктора: - Бедная змея не вынесла нервного напряжения, вызванного поимкой, и потеряла сознание. Сейчас наши спасатели сделают ей дыхание рот в рот.

Иванов и Петров начинают быстро-быстро совать змею в руки друг другу.

Жизнерадостный голос диктора: - Возможно, им даже понадобиться помощь добровольцев!

Бабка от греха подальше забегает в дом, запирается изнутри и приникает к окошку.

Петров побеждает. Иванов робко наклоняется к змее, та неожиданно открывает глаза и кокетливо оскаливает зубы. Следует бурная сцена с потрясанием извивающейся змеей, мешком, веревкой, милицейской дубинкой и клюкой.

Жизнерадостный голос диктора: - Наконец змея связана…

Милиционеры совместным усилиями затягивают на змее пять узлов и запихивают в мешок из-под картошки.

Жизнерадостный голос диктора: - … и помещена в специальную емкость из натуральной ткани, где она не сможет себе навредить.

Бабка забегает в дом и возвращается с авоськой, в которой позвякивают боками высокая бутыль с мутной жидкостью и банкой спасенных от змеи огурцов.

Жизнерадостный голос диктора: - Благодарная женщина предлагает отважным милиционерам небольшое вознаграждение, однако те с достоинством отказываются.

Камера крупным планом показывает лица милиционеров. На них – буря эмоций.

Жизнерадостный голос диктора: - Мы – благотворительная организация, мы помогаем животным бескорыстно и безвозмездно. Вид счастливой змеи лучшая для нас награда.

Милиционеры смотрят на счастливый мешок с непередаваемым выражением.

Жизнерадостный голос диктора: - Сейчас мы отвезем пойманное животное в приют, где его осмотрят, накормят, напоят, вымоют, расчешут и сделают все необходимые прививки, а потом проведут тест на поведенческие реакции, и, если все будет хорошо, передадут в семью.

Машина, браво сигналя мигалками, отъезжает от дома и тут же резко тормозит. Из салона раздается мученический вопль:
- (пиип!), забыли!!!
Машина дает задний ход.
Бабка, как раз кинувшая имитацию полевой мышки в выгребную яму, удивленно оглядывается. Камера милосердно отворачивается.

Через несколько секунд.
Вид сверху, машина едет по ночному городу. Слева мелькает здание национальной библиотеки, справа фары выхватывают из темноты целующуюся парочку.
Машина внезапно начинает вилять, парочка кидается врассыпную и становится видна ее нетрадиционная ориентация.

Жизнерадостный голос диктора: - Кажется, змея полностью пришла в себя! Ей даже удалось прогрызть в мешке дырку и выбраться на свободу.

Машина останавливается, из нее выскакивает Иванов, воровато оглядывается и бежит за угол ближайшего дома. Через пару секунд оттуда раздается глухой удар и милиционер возвращается. Взятая за хвост змея безжизненно висит в его руке.

Печальный голос диктора: - К сожалению, несмотря на все усилия спасателей, серо-буро-козюльчатая змея внезапно скончалась по дороге в клинику. Очевидно, у нее имелись скрытые травмы, вызванные бесконтрольным поеданием соленых огурцов вместе с банками. Увы, такие случаи в нашей практике не редкость: иногда животное погибает, и нам остается только проститься с ним.

Иванов подходит к мусорному баку и швыряет змею туда. Петров скорбно снимает фуражку и вытирает ею лоб, на лице милиционера – неземное блаженство.

Вдохновенный голос диктора: - Наша прекрасная организация создана для защиты и спасения животного мира во всем его разнообразии, и, хотя сегодня мы потерпели неудачу, мы полны оптимизма и надежды, что в следующий раз нам повезет больше!
Оставайтесь с нами!

Играет торжественная музыка, ползут титры.

http://volha.livejournal.com/238421.html#cutid1

Автор: Настя и Кира 31.7.2007, 16:13

Lissabon
гыыыы )))))))))))) плакаю )))))))))))))))))
молодец Громыко!

Автор: тучка~ 31.7.2007, 16:36

Lissabon

Автор: Ricky 31.7.2007, 16:45

Lissabon
Да я совсем и не обиделась ;-) Родные пенаты-то надо защищать!

Автор: Лилия 1.8.2007, 0:50

Ricky
Лен, во Владивостоке вас переплюнули - у них вон какой зверь есть симпатишный, расписанный вместе со своими причендалами
http://forums.drom.ru/showthread.php?t=1150952321&highlight=%F2%E8%E3%F0

Автор: Elena 1.8.2007, 5:03

Лилия

Автор: Lissabon 1.8.2007, 8:34

Лилия
да уж, реально - зачОтный тигрище!)))

Автор: Ricky 1.8.2007, 10:56

http://gazeta.shuya.ru/news/page114.shtml

Автор: Lissabon 1.8.2007, 11:42

Ricky
да уж....

Автор: Юльчик 1.8.2007, 12:48

Хороши памятники


Дочитайте до конца!! Это про всех нас.
Ты понимаешь, что живешь в 2007 году, когда:
1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого!

Автор: Андрей и Камелия 2.8.2007, 9:36

Вот то же неплохая подборочка

http://www.starkosino.ru/monkey/monkey

Автор: Elena 3.8.2007, 5:54

02.08.2007

Губернатор Ульяновской области намерен ввести дополнительный выходной день – 12 сентября, в который, по плану главы области, жители займутся исправлением демографической ситуации.
12 сентября стартует программа «Роди патриота», дата выбрана не случайно, предполагается, что зачатые в этот день дети появятся на свет в День России 12 июня.

Взято отсюда: http://www.echo.msk.ru/news/388610.phtml

Интересно, как будут фиксировать использование выходного "по назначению"?

Автор: тучка~ 3.8.2007, 7:23

Андрей и Камелия
Это ж надо так подобрать!
Elena
Каких-нить контролёров запустят

Автор: Elena 15.8.2007, 9:44

НЕУДАЧЛИВЫЙ ВЛАДЕЛЕЦ

(инструкция)

Мы не знаем происхождение этого документа, но в нем как нельзя лучше описаны те качества, которые необходимы, чтобы неудачно выступать на выставках.

Как стать самым непопулярным участником выставок?

Вы все наверное встречали на выставках участников, которые даже понятия не имеют о правилах поведения принятых на выставках.
Очень маловероятно, что это был человек, повинный во всех приведенных ниже "преступлениях", но мы встречали таких, которые придерживались, по крайней мере, нескольких таких правил сразу:

1. Приезжайте как можно позже и будьте внимательны при парковке автомобиля, чтобы, по крайней мере, трое других машин не могли выбраться потом со сточнки без Вашего участия.

2. Выберите время для того, чтобы внести свой багаж вместе с собаками, детьми, женой так, чтобы надежно закрыть проход участникам выставки в начальном классе.

3. Если на соседних скамейках в данный момент никого нет, то вы можете сложить все свои вещи на них и устроить маленькую склоку настоящему хозяину скамейки, когда тот вернется и попросит Вас освободить место.

4. Удостоверьтесь, что длина поводка позволяет собаке нападать и запугивать прожожих и еще лучше, если Ваш пес сможет дотянуться до соседней собаки и устроить ей хорошенькую взбучку.

5. Забудьте взять с собой воду:
Вы можете взять ее у соседа без его разрешения.

6. Дайте детям достаточно конфет и пирожных, чтобы они могли кормить ими собак других участников.

7. Не гуляйте подолгу со своим псом перед выступлением, природа все равно возьмет свое - в самом неудобном месте, в таком как середина выставочного ринга.

8. Когда наступит Ваша очередь выходить в ринг, то постарайтесь выйти с недожеванным завтраком во рту, а потом выплюньте колбасу так, чтобы за ней бросились, по крайней мере, три собаки.

9. Зажгите сигарету и пускайте дым в лицо судьи, когда тот осматривает Вашу собаку.
Оживленно и пространно беседуйте в это время со зрителями, комментируя действия судьи.

10. Ведите себя соответствующим образом при получении наград:
если Вы победили, то сразу должны дать всем понять, что в этом заслуга не Вашего пса, а убожество других собак.
Заняв второе место, тут же разорвите полученный диплом.
Если Вы остались третьим, то разорвите полученный диплом и выбросьте через левое плечо.
Если Вы остались четвертым, то кроме всего этого прыгните на то, что от него осталось.
Если Ваша собака не получила оценки "отлично", то ваш уход должен быть подобен штурму, опрокиньте по крайней мере один стул эксперта.

11. Ведите себя и покидайте выставку как можно более шумно, особенно если Вас постигнет неудача.
Обязательно проволоките весь Ваш скарб через ринг в тот момент, когда там выступают лучшие собаки.

12. После себя оставьте все вокруг по колено в грязи:
к скамейке прилепите жевательную резинку, кругом разбросайте бутылки из-под воды, бумажки, остатки завтрака и т.д.

13. В заключение так маневрируйте своим автомобилем, что придется собираться и другим участникам, чтобы позволить Вам покинуть эту выставку.

Приехав домой, объявите всем, что результаты выставки - это пустяки, что судья смотрел не на тот конец поводка, и что Вы никогда не покажетесь на этих выставках.

К сожалению, это не так...

Автор: Lissabon 15.8.2007, 9:51

Elena
о ужОс! так бывает?

Автор: Elena 15.8.2007, 9:59

Lissabon
Отдельные элементы очень часто встречаются:)))))

Автор: svetlana 15.8.2007, 10:44

Бывают, бывают! На охотничьей выставке в этом году я наблюдала как чувак в ринге по мобтльнику разговаривал. Ну правда охотники это отдельная категория, но тем не менее... Я такого кошмара никогда не видела - собаки не вычисанные, на страшных ошейниках, брезентовых поводках. Зато нас с Эвой зафотогрофировали, она вообще там была вне конкуренции Только что не выставлялась А один придурок сказал - это что карело-финская лайка? Охотнички!

Автор: Lissabon 13.11.2007, 17:23

вычитала сегодня на одном форуме)))

Скоро выборы, и особо демократичные граждане могут назвать детей соответственно моменту:
ИМЕНА ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ:
Быкап - быть как Путин
Вертивлас - вертикаль власти
Влапунал - Владимир Путин наш лидер
Моргозедир - мои родители голосуют за "Единую Россию"
Пуповжим - Путин поцеловал в живот мальчика
Спервозглип - список "Единой России" возглавил лично Путин
Спузавозрос - спасибо Путину за возрождение России
Фракер - фракция Единая Россия
Сиросер - Сильная Россия-Единая Россия
Понатрес - Путин остается на третий срок
Завсор - Замочим в сортире
Плапупорос - План Путина - победа России
Занапутис - За нами Путин и Сталинград! Глагопер - глава государства Путин и "Единая Россия"
Нацилип - национальный лидер Путин
Славепут - Слава великому Путину
Ропутер - Родина, Путин, "Единая Россия"
Плапумобр - План Путина мы обязательно реализуем
Пухохопло - Путин - хороший, Ходорковский - плохой
Правопор - правовой порядок
Равудол - равноудаление
Диктазан - диктатура закона
Сувердем - суверенная демократия
Едрип - Единая Россия имеет план
Люплап - Люблю план Путина
Спапузас - Спасибо Путину за Сочи
Мотесорти - Мочить террористов в сортире
Феналир - феномен национального лидера России
Грапринал - гражданская присяга национальному лидеру

ИМЕНА ДЛЯ ДЕВОЧЕК:
Двина - движение - "НАШИ"
Непреместа - невестой Президента мечтаю стать
Мумерамка - (этнич.) мужчина мечты Рамзан Кадыров
Трестона - третий срок только начало
Грызлослиса - Грызлов и Слиска
Коперсустра - Кони - первая сука страны
Контреррорина - от контртерроризм
Вертикалина - от вертикаль власти
Судона - Сурков добру научит
Препузаста - преемник Путина - залог стабильности
Плапура - План Путина работает!

Автор: Лариса и Степан 15.11.2007, 11:37

Это настолько круто, что я, яитая это на работе вслух ОЧЕНЬ неприлично смеялась...

Кстати, это-же я слышала сегодня по Авторадио.

Автор: тучка~ 18.11.2007, 14:39

Нашла вот такой http://rutube.ru/tracks/235635.html?v=dc9c62aaee9ffd1bb8bd7c4becb6248d. Симпатяга)))

Автор: Лариса и Степан 19.11.2007, 8:12

Этот ролик несколько дней назад показывали в какой -то иностранной передаче типа нашего сам себе режиссера. Там этот ролик занал первое место. Но хозяин этой собаки собирается показывать ее собачьему психиатру ( такие есть?) потому что собака кусает сама себя. Со стороны это смешно, на самом деле видимо ненормально.

Автор: Lissabon 20.11.2007, 12:37

гыыы)))
http://www.ljplus.ru/img4/k/a/kazimirauna/ketaj.jpg

Автор: Elena 20.11.2007, 12:48

Lissabon
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Автор: Elena 21.11.2007, 7:42

Объяснительная на имя владельца.
Я, Элиана, уроженка г. Москвы, дата рождения 12.12.2004 года, по существу заданных мне вопросов, поясняю, что вечером, в пятницу 13-го, передвигаясь рядом со своей хозяйкой рядом без поводка, заметила по другую улицу "соперницу в мини-юбке", особые приметы: окрас чёрный, пушистая, постоянно выкрикивающая нецензурную брань, в виде : "МЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯУУУУ!", произвела попытку покушения на жизнь пушистого создания.
На все просьбы и мольбы хозяйки в виде "Фу!" - не реагировала, так как была в состоянии аффекта.
Смягчающие обстоятельства моей вины - кошка забралась на дерево.
Каюсь, прошу помилования.

Автор: Lissabon 21.11.2007, 9:47

Elena
гыыыыыы)) а кошка в мини-юбке - это сильно!)))

Автор: Ricky 21.11.2007, 11:24

а мне нецензурная брань в виде МЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ понравилась ;-)))))))))))))

Автор: Elena 22.11.2007, 10:50

Милиционер, прогуливающийся возле метро, всем своим видом сразу вызывал уважение. Причем к одной его явственной черте - аппетиту, потому что при относительно небольшом росте был чрезвычайно упитан. Отчего казалось, что ножки у него короткие, и он перекатывается с места на место, а не ходит.
Взгляд его был суров, и направлен в светлое будущее. Наверное, сам себе он напоминал шерифа с Дикого Запада. Не хватало только коня. Ну, или ковбоя еще одного. Видимо милиционер это сознавал и выискивал в толпе прохожих себе пару.
Его взор остановился на парне в очках на минус шесть, со здоровенной собакой неизвестной породы. Предположительный "клиент" был неплохо одет, слегка сутуловат и немного рассеянно осматривался по сторонам. С такого точно можно было что-то поиметь.
- Молодой человек! На минутку! Прапорщик Пыржин, ваши документы, - милиционер козырнул.
Парень остановился и посмотрел на Пыржина с холодным удивлением энтомолога, нашедшего новый вид таракана домашнего.
- Интересно, - сказал он. - Garbage.
- Чего? - не понял Пыржин. Самое странное, что выражение морды собаки очень
напоминало хозяйское. Она тоже была холодно удивлена и разглядывала объект
сверху до низу. Даже решила понюхать.
- Firewall, фу! - парень дернул поводок. - Do not touch this! Spam! Фу!
Собака оскалилась и тихонько зарычала на милиционера. Пыржин на всякий случай сделал шаг назад и тихонько повторил:
- Ваши эти... документы!
- Флуд. - резюмировал "клиент" и скривил губы. Пыржин вдруг подумал, что кто-то тут явно сошел с ума. Он ничего не понимал.
Странная собака брезгливо повернулась боком и задрала лапу. Тоненькая струйка едва не попала Пыржину на ботинки.
- Well done! - обрадовался очкарик. - That"s right, good boy, Firewall, good doggy! Спам сразу в игнор, нечего его даже открывать.
Странная парочка спокойно повернулась к нему спиной и отправилась восвояси.
- Что это было? - растерянно оглянувшись, обратился к сидящему возле стены бродяжке Пыржин.
- Ну ты ламер... - хмыкнул бродяжка и приложился к бутылке.

Автор: Lissabon 22.11.2007, 10:55

Elena
гыыыыы))) классно!))))

Автор: Elena 22.11.2007, 11:00

Lissabon
Ага, мне тож понравилось, особенно кличка собаки:)))

Автор: Lissabon 22.11.2007, 12:25

Elena
возьмешь на вооружение?

Автор: Elena 22.11.2007, 12:39

Lissabon
Подумаю:)) Нам до кличек ещё далекооооо:))))

Автор: Настя и Кира 22.11.2007, 13:04

Elena
гыыы )) здорово ! )))

Автор: Lissabon 22.11.2007, 13:10

а вот несколько картиночек мимо которых я не смогла пройти)))

ну, за аффтара!))))

http://keep4u.ru/full/071122/07c098b6687f64b0d8/jpg

зайчег))

http://keep4u.ru/full/071122/fbaa1783743650136f/jpg

Автор: Elena 22.11.2007, 13:12

)) Скорее кролик:)))

Автор: Lissabon 22.11.2007, 14:45

вчера я наткнулась на песенку "Несчастного случая", исполняется на музыку песни из фильма "Генералы песчаных карьеров" (я начал жить в трущобах городских):

За что Герасим утопил Му-му?
Я не пойму, я не пойму,
В каком бреду он был, в каком дыму?
Ведь не к добру, не по уму
Что он за чувства чувствовал внутри,
Пока она пускала пузыри?

Они брели по берегу вдвоем,
Уже была близка беда,
Му-му манил прохладный водоем,
И вот тогда, и вот тогда
Он привязал к Му-ме два кирпича -
Глаза садиста, руки палача.

Му-ма могла бы еще долго жить,
Растить щенков, гонять гусей,
Зачем Герасим стал ее топить
В пруду, к стыду России всей?
С тех пор в любой порядочной семье
Всегда жива легенда о Му-ме.

Живи, но помни, что однажды в дом
К тебе судьба войдет с метлой,
Тогда скули себе, виляй хвостом:
Судьба глуха, как тот немой,
Не зарекайтесь, люди, от чумы,
Сумы, тюрьмы и участи Му-мы.

Автор: svetlana 22.11.2007, 15:27

Алсу Так нельзя смешить

Автор: Lissabon 22.11.2007, 16:06

svetlana
ну так я сама посмеялась и не смогла не поделиться))
смех - продлевает жизнь)))

Автор: Letisia 22.11.2007, 16:15

Lissabon

Ой,здоровский стих о Му-ме))))))))))) Понравился!)))))))

Автор: lalisa 22.11.2007, 16:56

А я ,когда на Дне рождения знакомых, впервые услышала эту песенку, так долго задумчиво сидела,пока все веселящиеся не обратили внимание, что что-то со мной не то. Ну а я: А действительно, чего он её утопил? Никак не могла вспомнить причину.Барыню помню, Герасима помню, Му-му помню, лодку помню ( здесь помню а здесь уже не помню). Так потом пришлось с большим трудом найти книжку и перечитать.

Автор: Андрей и Камелия 22.11.2007, 17:41

вот что сперто с и-нета:
ИЗ ОПИСАНИЙ СОБАК СУДЬЯМИ
(правда, стоит заметить, что описания делают ассистенты из ринговой бригады и у них вроде бы должна быть голова на плечах)
"
"Недостаточно ловко шевелит правой задней ногой"
"Слишком крутой нос"

"недостаточно цельный верх"

великолепный экстерьер, замечательные движения, но в движении теряется
экстерьер

Из описания подругиной суки бульмастифа, "Россия - 2004" : "ЧРЕЗВЫЧАЙНО
ЖЕНСТВЕННА"

"Возбужденный хвост"

"Отличные движения, отличный темперамент. Из-за темперамента проигрывал в
движении"

из описания суки: "сучий взгляд"

Моей приятельнице, у которой риджбек с большими глазами написали:"Глаза
бешеной коровы!"

Построение. Проверка на крипторхизм. Судья, опытный мэтр, старый зубр
кинологии, ныряет рукой собачонке меж задних лап, долго блуждает в
подхвостье и, наконец, удовлетворенно изрекает:
- Пишите: "Два, но маленькие, есть".

А мне понравилось такое на выставке, тоже описание ИМХО:
Рыжая дама с рыжей спаниэлихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола:
"Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!"

Описание немца. Судья диктует:"... Недостаточный объем головы,...", в итоге в
описании "... Нет головы"

Из того, что написал переводчик под диктовку Лизбет Мах на России: "глубокая
голова" -
Хомасуридзе: "очень обаятельная сука"

Описание лабры на Дельта-Пал (эксп. Жук)
"Не подтянуто вымя"

Описание собаки: фраза- " Собака в драйве"

Прикол из Молдовы - переводчик слова Штефанеску записал так:
"Костистая, породная, крепкая, широкожопая"

".. карие глаза на сухой шее..."

Обладает крупной мощной головой, с ярко выраженными половыми чертами

красивые зубы с доброй улыбкой

Под глазами нет заполненности жиром, из-за этого печальное выражение глаз

"достаточная крепость"

"половые органы в сборе..."

Самые короткие описания:
1. Достойна Беста!
2. Достоин звания чемпиона!
3. Всё хорошо!
4. Прикус N, все в норме. Отл. САС
5. Зубы N, правильные уши. отлично CAC

в описании круто сократити "отличн. у пизка" после расшифровки выяснилось - "отличные углы передних и задних конечностей"

В движении сближает глаза и крючит спинку носа

шерсть - супер, борода супер - САС, CACIB, ВОВ
Недостатков нет. - САС, ЛС

ринг ротвейлеров, сравнение на ЛПП, хозяин ведет свою собаку в ринг, а девушка (распорядителя ринга) ему и говорит, громко так, мужчина, вы лучшая сука, а мне сейчас нужен лучший кобель, ждите своей очереди

Выставка чау-чау. В ринге чау смуф ( гладкошерстный)
Эксперт: "Появиться в следующий раз на выставке с отросшей шерстью!"
Заводчик:" Это смуф!!!!"
Эксперт: " Меня совершенно не интересует кличка Вашей собаки"

Недостаточно упругая морда.( где тут липосакцию собавам делают?)

"Не достаточно кобель"
"Не кобелиный тип"
"Грубоваты уши"
"Спина приближена к норме"
"Морда красивая но несколько злая"
"Глаза с грустным выражением морды но есть породный взгляд" именно так написано.
"Красивый хвост плохо ставит в движении" (описание ши-тцу) куда ставит?
"Великолепная сука , крупная в кобелях "
"Типичный, породный, отличный формат, красивая голова, отличные угла, отлличная линяя верха, велеколепная шея и выход, прикус норма комплект , (и в заключении) ОСЛИНЫЕ УШИ!" (йорка описание было).
"Великолепного квадратного формата" (описание ши-тцу)
"Слишком много шерсти - не красиво" (описание афгана , именно за это оч.хор)
"Красивые уши очень гармоничны с мордой" хи хи
"Французкие лапы с переди , задние отличные породные" ха ха
"Мордатый и грубоватый тип, слишком грубый устрашающий вид не породный оч.хор" Чернышу писали
"Плохие задние ноги, в движение отличные" тоже черному терьеру писали.

Эксперт спрашивает у хозяйки - Сколько лет собаке? ответ- 2 года, "дорос по возросту вошли в выставочную кондицию "

Эксперт останавливает ринг и говорит- мне не нравится как вы все бежите с собаками по рингу, нет синхронности , я не могу определить кто из вас лучше в движении , держитесь рядком, а кто бегать не может выходите с ринга сразу, я не могу головой крутить как юла , мне сравнивать вас надо а не на чехарду вашу смотреть, сенхронно бегите в шаге друг от друга - так пошли девушки я смотрю на вас.

"Вы двигаетесь отлично , а вот ваша собака просто элементарно не ходит, что будем ставить собачке?"

Эксперт спрашивает у ринговой бригады - "Девчонки скажите мне , Бишоны какого формата? че им отмечать?я в них полный ноль только так глазом прошла по стандарту (ну пошли там разные версии)""

Автор: Ricky 23.11.2007, 11:17

описание Рика на одной из выставок (эксперта называть не буду, мы выиграли группу)
"N, кобель".

Автор: Лена и Лин+Ум 23.11.2007, 17:38

Андрей и Камелия
Замечательно!
Лучше всего "карие глаза на сухой шее..." и бегающие девчонки!

Автор: Lissabon 14.12.2007, 15:47

щас вычитала на одном форуме.. не могу не поделицца)))

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежишь коленками к стене.
Протяжно стонешь, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
по волевому подбородку
струится пенная слюна.
Ты шепчешь жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна???.."
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два...!

Автор: Natale 17.12.2007, 13:08

Lissabon
Начала читать и думаю:" Эт-та что, страшилка?!" Дочитала до конца:"Класс!!!"

Автор: Elena 17.12.2007, 13:12

Lissabon

Автор: Настя и Кира 25.12.2007, 12:34

ржем с утра всем женским коллективом ))))
Письмо Деду Морозу.


Здравствуй, дедушка Мороз!

Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые
вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а
волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай
сюда, мне нужны:

- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет
мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом
другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели -
ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит
непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей
маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в
сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки
на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными
пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным
интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный
бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и
громко позорил на весь магазин: [А ну полОжь на место деньги и вали
отседа, транжира!]. Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не
молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

- антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который
будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую
глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный
стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: [Мужчина!
Поставьте визу.] А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг:
[Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!..] Эта штука
должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных
неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!

- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это
такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое
воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше
она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы
вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты
сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро
после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на
клавиатуру. Супер - вещь!

- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую
женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний
антижабин - такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через
секунду после пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в штабеля
укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать
слабительного в чай. Красота!

- Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается
разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги.
А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги
всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или
катышки на одежде собираешь. Хочу такую.

- Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клепа -
Путин, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на
государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в
голову - тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня,
празднуем годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только
по делу - пошлину на косметику снять, пенсию теткам в тридцать лет
сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер
министры. Вооот.....

Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать
тебя с волшебными подарками.

Автор: Darina 25.12.2007, 13:10

Настя и Кира

Автор: Elena 25.12.2007, 13:19

Настя и Кира
)))) каску ну очень надо:)))

Автор: Юльчик 25.12.2007, 20:14

ой, а мне к каске, еще и ошелечек нааааааадоооооо )))))))))

Автор: Lissabon 2.1.2008, 23:07

а мне, а мне... нал\до срочно анти-глупостной онемитель и алко-облагораживатьель! СРОЧНО!!!!!!!!!!!!!)))))))))) в свете наступивших праздников))))))))))

Автор: lalisa 7.4.2008, 16:10

Техник: Отдел тех. помощи. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации...(вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: Hа передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Hет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Hажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Hадавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕHИЯ... Под рулем слева. Hашли?
Водитель: Hашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Hажмите на нее. Hажали?
Водитель: Hажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Hогами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Hадавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Hу так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: Hа связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?

Автор: Аля 8.4.2008, 17:32

Прямо как про нас!!!
А мы тут на курсах смеялись в автошколе. Одна женщина едет с инструктором - он ей говорит: Не так быстро! Она: так 20 км/ч!!! Он - так это тахометр!!!

Автор: Лариса и Степан 9.4.2008, 9:56

Это анекдот?

Автор: Аля 9.4.2008, 15:41

Лариса и Степан
Если бы!!!! ЭТО СТРАШНАЯ ПРАВДА!!!!! :-)))

Автор: lalisa 12.5.2008, 19:36

О ПИТЕРЕ,
1. Если вы покупаете билет на поезд и сообщаете об этом знакомому-питерцу - он будет искренне удивлен, если вы взяли билет не в Питер.
2. Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет, а Мурманск - это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии.
3. Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музеев больше нигде нет. (правда, правда!)
4. Для питерцев есть только две дороги - в Москву и в Финляндию - и обе по работе и обе прямые.
5. Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у него на пути к выходу из вагона метро непременно выходят на его остановке. Поэтому в московском метро питерцы все время создают давку в вагонах - они просто не могут представить, что другим людям просто нужна другая станция.
6. Слово "кольцо" для питерцев ассоциируется с ломбардом. Для питерцев,долго проживших в Москве - с МКАД. Но даже самые продвинутые питерцы, ооочень долго прожившие в Москве не знают про кольцевую ветку метро, а также про Садовое, Бульварное и 3-е транспортное кольца.
7. Питер - самый красивый на свете город. Потому что в мире существует всего 3 города - Питер, Москва и Хельсинки, причем в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве неудобно ездить на метро (ведь прокольцевую ветку питерцы не знают).
8. Питер - самый безопасный в мире город. Даже несмотря на темные подворотни и одновременное включение зеленого для пешеходов и автомобилей на поворот. Просто потому что в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве можно заблудиться в метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают).
9. Солнца нет - это плод больной фантазии москвичей - вечно они хотят чем-то выпендриться.
10. Ночей тоже не бывает. А небо все время серого цвета. Просто у москвичей скрытые комплексы.
11. В мире существует только одна река. Вы все знаете как она называется.
12. Венеции не существует - это прообраз райского Питера.
13. Большинство питерцев уверено, что 7 чудес света это: Невский проспект, Финский залив, Спас, Александрийский столп, Марсово поле,Исаакиевский собор и разводные мосты.
14. Избранный народ - это не евреи, это питерцы.
15. В начале сотворил Бог серое небо и Марсово поле. И населил Бог Питер питерцами и сказал им плодиться и размножаться и наполнять Питер. А финны и москвичи произошли от обезьян.

Автор: Николай-ка 10.7.2008, 23:26

Автор: Настя и Кира 21.11.2008, 10:48

В связи с кризисом в русский алфавит решено добавить новую букву
http://vif2ne.ru/nvk/forum/files/Koshak/(081117122323)_Letter.gif

Автор: Аля 21.11.2008, 15:18

Настя и Кира
Ага!! надо уже видимо две!!!!

Автор: Настя и Кира 21.11.2008, 16:58

Аля
а вторую-то какую? ))))

Автор: lalisa 21.11.2008, 17:12

На некоторых форумах уже есть такой смайлик.
http://keep4u.ru/full/081121/57542e51dee0bc591b/jpg

Автор: Ликуша 21.11.2008, 18:11

lalisa

А по-мойму многозначительно и кратенько так... мне понравилсо))))

Автор: Аля 22.11.2008, 6:31

Настя и Кира
думается как в английском - есть v а есть дубльv(w) От и нам надо двойную такую!!!!

Автор: Наташа 25.11.2008, 2:04

Настя и Кира
класс))) я согласная))

надо нам такой смайлик себе добавить))) правда, боюсь, я буду им злоупотреблять)))

Автор: Kitiara 27.12.2008, 14:54

Вот нашла - вроде бы еще не было:
Последствия того что Вы завели собаку...
1. Будете жить без выходных. Вы никогда не расслабитесь. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратиться в два мероприятия: гулять и кормить. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окресностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидете.
(пусть не обижаются на меня владельцы этой милой породы, я ничего не имею против этих собак ))такая уж статья)
2. Холод возненавидете тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал "Юный натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. "Армия спасения" за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые сапоги. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "за то тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно".
3. Забудьте о пьянках, клубах, ночных загулах и спанья до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. А пьяных мы не любим! И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше тут посижу. А то вдруг вы есть надумаете.
4. Приготовьтесь к кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцати килограммовый пакет этого корма и притащили его на своём горбу с рынка. А он внезапно кончился.
5. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать его багатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства, как провонявшая рыбка и разложившиеся кошаки. Запах морской шерсти будет вызывать у вас умиление. Но ваше куртка и штаны будут пахнуть также. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома пристарелых.
6. Приготовтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хотя бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит.... Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания.
7. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего слоника.
8. Разовьете в себе редкий дар угадывать чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: что-то жрать, мышковать, мирно какать, выслеживать одиноких прохожих, уже давно свалить в неизвестном направлении - делать что угодно, особенно то, что нельзя.
9. Ваш дом превратиться в филиал лесопилки. Вы поднатареете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки, нитки, шерсть. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
10. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их вязок.
11. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому, что любовники в этом дуэте лишние.
12. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете интересным собеседником, любой разговор сворачивающим на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "у меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".
13. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова "толстый" и "жопа" с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
14. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.....

Автор: РИСМЕТ 27.12.2008, 16:31

Kitiara
Молодец,почти всё сходится

Автор: HAMMER 15.1.2009, 13:22

Между твоей и моей собакой иногда очень большая разница:

Твоя собака ленивая - моя спокойная.
Твоя собака толстая - моя крепкого сложения.
Твоя собака худая - моя поджарая
Твоя собака глупая - моя медленно обучающаяся.
Твоя собака нервозная - моя игривая.
Твоя собака плохо воспитанная - моя независимая.
Твоя собака избалованная - моя член семьи.
Твоя собака упрямая - моя уверенная в себе.
Твоя собака плохо двигалась в ринге - моя двигалась по плохому покрытию.
Твоя собака выиграла, так как вы знакомы с судьей - моя, так как была лучшей.
Твоя собака проиграла, так как судья был компетентен - моя, так как судья ничего не понимает в породе.

Твоя собака лизучая - моя целовательная.
Твоя собака линяет - моя переодевается.
Твоя собака течет - моя взрослеет.
Твоя собака лает на соседей - моя общительная.
Твоя собака подбирает с земли - моя идет по следу.
Твоя собака плавает в лужах - моя охлаждается.

Твоя собака грязнуля - моя любит принимать грязевые ванны
Твоя собака непоседлива - моя слишком эмоциональна
Твоя собака попрошайка - моя терпит, смотрит - но молчит

Твоя собака валяется на диване-моя отдыхает после трудного дня
Твоя собака грызёт всё подряд-у моей режутся зубки
Твоя собака гоняется за любой кошкой-моя бежит поздороваться
Твоя собака сгрызла все растения-моей не хватает витаминов
Твоя собака тупая-моя ещё маленькая... "

Автор: HAMMER 15.1.2009, 13:27

"Толковый собачий словарь

(с инструкциями, для собак-чайников)

ПОВОДОК: Веревка, которая прикрепляется к ошейнику, предназначена для того, чтобы вы могли вести своего человека туда, куда пожелаете.

СОБАЧЬЯ КРОВАТЬ: Любая мягкая, чистая поверхность. Примеры: белое постельное белье, новый диван.

СЛЮНИ: Вещество, которое появляется в тех случаях, когда люди кушают, а вы - нет. Для того, чтобы пускать слюну правильно, необходимо сесть как можно ближе к человеку, скорчить грустное выражение морды и пускать слюни на пол или на ноги человеку.

ОБНЮХИВАНИЕ: Социальная традиция, обязательный ритуал, который нужно соблюдать при встрече с другими собаками. Поместите свой нос как можно ближе к заднице другой собаки, вдохните глубоко, повторите несколько раз.

ВЕЛОСИПЕДЫ: Двухколесные аппараты для тренировок, изобретены специально для собак, чтобы те не толстели. Для достижения максимального эффекта необходимо спрятаться за кустом, затем выпрыгнуть, яростно залаять и преследовать велосипед на протяжении 30-100 метров. После падения человека, который сидит на велосипеде, в кусты или на асфальт, необходимо побыстрее ретироваться.

ГЛУХОТА: Болезнь, которой обычно заболевают собаки, когда их человека пытается позвать их домой, а они хотят еще погулять. Симптомы: собака смотрит на человека невидящими глазами, потом бежит в противоположном направлении или ложится на землю.

ГРОМ: Сигнал конца света. Люди, как правило, на удивление равнодушны к ударам молнии, поэтому необходимо предупредить их о надвигающейся беде. Для этого необходимо дрожать, как осиновый лист, тяжело дышать, выкатывать глаза, делать попытки спрятаться в ванной или под диваном.

МУСОРНАЯ КОРЗИНА: Игрушка для собак, наполненная бумагой, конвертами и обвертками от конфет. Правила игры: переверните корзину и разнесите все, что там есть, по квартире. Большие куски бумаги при этом желательно разрывать на более мелкие.

ДИВАНЫ: Используются собаками для тех же целей, для которых люди используют салфетки. После еды необходимо вытирать морду о диван.

ПРИНЯТИЕ ВАННЫ: Процесс, с помощью которого люди моют пол, стены и себя. Чтобы помочь им в этом, необходимо вытрушиваться как можно чаще и энергичней.

ЛЮБОВЬ: Чувство сильной привязанности, которые проявляются в свободной форме без каких-либо ограничений. Самый эффективный способ продемонстрировать любовь - виляние хвостом. Если вам повезет, человек проявит свою ответную любовь (признаки человеческой любви: колбаса, мясо, сыр, шоколадка)."

Автор: lalisa 15.2.2009, 16:20

Записка, найденая на лобовом стекле : ))


ДОРОГОЙ ДРУГ!

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56
находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на фиг пластиковую «сирену» вашей дол$аной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов.

Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы.

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду бл@дский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого п#дара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вaшу машину за 53 секунды, как тот долб$аный «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...

Автор: Kitiara 12.3.2009, 15:36

Сравнительный анализ кошек и собак

На первый взгляд различие между кошками и собаками состоит лишь в температуре и влажности носа. На самом же деле потр***ельские качества этих животных серьезно разнятся.

* * *

Кошка занимает меньше места, чем собака. Туловище собаки существенно снижает полезную жилплощадь помещения, тогда как кошку можно поставить жить на шкаф.

* * *

Покрытие - и у кошек, и у собак - стопроцентная всепогодная шерсть. Причем ее столько, что из собачьей шерсти вы можете связать себе свитер. А из-за кошачьей шерсти вы можете купить новый костюм.

* * *

Лапы и у тех, и у других шипованные. Причем у котов шипы с изменяемой геометрией.
Зато собака является переносчиком (и приносчиком) палок и других полезных грузов, например, людей. В то время как кошка может выступать лишь в качестве переносчика блох и лишая.

* * *

Наиболее совершенной аварийной сигнализацией оборудованы собаки охранных моделей. У кошек сигнализация включается обычно в марте, как правило, по ночам. И не выключается до утра.

* * *

Ни один кот никогда не придет в больницу проведать хозяина, неся в зубах кулек с передачей. А вот собака - может! Правда, в палату ее все равно не пустят, потому что у нее нет бахил...
Зато на кота всегда можно свалить вину за вашу расцарапанную спину!

* * *

Иногда, чтобы кошка или собака перестали проявлять интерес к другим кошкам или собакам, у них удаляют заднюю подвеску.
Близкие (интимные) отношения между кошками и собаками до сих пор не были зафиксированы учеными. Надо думать, по вине благоразумных кошек.
Однако собаки зачем-то гоняются за кошками.
Видимо, все же на что-то надеются.

* * *

Кстати, старинная задача обнаружения черной кошки в темной комнате, сформулированная еще Конфуцием, решается очень просто: в эту комнату следует запустить белого кота!

Автор: Chenka 11.11.2012, 16:57

Хорошие у вас сотрудники, продлили жизнь смехом)