Фаина Раневская, иронический талант |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Фаина Раневская, иронический талант |
Elena |
7.7.2007, 11:09
Сообщение
#1
|
Постоянный Группа: Пользователи Сообщений: 1 869 Регистрация: 21.11.2006 Пользователь №: 51 ФИО: Покиньчереда Елена Город: Новосибирск, Россия Собака: Жорж Шон Моника Симон |
На досуге иногда люблю почитать крылатые фразы и случаи из жизни Раневской, очень поднимает настроение Сделала даже себе небольшую подборку.
Некоторыми хочу поделиться Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только оттого, что у мужчины красивые ноги? Удивительно - сказала задумчиво Раневская. Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать. Раневскую спросили: " Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки? Не задумываясь, она ответила: "Седые!" После спектакля Раневская часто смотрела на цветы, корзину с письмами, открытками и записками, полными восхищения - подношения поклонников ее игры - и печально замечала: - Как много любви, а в аптеку сходить некому. Раневская стояла в своей гримуборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: Вас не шокирует, что я курю? Как-то Фаина Раневская шла по улице, а за ней увязалась толпа узнавших ее мальчишек. Когда они ей изрядно поднадоели, она обернулась и сказала: -- Пионэры, идите в ж….пу! "Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения" строго объясняет Раневская.: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду". Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: "Потому что белый цвет полнит". "Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха". -"Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?" Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт. Раневская называла ее "жертва ХераСимы". Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской: То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена? Нет. Гораздо лучше, - ответила та. Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи? А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать. В переполненном автобусе, развозившем артистов, после спектакля, раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шепотом, но так чтобы все слышали, выдала: - Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание! Раневская долгие годы работала в театре им. Моссовета. Однако отношения с главным режиссером у нее не сложились, и Завадскому частенько доставалось от ее острого языка. Как-то Завадский, который только что к своему юбилею получил звание Героя Социалистического Труда, опаздывал на репетицию. Ждали долго. Наконец, не выдержав, Раневская спросила с раздражением: — Ну, где же наша ГерТруда? — Над чем вы сейчас работаете? — спрашивали ее. — Преимущественно над собой, — отвечала она, хитро улыбаясь. — В каком смысле? — Симулирую здоровье. — Знаете, — вспоминала через полвека Раневская, — когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. — Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия. Сняться в плохом фильме — все равно, что плюнуть в вечность. В театре им. Моссовета с огромным успехом шел спектакль «Дальше — тишина». Главную роль играла уже пожилая Раневская. Как-то после спектакля к ней подошел зритель и спросил: — Простите за нескромный вопрос, а сколько вам лет? — В субботу будет 115, — тут же ответила актриса. Поклонник обмер от восторга и сказал: — В такие годы и так играть! Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему: - В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает. Сообщение отредактировал Elena - 7.7.2007, 11:15 -------------------- Четырёх чау держу, пятого жду, шестого ищу, а седьмого - загадываю:)))
http://www.chow-dalen.ru/ |
Elena |
7.7.2007, 11:20
Сообщение
#2
|
Постоянный Группа: Пользователи Сообщений: 1 869 Регистрация: 21.11.2006 Пользователь №: 51 ФИО: Покиньчереда Елена Город: Новосибирск, Россия Собака: Жорж Шон Моника Симон |
— Неужели я уже такая старая, — сокрушалась как-то Раневская. — Ведь я еще помню порядочных людей!
Находясь уже в возрасте преклонном, Раневская, тем не менее, умела заставить людей подчиняться и выполнять ее требования. Однажды перед Московской олимпиадой Раневская набрала номер директора театра и официальным тоном сообщила, что ей срочно нужна машина. Директор попробовал отказать, сославшись на то, что машина занята, но Раневская сурово перебила: — Вы что же, не понимаете? Я должна объехать Москву и показать мальчику олимпийские объекты. Он хочет убедиться, что все в порядке... Директор вынужден был отправить машину Раневской, хоть и не знал, какой такой еще мальчик желает проверить готовность объектов. А Мальчик — была кличка любимой собачки Фаины Георгиевны. Однажды актриса прогуливалась по городу, а за ней долго следовала толстая гражданка, то обгоняя, то заходя сбоку, то отставая, пока наконец не решилась заговорить. — Я не понимаю, не могу понять, вы — это она? —. Да, да, да, — басом ответила Раневская. — Я — это она! За Раневской по одесской улице бежит поклонник, настигает и радостно кричит, протягивая руку: — Здравствуйте! Позвольте представиться, я — Зяма Иосифович Бройтман... — А я — нет! — отвечает Раневская и продолжает прогулку. Как-то Фаина Раневская записала для радио длинное и подробное интервью о своей жизни, о работе в театре, о ролях в кино. Интервью это одобрили, и оно должно было пойти в эфир, но накануне передачи к ней приехала корреспондентка и попросила переписать одно место, где Раневская якобы неправильно произносит слово «феномен». — Я справилась в. словаре современного русского языка, — сказала корреспондентка. — Так вот, по-современному произносить это слово нужно с ударением на «о» — фенОмен! А вы произнесли «феномЕн». Раневская поначалу заспорила, но потом согласилась и отправилась на студию переписывать этот кусок интервью. Однако, по всей видимости, по дороге одумалась, так что когда села к микрофону, то резко и твердо сказала: — ФеномЕн, феномЕн и еще раз феномЕн! А кто произносит фенОмен, пусть поцелует меня в задницу! Медсестра, лечившая Раневскую, рассказала, как однажды Фаина Георгиевна принесла на анализ мочу в термосе. Сестра удивилась, почему именно в термосе, надо было в баночке. Hа что великая актриса возмущенно пробасила: Ох, ни хрена себе! А кто вчера сказал: неси прямо с утра, теплую?! Как-то Раневской позвонила словоохотливая приятельница и долго-долго мучила ее болтовней. Когда у Фаины Георгиевны лопнуло терпение, она извиняющимся тоном сказала: — Простите, дорогая, я говорю с вами из автомата, здесь ждут... Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел какой-то незнакомый мужчина. — Поднимите меня! — попросила Раневская. — Народные артистки на дороге не валяются... На вопрос одного из актеров, справлявшихся по телефону у Раневской о ее здоровье, она отвечает: — Дорогой мой, такой кошмар! Голова болит, зубы ни к черту, сердце жмет, кашляю ужасно, печень, почки, желудок — все ноет! Суставы ломит, еле хожу... Слава Богу, что я не мужчина, а то была бы еще импотенция! Фаина Раневская и Варвара Сошальская были заняты в спектакле «Правда хорошо, а счастье лучше». Раневской уже было за восемьдесят, а Сошальской к восьмидесяти. Однажды на репетиции Сошальская плохо себя чувствовала: в ночь перед репетицией не спала, подскочило давление... В общем, все ужасно. Раневская пошла в буфет, чтобы купить ей шоколадку или что-нибудь сладкое, дабы поднять подруге настроение. В буфете продавались здоровенные парниковые огурцы, в ту пору впервые среди зимы появившиеся в Москве. Фаина Георгиевна немедленно купила огурец невообразимых размеров, положила в карман передника — она играла служанку — и отправилась на сцену. В тот момент, когда нужно было подать что-то барыне Сошальской, — Раневская вытащила из кармана огурец: — Вавочка, посмотри, какой огурчик я тебе принесла... — Спасибо тебе, Фуфочка! — обрадовалась Сошальская. Уходя со сцены, Раневская очень хитро подмигнула и уточнила: — Вавочка, я дарю тебе этот огурчик. Хочешь — ешь его, хочешь — живи с ним... Пришлось режиссеру объявить перерыв, поскольку после этой фразы присутствующие просто полегли от хохота и репетировать уже никто не мог... — Моя собака живет лучше меня! — пошутила однажды Раневская. — Я наняла для нее домработницу. Так вот и получается, что она живет, как Сара Бернар, а я — как сенбернар... В 60-е годы в Москве установили памятник Карлу Марксу. — Фаина Георгиевна, вы видели памятник Марксу? — спросил кто-то у Раневской. — Вы имеете в виду этот холодильник с бородой, что поставили напротив Большого театра? — уточнила Раневская. Раневская, всю жизнь прожившая одна, говаривала: — Семья — это очень серьезно, семья человеку заменяет всё. Поэтому, прежде чем завести семью, необходимо как следует подумать, что для вас важнее: всё или семья. - Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар. - Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения". "Мне попадаются не лица, а личное оскорбление!" О новой актрисе, принятой в Моссовет: - И что только не делает с человеком природа! Обсуждая только что умершую подругу-актрису: - Хотелось бы мне иметь ее ноги - у нее были прелестные ноги! Жалко - теперь пропадут... О своих работах в кино: "Деньги съедены, а позор остался". Однажды, посмотрев на Галину Сергееву, исполнительницу роли "Пышки", и оценив ее глубокое декольте, Раневская своим дивным басом сказала, к восторгу Михаила Ромма, режиссера фильма: "Эх, не имей сто рублей, а имей двух грудей". Охлопков репетировал спектакль с Раневской. Она на сцене, а он в зале, за режиссерским столиком. Охлопков: "Фанечка, будьте добры, станьте чуть левее, на два шага. Так, а теперь чуть вперед на шажок". И вдруг требовательно закричал: "Выше, выше, пожалуйста!" Раневская поднялась на носки, вытянула шею, как могла. "Нет, нет,- закричал Охлопков,- мало! Еще выше надо!" "Куда выше,- возмутилась Раневская,- я же не птичка, взлететь не могу!" "Что вы, Фанечка,- удивился Охлопков,- это я не вам: за вашей спиной монтировщики флажки вешают!" - Почему, Фаина Георгиевна, вы не ставите и свою подпись под этой пьесой? Вы же ее почти заново за автора переписали! - А меня это устраивает. Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу. Как-то она сказала: - Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда. Раневская вообще была любительницей сокращений. Однажды начало генеральной репетиции перенесли сначала на час, потом еще на 15 минут. Ждали представителя райкома - даму очень средних лет. Заслуженного работника культуры. Раневская, все это время не уходившая со сцены, в сильнейшем раздражении спросила в микрофон: - Кто-нибудь видел нашу ЗасРаКу?! - Берите пример с меня,- сказала как-то Раневской одна солистка Большого театра.- Я недавно застраховала свой голос на очень крупную сумму. - Ну, и что же вы купили на эти деньги? Поклонница просит домашний телефон Раневской. Она: - Дорогая, откуда я его знаю? Я же сама себе никогда не звоню. Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит. - Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та. - А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала Фаина Георгиевна. В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет: - Я обожаю природу. Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит: - И это после того, что она с тобой сделала? Раневская подходит к актрисе N., мнившей себя неотразимой красавицей, и спрашивает: - Вам никогда не говорили, что вы похожи на Бриджит Бардо? - Нет, никогда,- отвечает N., ожидая комплимента. Раневская окидывает ее взглядом и с удовольствием заключает: - И правильно, что не говорили. Хозяйка дома показывает Раневской свою фотографию детских лет. На ней снята маленькая девочка на коленях пожилой женщины. - Вот такой я была тридцать лет назад. - А кто эта маленькая девочка? - с невинным видом спрашивает Фаина Георгиевна. - Кем была ваша мать до замужества? - спросил у Раневской настырный интервьюер. - У меня не было матери до ее замужества,- пресекла Фаина Георгиевна дальнейшие вопросы. У Раневской спросили, любили ли она Рихарда Штрауса, и услышали в ответ - Как Рихарда я люблю Вагнера, а как Штрауса - Иоганна. Рина Зеленая рассказывала: - В санатории Раневская сидела за столом с каким-то занудой, который все время хаял еду. И суп холодный, и котлеты не соленые, и компот не сладкий. (Может, и вправду.) За завтраком он брезгливо говорил: "Ну что это за яйца? Смех один. Вот в детстве у моей мамочки, помню, были яйца!" - А вы не путаете ее с папочкой? - осведомилась Раневская. Приятельница сообщает Раневской: - Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа... Фаина Георгиевна прерывает ее возгласом: - Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу! В театре. - Извините, Фаина Георгиевна, но вы сели на мой веер! - Что? То-то мне показалось, что снизу дует. Фаина Георгиевна Раневская однажды заметила Вано Ильичу Мурадели: - А ведь вы, Вано, не композитор! Мурадели обиделся: - Это почему же я не композитор? - Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо "ми" у вас "му", вместе "ре" -"ра", вместо "до" - "де", вместо "ля" - "ли". Вы же, Вано, в ноты не попадаете. В больнице, увидев, что Раневская читает Цицерона, врач заметил: - Не часто встретишь женщину, читающую Цицерона. - Да и мужчину, читающего Цицерона, встретишь не часто,- парировала Фаина Георгиевна. Известная актриса в истерике кричала на собрании труппы: - Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу! Раневская толстым голосом заметила: - Терпеть не могу стоять в очереди! - Дорогая, сегодня спала с незапертой дверью. А если бы кто-то вошел - всполошилась приятельница Раневской, дама пенсионного возраста. - Ну сколько можно обольщаться,- пресекла Фаина Георгиевна излияния собеседницы. - А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна - в рай или ад? – спросили у Раневской. - Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы в аду - из-за компании,- рассудила Фаина Георгиевна. Некая энергичная поэтесса без комплексов предложила Раневской спекулятивное барахло: духи мытищинского разлива и искусственный половой член - "агрэгат из Парижа". "Сказала, что покупала специально для меня. Трогательно. Я не приобрела, но родила экспромт: Уезжая в тундру, Продала доху. И купила пудру И фальшивый х... Есть дамы, которые, представьте себе, этим пользуются. Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!" У Раневской спросили: что для нее самое трудное? - О, самое трудное я делаю до завтрака,- сообщила она. - И что же это? - Встаю с постели. В Комарове, рядом с санаторием, где отдыхает Раневская, проходит железная дорога. - Как отдыхаете, Фаина Георгиевна? - Как Анна Каренина. В другой раз, отвечая на вопрос, где отдыхает летом, Раневская объясняла: - В Комарове - там еще железная дорога - в санатории имени Анны Карениной. Как-то на гастролях Фаина Георгиевна зашла в местный музей и присела в кресло отдохнуть. К ней подошел смотритель и сделал замечание: - Здесь сидеть нельзя, это кресло князя Суворова-Рымникского. - Ну и что? Его ведь сейчас нет. А как придет, я встану. Во время гастролей во Львове ночью, выйдя однажды на балкон гостиницы, Фаина Георгиевна с ужасом обнаружила светящееся неоновыми буквами огромных размеров неприличное существительное на букву "е". Потрясенная ночными порядками любимого города, добропорядочно соблюдавшего моральный советский кодекс днем, Раневская уже не смогла заснуть и лишь на рассвете разглядела потухшую первую букву "М" на вывеске мебельного магазина, написанной по-украински: "Мебля". Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает: - Как придете, стучите ногами. - Почему ногами, Фаина Георгиевна? - Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить! Александра Александровича Румнева, снимавшегося вместе с Раневской в сцене бала в фильме "Золушка", искусного графика и изысканного кавалера, Раневская называла "Последний котелок Москвы". Румнев, давний друг Фаины Георгиевны, часто приходил в ее полутемную комнату, они долго беседовали, он садился рядом и рисовал в своей тонкой, карандашной манере; часто засиживался допоздна. По меркам Лизы, домработницы Раневской, обстановка была интимная. Однажды она выразила свой протест: - Фаина Георгиевна, что же это такое? Ходить-ходить, на кровать садится, а предложения не делает?! Ткань на юбке Раневской от долгой носки истончилась. Фаина Георгиевна скорее с удовольствием, чем с сожалением, констатирует, глядя на прореху: - Напора красоты не может сдержать ничто! Фаина Георгиевна гуляет по Петергофу, все фонтанирует, "из Самсона" струя бьет вверх и т.д. Раневская возмущенно говорит: - Это неправда! Мальчик сказал: "Я сержусь на Пушкина, няня ему рассказала сказки, а он их записал и выдал за свои". "Прелесть!" - передавала услышанное Раневская. После глубокого вздоха последовало продолжение: - Но боюсь, что мальчик все же полный идиот. Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости. Как-то она спросила у Раневской, как, собственно, занимаются любовью. После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула: - Боже! И это все без наркоза! У Раневской спросили, не знает ли она причины развода знакомой пары. Фаина Георгиевна ответила: - У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он - женщин. К биографии предлагаемых ей кур Раневская была небезразлична. Как-то в ресторане ей подали цыпленка-табака. Фаина Георгиевна отодвинула тарелку: - Не буду есть. У него такой вид, как будто его сейчас будут любить. Однажды домработница сварила курицу вместе с требухой. Есть было нельзя, курицу надо бы выбросить. Раневская расстроилась: - Но ведь для чего-то она родилась! На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу..." - Я себя чувствую, но плохо,- отвечала Раневская на постылые вопросы о здоровье. - Фаина Георгиевна, вы опять захворали?! А какая у вас температура? - Нормальная, комнатная, плюс восемнадцать градусов... Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть,- полагала Раневская. “Жизнь кончена, а я так и не узнала, что к чему” "Невоспитанность в зрелом возрасте говорит об отсутствии сердца" Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения". Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке. О режиссере Завадском.: Перпетуум Кобеле. -------------------- Четырёх чау держу, пятого жду, шестого ищу, а седьмого - загадываю:)))
http://www.chow-dalen.ru/ |
svetlana |
7.7.2007, 12:09
Сообщение
#3
|
Постоянный Группа: Пользователи Сообщений: 1 018 Регистрация: 21.2.2007 Пользователь №: 377 ФИО: Петрухина Светлана Викторовна Город: Брянск, Россия Собака: Элва |
Спасибо огромное! Настроение улучшилось!!!!
-------------------- Преданность собаки - это драгоценный дар
Конрад Лоренц |
Ricky |
9.7.2007, 9:37
Сообщение
#4
|
Постоянный Группа: Основные Сообщений: 620 Регистрация: 21.11.2006 Пользователь №: 58 ФИО: Елена Сиротина Город: Воронеж, Россия Собака: Бис Лак Азарио, в просторечье Рик |
Цитата "Невоспитанность в зрелом возрасте говорит об отсутствии сердца" Ее можно цитировать бесконечно. Великая Женщина! Ленок, спасибо. -------------------- Лена и Рик
Когда люди потеряют уважение к животным, они скоро лишатся и всего остального |
Elena |
9.7.2007, 10:06
Сообщение
#5
|
Постоянный Группа: Пользователи Сообщений: 1 869 Регистрация: 21.11.2006 Пользователь №: 51 ФИО: Покиньчереда Елена Город: Новосибирск, Россия Собака: Жорж Шон Моника Симон |
Ricky
-------------------- Четырёх чау держу, пятого жду, шестого ищу, а седьмого - загадываю:)))
http://www.chow-dalen.ru/ |
Ricky |
9.7.2007, 10:35
Сообщение
#6
|
Постоянный Группа: Основные Сообщений: 620 Регистрация: 21.11.2006 Пользователь №: 58 ФИО: Елена Сиротина Город: Воронеж, Россия Собака: Бис Лак Азарио, в просторечье Рик |
-------------------- Лена и Рик
Когда люди потеряют уважение к животным, они скоро лишатся и всего остального |
Elena |
9.7.2007, 10:49
Сообщение
#7
|
Постоянный Группа: Пользователи Сообщений: 1 869 Регистрация: 21.11.2006 Пользователь №: 51 ФИО: Покиньчереда Елена Город: Новосибирск, Россия Собака: Жорж Шон Моника Симон |
Ricky
Ага -------------------- Четырёх чау держу, пятого жду, шестого ищу, а седьмого - загадываю:)))
http://www.chow-dalen.ru/ |
СаН ШИ |
9.7.2007, 10:53
Сообщение
#8
|
Постоянный Группа: Пользователи Сообщений: 150 Регистрация: 2.5.2007 Пользователь №: 858 ФИО: Иванова Татьяна Город: Шарыпово, Россия Собака: Гутя, Рома |
Лена, спасибо! С удовольствием прочитала.
|
Lissabon |
9.7.2007, 11:02
Сообщение
#9
|
Модератор Группа: Модераторы Сообщений: 1 604 Регистрация: 20.11.2006 Пользователь №: 9 ФИО: Дибаева Алсу Город: Казань Собака: Лизавета |
Elena
Лен, прямо в точку попала! обожаю Раневскую и ее афоризмы!))) спасибо тебе за нее огромное!))) -------------------- |
Elena |
10.7.2007, 7:51
Сообщение
#10
|
Постоянный Группа: Пользователи Сообщений: 1 869 Регистрация: 21.11.2006 Пользователь №: 51 ФИО: Покиньчереда Елена Город: Новосибирск, Россия Собака: Жорж Шон Моника Симон |
СаН ШИ
Lissabon Девочки, очень рада, что вам понравилось!:)))) -------------------- Четырёх чау держу, пятого жду, шестого ищу, а седьмого - загадываю:)))
http://www.chow-dalen.ru/ |
Наташа |
10.7.2007, 9:21
Сообщение
#11
|
Самый главный тут! Группа: Главные администраторы Сообщений: 1 169 Регистрация: 26.5.2006 Из: Москва Пользователь №: 1 ФИО: Ковтун Наталья Город: Москва, Россия Собака: Чау-чау Фил |
Elena
спасибо))) ржала, как конь)))) (сорри за отсутствие эстетики в определении :-)))) -------------------- |
Elena |
10.7.2007, 9:25
Сообщение
#12
|
Постоянный Группа: Пользователи Сообщений: 1 869 Регистрация: 21.11.2006 Пользователь №: 51 ФИО: Покиньчереда Елена Город: Новосибирск, Россия Собака: Жорж Шон Моника Симон |
Наташа
Цитата (сорри за отсутствие эстетики в определении :-)))) Определение как раз в духе Раневской:))))) -------------------- Четырёх чау держу, пятого жду, шестого ищу, а седьмого - загадываю:)))
http://www.chow-dalen.ru/ |
wvoron |
17.7.2007, 12:15
Сообщение
#13
|
Постоянный Группа: Основные Сообщений: 146 Регистрация: 20.11.2006 Из: Столица нашей родины город-герой Москва Пользователь №: 24 ФИО: Саня Морозов Город: Столица нашей родины город-герой Москва Собака: БИР(навсегда в моём сердце), ЧМОша...... а теперь ещё ВЕНЯ!!!!!!!!! |
БРАВО!!!!!!!! Фаина Георгиевна - ФОРЕВА!!!!!!!!!!!!
-------------------- ...На медведя я друзья выйду без испуга
Если с БИРом буду я. А медведь без друга. |
Ликуша |
6.3.2008, 17:14
Сообщение
#14
|
Постоянный Группа: Основные Сообщений: 3 417 Регистрация: 28.2.2008 Пользователь №: 3 354 ФИО: Лика Город: Москва Собака: форум переехал: http://relaxia.mybb.ru |
-------------------- "Релаксия" вынужденно переехала на новый адрес: relaxia.mybb.ru
|
Sava Moroz |
19.5.2008, 5:32
Сообщение
#15
|
Постоянный Группа: Основные Сообщений: 144 Регистрация: 6.5.2008 Пользователь №: 3 453 ФИО: Станислав Город: Россия Собака: Рена |
Удивительно - сказала задумчиво Раневская. Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.-жесть как она есть)
|
Николай-ка |
3.7.2008, 21:44
Сообщение
#16
|
Постоянный Группа: Пользователи Сообщений: 150 Регистрация: 5.5.2008 Пользователь №: 3 452 ФИО: Иванов Николай Сергеевич Город: Россия, Александров Собака: Дрэг |
супер
|
Sava Moroz |
10.7.2008, 12:45
Сообщение
#17
|
Постоянный Группа: Основные Сообщений: 144 Регистрация: 6.5.2008 Пользователь №: 3 453 ФИО: Станислав Город: Россия Собака: Рена |
Раневскую спросили: " Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, она ответила: "Седые!" это точно!! |
Текстовая версия | Сейчас: 29.3.2024, 11:16 |