АНЕКДОТЫ О СОБАКАХ |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
АНЕКДОТЫ О СОБАКАХ |
Нона |
16.3.2008, 11:56
Сообщение
#1
|
Постоянный Группа: Основные Сообщений: 1 348 Регистрация: 12.1.2008 Пользователь №: 3 283 ФИО: Янковская Юлия Город: Львов,Украина Собака: Четыре суперских мишки)) |
Скажите, можно ли посмотреть на пса, занявшего первое место на конкурсе сторожевых собак? К сожалению, его украли на следующую же ночь.
-------------------------------------------------------------------------------- - Товарищ капитан, мне на место происшествия одному выехать или с собакой? - С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два - лучше. -------------------------------------------------------------------------------- - Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает: - А у вашей собаки есть генетическое дерево? - А зачем? Он пользуется любым. -------------------------------------------------------------------------------- - Мужик привел козла на выставку собак. - Зарегистрируйте нас, пожалуйста. - Да это же козел! - А борода? Это ризеншнауцер! - А рога! ? - А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться! -------------------------------------------------------------------------------- - Твоя собака утащила мои туфли! - Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая. -------------------------------------------------------------------------------- - Знаешь, моя собака совсем обленилась! - Что ты говоришь? А что такое? - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины! -------------------------------------------------------------------------------- - Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке: - Иди посмотри, что там такое. - Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать. -------------------------------------------------------------------------------- - Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку? - Да. А вы ее нашли? - Еще нет. Но я хотел бы получить аванс. -------------------------------------------------------------------------------- - Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!! - Ну и что, теперь он лает? - Нет, теперь он не ест, пока я не залаю. -------------------------------------------------------------------------------- - Соседка, а почему ты своего пса назвала Негодяем? - Для хохмы! Когда я зову его на улице, половина мужиков оглядывается! -------------------------------------------------------------------------------- - Супруги разводятся. Судья спрашивает их сына: - Ты с кем хочешь остаться? - Конечно с тем, кому присудят собаку! -------------------------------------------------------------------------------- - Сосед - соседу: - Мы, наконец, приучили нашего щенка делать делишки на газету. Хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем. -------------------------------------------------------------------------------- - Владелец собаки - ветеринару: - Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете его вылечить? - От чего? Все псы бегают за автомашинами. - Да, но мой хватает их и зарывает в огороде. -------------------------------------------------------------------------------- - Я так одинок, - жалуется холостяк приятелю, - у меня нет никого на свете, кроме этой единственной собаки. - А ты купи еще одну собаку. -------------------------------------------------------------------------------- - Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку: - Гав! - Алле!? - Гав! - Алле, не слышно, повторите по буквам! - Галина, Алексей, Владимир. -------------------------------------------------------------------------------- - Два собаковода хвалятся собаками. - У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю. - А у меня не звонит. . . - Фу, какая глупая собака... - Да нет, просто у нее свой ключ есть. -------------------------------------------------------------------------------- - Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? - Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И что вы думаете, она сделала? - Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? - Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть. -------------------------------------------------------------------------------- - Женщина чем-то расстроенная обращается к юноше, оттащившему своего дога от кокетливой сучки-афганки. - Где Вы покупали этот ошейник с шипами и намордник? - А Вам для какой породы нужно? - Да нет, мне не для собаки... -------------------------------------------------------------------------------- - На базаре стоит озябшая женщина со щенками "помесь бульдога с носорогом". Мужчина с сочувствием спрашивает: - Сколько стоят Ваши симпатяги? - Ой. Вы и мертвого уговорите! Забирайте! -------------------------------------------------------------------------------- - В автобусе: - Мой кобель на каждую сучку реагирует. Вчера еле загнала домой. - Это очень опасно: может потеряться или блох подцепить. Весной его лучше с поводка не спускать... - Да нет, я о муже... -------------------------------------------------------------------------------- - Приходит домой пьяная собака. Ее встречает хозяин: - Что, опять пьяная?! - Нет... Ик! Трезвая... Как... Ик! Стекло... - Да? А ну-ка полай! - Лай-лай, ла-ла-ла-лай-лай!... -------------------------------------------------------------------------------- - Объявление: "Продается собака, коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Дочь - точная копия матери". -------------------------------------------------------------------------------- - Ну до чего же у меня пес умный! Умеет говорить слово "мама" и этим себе колбасу зарабатывает. - А мой, как в хату вбежит, так прямо и говорит: "Мама, дайте колбасы!" И попробуй ему отказать! -------------------------------------------------------------------------------- - В райотделе милиции зазвонил телефон: - Это милиция? В моем доме на дереве сидит почтальон и дразнит мою собаку! - Так заведите ее в дом! - Да, но почтальон говорит, что сразу пойдет к прокурору! -------------------------------------------------------------------------------- - Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе: - Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку? - А я думал это твоя. -------------------------------------------------------------------------------- - В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания: - Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом. - А как насчет детей? - спрашивает няня. - В котором часу уложить их спать? - Детей? - удивляется мать. - А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа. -------------------------------------------------------------------------------- - У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног огромный пес. Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит: - Если бы я не взял этого мерзавца с собой, он не пустил бы меня в дом. К мужику заходит знакомый и видит: мужик играет со своей собакой в карты. - Ну и умная у тебя собака! - Да нет, дура: когда ей масть идет, она хвостом начинает вилять. Сообщение отредактировал Нона - 16.3.2008, 12:19 -------------------- |
Вета |
17.3.2008, 13:54
Сообщение
#2
|
Постоянный Группа: Пользователи Сообщений: 120 Регистрация: 24.9.2007 Пользователь №: 3 156 ФИО: Новикова Ольга Город: Россия,г.Екатеринбург Собака: Хей-ше Премия Вельвет Шоу |
Цитата - Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке: - Иди посмотри, что там такое. - Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать. Не знаю кому будет смешно, но анекдот моей из жизни: Лето 2007г. Вообще-то я за ТАКСОЙ на птичий рынок поехала, но моя мамуля окопалась напротив багажника с "алиментным" чавиком и , собственно, его папиком тоже, и..... больше мы ни шагу по рынку не прошли. Купили за 3 тысячи. В выходной. Побежали за книгой "про чау". Сравнили с фотографиями. Выяснили,что не совсем чау приобрели. В понедельник вернули щенка обратно, деньги обратно даже получили (благо порядочные попались продавцы, причем они искренне верили, что "алиментный щеник" от их кобеля). Всё! С той поры и переклинило. А примерно через неделю я в Челябинск махнула за моей Ветусей. Всё! Спасибо за внимание! Сообщение отредактировал Вета - 17.3.2008, 13:55 |
Нона |
17.3.2008, 13:58
Сообщение
#3
|
Постоянный Группа: Основные Сообщений: 1 348 Регистрация: 12.1.2008 Пользователь №: 3 283 ФИО: Янковская Юлия Город: Львов,Украина Собака: Четыре суперских мишки)) |
Цитата (благо порядочные попались продавцы, причем они искренне верили, что "алиментный щеник" от их кобеля). Да уж! -------------------- |
Ворчун & Форест |
8.5.2008, 19:49
Сообщение
#4
|
Уже был Группа: Пользователи Сообщений: 30 Регистрация: 4.5.2008 Пользователь №: 3 448 ФИО: Оскар Петров Город: Самара, Россия Собака: Форест / нет |
спасибо посмеялся))))
|
Sava Moroz |
4.7.2008, 11:00
Сообщение
#5
|
Постоянный Группа: Основные Сообщений: 144 Регистрация: 6.5.2008 Пользователь №: 3 453 ФИО: Станислав Город: Россия Собака: Рена |
- На базаре стоит озябшая женщина со щенками "помесь бульдога с носорогом". Мужчина с сочувствием спрашивает: - Сколько стоят Ваши симпатяги? - Ой. Вы и мертвого уговорите! Забирайте!)))))))
|
Елена или Умка 1 |
7.7.2008, 4:07
Сообщение
#6
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 90 Регистрация: 19.10.2007 Пользователь №: 3 181 ФИО: Елена Город: Кемерово, Россия Собака: Рона |
- Жена научила собаку определять, сколько выпил муж, но ему не сказала.
Возвращается он как-то домой и его встречают собака и жена у двери. Она спрашивает у пса. Сколько он выпил? - Я не пил. Только пиво. - Сколько, Чарли? Собака.- Гав.Гав. - Так, говорит жена. Когда мы с тобой ходили на вечер, то ты после двух бутылок пива был, как стеклышко. Признавайся, поди водку пил. - Нет, не притрагивался. Она спрашивает собаку. -Солько наш папа выпил водки, посчитай. Собака села, подняла морду вверх: -Ууууууууууу..... (из серии "с бородой") |
Николай-ка |
10.7.2008, 23:21
Сообщение
#7
|
Постоянный Группа: Пользователи Сообщений: 150 Регистрация: 5.5.2008 Пользователь №: 3 452 ФИО: Иванов Николай Сергеевич Город: Россия, Александров Собака: Дрэг |
да уж прикольно
|
долорес |
13.8.2008, 13:31
Сообщение
#8
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 68 Регистрация: 8.7.2008 Пользователь №: 3 552 ФИО: людмила Город: Украина Собака: ливи ,никита и много кошек |
НА выставке эксперт:
Что-то у вашего чау мало шерсти,,, Хендлер: Так это смуф! Эксперт: Кличка собаки меня мало интересует... -------------------- Чем больше узнаю людей,тем больше обожаю ЧАУ -ЧАУ!!!!!!!
|
ВОлька |
13.8.2008, 14:38
Сообщение
#9
|
Постоянный Группа: Основные Сообщений: 107 Регистрация: 29.10.2007 Пользователь №: 3 189 ФИО: Ольга Город: г. Минск, Республика Беларусь Собака: Цаски Тэд Вольный ветер |
Нона
Цитата - Знаешь, моя собака совсем обленилась! - Что ты говоришь? А что такое? - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины! Супер -------------------- Дай мне Бог сил быть таким человеком, каким считает меня моя собака.
|
Sava Moroz |
14.9.2008, 19:32
Сообщение
#10
|
Постоянный Группа: Основные Сообщений: 144 Регистрация: 6.5.2008 Пользователь №: 3 453 ФИО: Станислав Город: Россия Собака: Рена |
- Какая у вас кpасивая собака! Она, навеpное, умная?
- Еще бы! Вчеpа вечеpом во вpемя пpогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала? - Hавеpное, побежала домой и принесла эту вещь? - Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть. Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: - Выходи, вместе погуляем. - Не могу: меня заперли. - А ты выпрыгни с балкона. - Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя? - Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась. - Опишите ее, как была одета? - Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака! - Какая собака? - Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый. |
Андрей |
9.8.2009, 10:39
Сообщение
#11
|
Постоянный Группа: Основные Сообщений: 459 Регистрация: 12.1.2007 Из: C-Петербург.Озерки-Просвещеня Пользователь №: 259 ФИО: Андрей Город: Санкт-Петербург Собака: Балтик Топс Жеральд Хинт оф Блу (Жера) |
Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа? - У меня нет папы! - рыдая, отвечает мальчик. - А! Неплановая вязка, - догадался кинолог. Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте: - Иисус все видит!!! Вор офигел, замер, фонарик выключил: - Ну, думает, все, кранты... Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос: - Иисус все видит!!! Вор опять притих, все тихо - он опять за работу. И так несколько раз. Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет: - Иисус все видит! Вор успокоился: - Тебя как зовут, попка? - Иеремия! - Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?! - А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!!! Сообщение отредактировал Андрей - 9.8.2009, 10:44 -------------------- Собаки, разыскивающие наркотики, живут в два раза меньше, но намного веселее..89213142288
|
Текстовая версия | Сейчас: 19.4.2024, 22:43 |