Почти весеннее))) (внимание! Матерьал содержит ненормативную лексику.) Опции

[wvoron]

Прислано по сети. Если честно я валяюсь!!!!!!!!

Вообще, честно скажу, более пошлое мероприятие, чем свадьба сложно себе представить. Причем, совершенно по барабану каков размер бюджета, затраченного на сие событие - в конце все равно получится лубок (ну если, конечно сразу не сваливаете в путешествие).

Итак, пять лет назад, как и всякая умная невеста, затащившая жениха в загс, я облегченно вздохнула и принялась рассуждать на тему «как Это будет». «Это» виделось мне примерно так:

1. Во-первых, без пышного платья (потому, вроде как (?), нахуй мне не вперлась эта многотысячная хламида).
2. Во-вторых, без выкупа невесты (потому что, что может быть пошлее съемок зассанного подъезда хрущевки(?))
3. В-третьих, тамада будет приличным (последнее означает, без пожеланий «всегдашней радости в судьбе» в стихотворной форме).

4. Я буду трезвой. (Ага, блажен, блин, кто верует).

«Невеста в джинсах», пропала сразу же после того, как я просмотрела свадебный каталог.
- Мама, а ты знаешь, мне наверное, пойдет белое.
Эта фраза послужила сигналом к открытию свадебного марафона. Поиски начались со скромного ателье «у дома» и закончились в крупном салоне на Ленинском. Слоновая кость, без рюшечек, огромная фата и двухметровый шлейф - 1000 доллеров плюс перчатки в подарок. Единственное, что я не прикупила - это розовощекие младенцы к шлейфу, причем кровавая расплата не замедлила себя ждать. Может у них там, в Англиях, невесты всю дорогу стоят на постаментах и пернуть бояться. Наши невесты, как минимум скачут по Воробьевым, как максимум отплясывают во дворе у дома. Вот особливо Воробьевы помню. Шлейф мой перли две, к тому времени уже изрядно поддатые подружки, которые произносили только две фразы:

- Как же ты со своим платьем заебала (фраза нумер один)
- Только не смей захотеть ссать (фраза нумер два)
Естественно, от такого неблагонравия, мой мочевой пузырь переполнился, и я начала визжать, что если меня не проводят до сортира, я нассу прямо под себя, да еще и наваляю от жалкости.

Бог мой, этот поход в сортир в шесть рук я буду помнить, наверное, до гробовой доски... Первая стояла спереди, и держала подол над головой, вторая гарцевала у бачка, пытаясь спасти шлейф от некрасивой фекальной смерти, а третья командовала процессом, пытаясь состыковать мою жопу с унитазом.

Ну да это лирика.

Без выкупа тоже не обошлось. Пока я скакала по парикмахерским, народ пил горькую, в ожидании молодой, и к моменту моего появления, в их головах четко сформировалась мысль «затак отдать не по-людски». Довольно быстро, меня запихали в спальню, спиздили туфлю, и приказав сидеть не отсвечивая, ломанулись в подъезд. Ничего сверхъестественного не произошло. Дементий мой, он и в Африке Дементием останется. Через час, когда весь имевшийся в доме шампунь был выжрат, толпа ломанулась ко мне обратно с воплями «а где твой муж, мы его уже ждать заебались».

- В пизде, - ответила им порядком разнервничавшаяся я. - Не сцыте, щас прискачет.
Как оказалось, я была недалека от истины. Бухавший всю ночь накануне молодожен, благополучно проебал букет невесты. Угу, забыл на кухне перед выездом. Естественно, флористическая беготня заняла уйму времени, и к тому моменту, когда меня начали «выкупать» до загса оставалось минут 20. Все эти 20 минут, я поглядывала на часы, и с ужасом думала о том, что будет если мы опоздаем. До кучи в самый последний момент выяснилось, что тот, кто спрятал туфлю, давным-давно ушел в астрал, и найти мою обувку нет никакой возможности.

- Суууки, - взвыла я. - Вы же сейчас мне всю жизнь разрушите.
- Ну у тебя вот кроссовочки еще есть, - немедленно нашлась бабушка.
- А лапти у нас не завлялоьс? - грозно спросила у нее я.
Ответа не последовало, потому что в этот момент кто-то заорал «Невеста с бабушкой, головку и зубки, не вертеться снимаю».

Позже, просматривая кассету со съемкой, я отдала должное этому «снимальщику». Съемка загса, и всей этой торжественной церемонии заняла минут 5 от силы. А вот вся беготня по хрущевским кущам и последующее нажиралово в ресторане запечатлены «от и до» - ни одна пьяная харя не скрылась от всевидящего ока Саурона.

Ну да это тоже лирика.

В загсе ничего интересного не было. Пожалуй, только два момента помню. Первый, это когда молодой пустил слезу, расписываясь на брачном свидетельстве, и я поняла что он уже нажрался. А второй с кольцами. Я из жадности, выбрала себе ювелирку с брулем, размера намного большего чем палец. Супруг, опять же, из жадности, купил крохотулечное колечко «впритирку». Поэтому в момент обмена, мое кольцо болталось на руке, точно хулахуп, а Димино кольцо пришлось вкручивать, что заняло н-ное количество времени и несколько скомкало церемонию.

Ну а теперь о главном. О нажоре. Я уже писала, что мы с Димой ничего и никогда не делаем одновременно, и всегда соблюдаем строгую очередность. Поэтому первую партию взял он. Вообще, нахуяриться ДО ресторана было разумным, т.к. его позора не видел никто, кроме меня, и кучки самых близких друзей.

Особенно рассказывать не буду. Да там и рассказывать-то нечего. Как он с галстучишком на бок, визжал водителю «мало бибикаешь, скотина» это не интересно. И как пиздюлей пытался дать фотографу, так что их растаскивать начали - это тоже не Кустурица. И даже как нищенку чуть не накернил, так что она наш брак до седьмого колена прокляла, это все смехуечки. Почему? Да потому что по сравнению с моим аншлагом все Димины бенефисы - дерьмо собачье.

Я, как и все приличные барышни, напилась постепенно, и совершенно незаметно для публики, а виноватого в этом моем поступке знаю лично. Да, это все фотограф-сука. Если бы не он, то, может, все бы хорошо закончилось.

Надо сказать, на улице было хоть и ясно, но порядком холодно (осень). Платье у меня получилось открытое, и никаких накидок «сверху» не предполагалось. Так вот, эта гнида объективная, периодически стаскивала с меня наброшенный сверху пуховик, и выпихивала куда-нибудь «на полянку», дабы запечатлеться под сводами дерев. Ебствественно, зубами я отстукивала как заяц-барабанщик, и добрые друзья постоянно таскали мне горячительные напитки «шоб не околела раньше времени». Так вот к ресторану я приехала не только заебанная действом, и злая как собака, но и порядком «готовенькая». Отхватив 3-4 свадебного пирога, и не оставив супругу никаких шансов на главенство в семейной жизни, я приняла поздравления, и засела за стол. Пара бокалов вина, чуть-чуть шампуня, и понеслась...

В первом акте из меня поперла Катечкина. Выцепив свою лучшую подругу, и уединившись с ней в сортире, я громко сказала ей: Тань, мы чужие на этом празднике жизни. Тащи водку, а потом дадим пизды тамаде - чего-то он со стихами заебал.

Именно так, слово-в-слово.
Так как Таня, уже на Воробьевых начинала чувствовать некую прискорбность от торжеств, то она довольно быстро свалила и появилась с литровой бутылкой водяры. То, что молодая частит в сортир, было замечено довольно поздно, и нас засекли только в тот момент, когда половина бутылки была выпита. Навалять тамаде не получилось. Правда, я все равно успела, подойти к каждому гостю и предложить оставить массовика без денег, но это, как вы понимаете, мелочи. Гости смущались, краснели и отводили взгляд в сторону, а некоторые поглядывали на дверь. От такой несправедливости мне стало еще горше, и я немедленно затребовала выпить еще. Вот тут они допустили Первую Стратегическую Ошибку. То есть вот если бы в тот момент даме налили, то она бы опала с вероятностью 99 и 9 процента. Но даме не налили, а вовсе даже предложили выпить кофе, и начинать трезветь.

- Ах так, сволочи, - громко сказала им я. - Я тогда жениться вообще не буду. Ну вас на хер с вашей свадьбой. Тоже мне, захомутали...

Почувствовав неладное, женская часть населения, включая маму, бабушку, свекровь, и вообще всех «взрослых родственниц», немедленно скрутила меня и отвела в банкетный зал по соседству. Осознав свой звездный миг - аудитория собрана - я присела на стульчик, и начала вещать, сопровождая все это дело кровавыми слезами. Чего конкретно я им говорила, не помню. А того, кто напомнит, убью. Но рожи у них были перекошенные, и какие-то молочно-бледные. По завершении второго акта «вся правда», я решила «уйти в ночь», и воспользовавшись всеобщей ошарашенностью таки съебнула в неизвестном направлении, оставив родственников в состоянии легкого ахуя.

Спустя 30 минут меня изловили в каком-то переулке, и потащили назад в ресторан. К тому моменту, уже всем окружающим, включая официантов, было ясно, что невеста дура, блядь и алкоголичка, и подходить к ней ближе чем на 10 метров опасно для здоровья.

- Знаешь, ее наверное надо увозить, - сказала мама супругу. А то еще чего-нибудь произойдет.
Угу... Произойдет...
Дальше... дальше как в замедленном кине. Меня пихают в такси, я вяло сопротивляюсь, предлагаю выпить еще, и вернуться на Воробьевы, но за мной закрывают дверь, и ни одна тварь не хочет разделить моего душевного подъема. Но и это еще не все... Самое главное впереди.

Доехав до дома, и выгружая подарки из машины, я обнаружила что среди прочей дряни затесался ящик молдавского винишка.
- А давай еще выжрем, - немедленно предлагаю я свежеиспеченному супругу.
И вот заметьте, сейчас, спустя пять лет, повторись подобная ситуация, супруг самолично откроет мне бутылку, предпочитая не связываться. Но это все с опытом, с опытом...

- А вот нихуя тебе не дам, - сообщает мне пьяненький муж, - и демонстративно оставляет ящик в подъезде.
- Это потому что ты сука, и нихуя меня не любишь, - незамедлительно отвечаю я. - Дай-ка мне свидетельство о браке.
(Первый совет будущим молодоженам: ламинируйте, ламинируйте, и еще раз ламинируйте!)
- А вот нахуя тебе оно? - настораживается молодожен.
- Я его порву в клочки и съем, - сообщаю ему я, и трагически закатывая глаза добавляю, - Я тут подумала, наш брак - ошибка.

- Я тоже подумал, что я вляпался, - немедленно отвечает мне насупивший брови муж. - Только идиот женится на такой пизданутой как ты.

- Это я-то пизданутая? - вопрошаю я, страшно закатывая глаза. - Ты на себя-то давно смотрел?
Кто из нас кому заехал первым я не помню. Предполагаю, что все-таки я. Спустя три секунды мы дрались как в кине. Страшно, кроваво, включая руки, ноги, зубы и посторонние предметы. Над городом вставало робкое осеннее солнце, а мы молотили друг-друга, норовя заехать по морде, или куда-нибудь еще «повиднее». До сих пор изумляюсь - как это соседи не вызвали милицию, потому что бой был шумным, и с офигительным звуковым сопровождением «пидорас-блядищща». А вот дальше я не помню ничего. То есть абсолютно ничего.

На следующий день, Дима очнулся первым, и принялся будить меня. В совершенно разъебанной квартире, мы валялись на кровати в одежде, и изумленно считали синяки.

- У меня даже на жопе кровоподтек, - расстроилась я. - Ты что, мне пендаля, что ли отвесил?
- Нет, - вздохнул он, - это когда ты мне в голову целилась, подскользнулась и упала на угол шкафа.
- Правда что ли? - изумилась я.
- Ага, - вздохнул он.
А дальше, мы одновременно вскочили, и принялись искать свидетельство о браке. Скомканная бумажка валялась на полу у стола.

- Уффф, ты все-таки его не съела, - облегченно вздохнул муж.
- Ага, не съела.
И вот где-то в районе этой фразы нам стало ужасно смешно. Конечно же, слезное примирение с вытекающими. К слову, за пять лет совместной жизни эта была первая и последняя наша драка.

А история эта... Ну сначала, не рассказывали, стеснялись. Потом уже избранным, со смехом. А сейчас сей рассказ попал в разряд «знатно отожгли». И вы меня хоть убейте, что-то во всем этом было романтичное. Не знаю почему, но вспоминается с умилением. Во всяком случае, мне будет что рассказывать внукам, это точно. Остальное ниибет.

[Малина&Бонни]

Ну, не знаю
Мне тоже первое время маты читать Катечкину мешали
Потом перестали.)
Да, местами чернуха. Да, грубовато.
Но смешно. МНЕ смешно, и, повторюсь, я с уваженим отношусь к людям, которые, находясь в непростой жизненной ситуации, могут видеть не только негативные и мрачные стороны.

Возможно, у меня извращенное чувство юмора, не спорю.

Про диету, набрела на этот текст, когда в очередной раз худела.)

Голодаю и скитаюсь
Сегодня сделала открытие - идейному борцу с жировыми отложениями на улице делать нечего. Безыдейному тоже. Ибо чревато.

Чреватости начались сразу же, прямо на автобусной остановке. В то время как бабки хаяли правительство, а малолетки клацали джинсовыми жопками, некто по имени Катечкина, изучал обертку от эскимо, призывно распластавшуюся на вершине урны. Снаружи она была желтая, внутри белая, с налипшими кусочками шоколада в капельках сладких молочных слез.
«Стоп-стоп-стоп! Зальешь слюной клаву – сгорит ноутбук», - говорю я себе сейчас.

«Стоп-стоп-стоп! Нехера пялиться на калории, лучше о чем-нибудь прекрасном, например, о сапогах», - сказала я себе тогда.
Фантазия заработала немедленно.
А что? Сапоги отличная вещь. Особенно, когда новые, и когда кожа похрустывает, похрустывает, похрустывает… а мы ее солью, сацибели или на худой конец кетчупом каким-нибудь, или вообще без кетчупа, так это на вилочку и в…
- Молчать, - взвизгнул мозг. – Вон маршрутка подошла. Ищи деньги, дурища, а не то пешком пойдешь.
Послушная голосу разума, я села в маршрутку и принялась искать деньги. Пустышка, прошлогодний билетик, гигиеническая помада с запахом малины (так-так-так, спокойно, потом не откачают), книжка «Мрак над Джексон-виллем» (а кому сейчас легко), визитка небесной канцелярии, Фасолькина варежка с чем-то тяжеленьким, чем-то тяжеленьким, таким мягеньким, ну-ка мы его на свет… Мармеладный мишка!
- Прекратить харчить дитячий паек! – не замедлил скомандовать мозг.
- Пошел на .., это судьба, - не замедлила отреагировать я.
Мишка был апельсиновым, кисло-сладким и тягучим, но должно быть недостаточно тягучим, потому что уже через миг его не стало.
- Умрешь жирножопой, - вздохнул мозг, и уставился в окно.

До метро мы доехали без всяких передряг, и даже помирились в переходе: мимо палатки со слойками я прошла как директор овощной базы, т.е. медленно, важно, и с дохлой рыбой во взгляде. А в вагоне стало хуже.
Слева улыбалась тетка с кока-колой, предлагающая купить 4 литра и выиграть поднос
(.. с ним с подносом, дайте кто-нибудь хоть стаканчичек, ну хоть чашечку… ну хоть Фасолькину пиалушку, она же маленькая же совсем, и я как будто ничего и не выпью, че уставилась сука америкосская чтобы ты блин провались со своей жестянкой и со своими литрами., а хочешь я сама тебе поднос подарю, у меня две штуки есть – не ... собачий, а палех вовсе даже, ну хоть глоток, хоть половиночку…).
Справа – двое из ларца – мозг и Натс – «заряди жопу, живот и ляжки, а мозги зарядятся, когда тебя бросит муж».
Посередине – пицца с какой-то особенной заморозкой (Дима, в моей смерти никто не виноват, заначка в зеленом носке под полотенцем, не обижай Ф, лучший материал для памятника –мрамор) .
- А неча пялиться по сторонам. Читай лучше книжку.
С моим мозгом лучше не спорить, поэтому я сглотнула слюну, и открыла «Мрак над Джексон-виллем».

… Широко улыбаясь, Томми Уэйтс поднял метлу, вставил ее палку себе в правое ухо и резко ткнул. Раздался хруст, и из проткнутого уха хлынула кровь, но он все равно улыбался, длинным острым языком облизывая растрескавшиеся старческие губы. В разорванном животе его копошились белые личинки червей…. А вот бывало, бабушка моя фаршировала уткино брюхо яблоком…, поперчит, уложит в латку, крышку придавит, и через пол часа по всей квартире запах… И никаких червей, сплошная вкуснота… а если встать, и выйти прямо сейчас, то у них на углу продают чебуреки и хамсу…
- Сидеть! Глаза закрыты! – мозг весь покраснел и надулся. – Наша остановка через одну.
А ведь хамса и чебуреки продаются практически везде, и совсем-совсем недорого стоят, это даже и с закрытыми…
- Открыть глаза! Дышать глубоко. Думать о бабушкиных трусах. Да-да, 55-ый – это не предел.

Выйдя из метро, я поняла, что рекламные плакаты – это так, семечки (со скорлупой, жаренные, можно еще даже маслица чуть-чуть в сковородку подлить, и солью присыпать, и грызть, 650 калорий в 100 граммах, итого, если съесть 10 штук, или даже 20…)
Путь шел вдоль железнодорожной станции. А что такое железнодорожная станция? Нет, этот вовсе не вонь от поездов, торг носками и синие пластиковые сортиры. Это безумное количество хавки для приезжих. Пончиковые, блинные, крошки-картошки, сарделечные, сосисочные, и бабки с пирожками на углу.
В шашлычную я метнулась с такой скоростью, что мозг перелетел через порог, и впечатался в барную стойку.
- Мне, пожалуйста, корейки два… нет, три куска. У вас есть большая корейка?
- У них есть, - мрачно сказал мозг. – Звали Барсиком… или Буськой
- Пофиг, - сказала я мозгу.
- А пьяная компания за столиком слева наверняка будет к тебе приставать, - еще более мрачно сказал мозг.
- После Буськи мне будет все равно, - ответила ему я.
- У тебя дети, - начал скулить он.
- А у тебя рак, - разозлилась я.
За этой словесной перепалкой мы совсем не заметили официантку.
- Пол-часика подождете? – спросила у меня она.
Это был удар ниже пояса. В контору требовалось явиться вовремя, дрожащей и с пачпортом. Сглотнув три с половиной литра слюны, я направилась восвояси.

Заведение к жратве не располагало. Запах охранников, пыли и бумаги может вогнать в аппетит разве что конторскую мышь, а от того на нужный этаж я поднялась уже более-менее спокойной.
- Здесь уж точно не кормят, - радостно подпрыгивал мозг. – Кажется, можешь расслабиться. Уж теперь нам эти калории нипочем, теперь-то мы…
- Вот вам, Катя, шоколадка. Так сказать, за знакомство. Вы присаживайтесь, присаживайтесь. Чайку не налить?
- Скажи, что нам не нужен шоколад.
- Пошел на ..., это невежливо.
- Забудь ее на столе.
- А может, мне тебя на столе забыть?
- 50 размер.
- Куриная жопа. Жареная. На растительном. Если красным перцем, и еще с черемшой и с соуском…
- Умрешь жирножопой
- Это уже было

К моменту моего выхода из заведения мозг окончательно обнаглел и перешел на морзянку
Ты-не-будешь-ее-есть-ты-не-будешь-ее-есть-ты-не-будешь-ее-есть-фиг-с-тобой-купи-диет-колы-и-«тик-так»-только-не-шоколад
«Тик-так» прошел быстро и совсем незаметно для меня, зато весьма зрелищно для очереди за билетами. Нет, когда я засыпала в себя первую пачку, народ выглядел более-менее нормально. А вот когда дело дошло до 4ой коробочки, у меня возникло ощущение что я на острове Пасхи: грустно, жарко, и вокруг сплошные каменные рыла.

«Заряда свежести» хватило на три остановки. Дальше надо маслом.
Представьте: час пик, хренова гора народу в вагоне («вносит» и выносит»), посередине я, впечатанная в дверь какой-то студиозой, сумка болтается внизу, а в сумке томится шоколад. Где-то ближе к Третьяковской соображаю, что вот теперь точно сдохну, если не сожру, час Х настал, .... все конем, пусть будут бабушкины трусы, жирная жопа, и третья мировая. Только-только я руку с сумкой повыше поднимаю, студиоза начинает к себе рюкзак жать, глаза таращит, и вообще дышит. Я еще чуть повыше, и она шевелится – небось, думает, дура, что я сейчас у нее мобильный воровать буду. Ну я, естественно, глядя на нее распереживалась, и, чтобы пояснить ситуацию говорю: «вы, барышня, не пугайтесь, у меня там шоколад». Думаю, если бы я ей сообщила, что «там у меня бомба» эффект был бы меньшим: распихивая народ сумкой студиоза понеслась к выходу, и выскочила из вагона на ближайшей станции.

Кстати говоря, шоколадку я так и не съела. Аппетит, блин пропал. Он такой.. аппетит этот… то нет, то есть… как пенка на молочном коктейле… если хорошенько взбить, и не пожалеть мороженного, да еще варенья побольше натрусить и каких-нибудь фруктов, и…



***
п.с. Это тоже Катечкина.