Не могу не поделиться Опции

[Настя и Кира]

Сотрудники, зная что у меня разные домашние животные, прислали )))
Сижу и неприлично ржу на работе )))

Из чата владельцев домашних животных

Бэмби: --- Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего коня?
ЛЮТИК: --- Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!))
Очкарик: --- Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать?
Барби С Ручкой: --- Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится - свистит "фьюить-фьюить", и когда радуется, тоже свистит "фьюить-фьюить". А как тогда понять, сердится она или радуется?
MAUGLY: --- Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет, если она пока не кусается?
ЛЮТИК: --- Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже((
РЫБНАДЗОР: --- У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю, она всегда ползет из правого нижнего угла в левый верхний. Но пока она туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?!?
havroshechka: --- Я держу своё хозяйство - две коровы, свиньи, овцы. Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
Микрофлоров: --- Я бюджетник. Коллеги посоветовали мне в качестве домашнего питомца завести амёбу. Подскажите, как можно эффективно радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет, и точно не будет?
чуВак: --- Эй, у кого еще лягушки любимцы? Я свою до 20 сантиметров надувал!
Иван Николаев: --- Хочу стать потомственным оленеводом. А отец геолог. Проблема, однако.
сережа: --- К нам приходят хорьки. Длинные и худые. Их бы покормить, а жена вместо этого орёт на нас: "Бросай пить уже, алкаш несчастный!". Ну, не дура ли?!
алёнушка С.: --- Эй, у кого козы!!! Давай, надоями хвастаться? Коровам, чур, не вмешиваться!
Математик: --- Для практического подтверждения решения задачи по числам Фибоначчи КУПЛЮ кроликов (2 шт). Если всё правильно, через год ПРОДАМ кроликов (1218 шт).
Пушистик: --- Люди! Скажите, нравственно ли использовать черепаху, как подставку под горячее, если это не черепаховый суп?
угрюмый: --- Раньше у меня была собака, я трогал ей нос. Когда нос мокрый и холодный, значит здорова. Сейчас у меня рыбки. Я трогаю им нос, он мокрый и холодный. Но дохнут почему-то.
тРавкА: --- У меня дома живет дятел. Не опасно ли это?
Фея Любви: --- Ребята, как размножается канарейка? Где-то читала, что яйцами. У моей нет почему-то. Может, мне бракованную канарейку продали?
бандерлог: --- Объясните, в чем смысл разведения рыбок? Какие хоть породы съедобные?
Серый: --- Кто знает, как научить воробья разговаривать? А то семь лет ему уже, а ниче кроме "спасибо", "нелогично" и "пожалуйста" не говорит.
Admin: --- Эй, у кого собаки! Идите на прогулку. 6 утра уже.
Ирун-чик: --- Друзья подарили мне на День Рождения землеройку. Это очень маленькое и скрытное животное. Она сразу куда-то спряталась. Я не знаю, где она теперь и даже не знаю, как она выглядит. Не могли бы вы описать, как она выглядит, чтобы я её ни с чем не перепутала?
АЙ_КЬЮ_180: --- А назовите 197 пород собак, если такие умные все!
Хохотушка: --- Подскажите, как еще можно содержать бабочек в домашних условиях, если прокалывать иголкой у меня всегда криво получается?(
goblin: --- Эй, ботаники! Кто собаку потерял? Черная. Вроде, сука: Но не кобель точно!
малышка7: --- Барбусы писеют прямо в аквариум!!! Как отучить???!!!
Борисыч: --- Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один тоже не могу!
АНТОХА: --- Народ, а никому поддельный "Контрсекс" не попадался? А то купил, а не помогает нифига ни кошке, ни мне: ((
АНТОХА: --- Э-ээй! Народ! Чё нет никого? А-ууууууу!
АНТОХА: --- Эй, малышка7! Хоть ты помоги!
малышка7: --- Дурак!
Борисыч: --- Чё они вэтойвалерьянке нах: находят Ну! даК! хре аБырвалгГ ьсыввю!, ,, , НаХ!
АНТОХА: --- Идиоцкий какой-то сайт, не помогает никто. В "Кроватку" лучше пойду(
Ничурин: --- Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля получилась!!!

[Elena]

НЕПРАВИЛЬНЫЕ СОВЕТЫ В ПОМОЩЬ БУДУЩЕМУ ВЛАДЕЛЬЦУ ПРИ ВЫБОРЕ И ПРИОБРЕТЕНИИ ЩЕНКА (большинство вредных советов взяты из реальной жизни)

1. Ни в коем случае не тратьте свое время на посещение выставок собак, и разъездов по адресам владельцев пометов.. Щенка можно преспокойно купить на Птичьем рынке или в переходе метро.

2. Если вы все-таки, приехали в квартиру заводчика помета, ни в коем случае не настаивайте на том что бы вам показали маму и ее документы. Вы человек грамотный, и прекрасно разберетесь, что к чему, увидев месячных щенков и услышав набор малопонятных слов, вроде как означающих имена родителей щенков.

3. Если мама мало похожа на представителя той породы, щенка которой вы хотите тут приобрести, то совсем не обязательно, что ее детки будут такие же. Как правило, в детстве все щенки больше напоминают собак других пород. («Есть «Мерсидес» с кузовом 600 модели, а есть с кузовом 240 модели.» (реальное высказывание продавщицы щенков на Птичьем рынке)

4. Верьте заверениям заводчика, который любезно расскажет вам о том, как с возрастом морда у щенка уменьшается,, а утолщения на суставах ног от того, что это «зоны роста», которыми щенок растет в верх, и тому, что за 1000 рублей он продаст вам будущего чемпиона всех выставок подряд.

5. Если щенки содержатся в загаженной комнате. Или месят грязь в загончике дачного участка, это свидетельствует о «повышенной заботе и высокой квалификации» заводчика.

6. В том случае, когда щенок больше напоминает велосипед, чем собаку, есть полная гарантия того, что из него вырастет физически здоровый член семьи. Это важно особенно в том случае, когда вы собираетесь брать собаку исключительно «для себя». А «диванная собака» именно так и должна выглядеть. И вообще, были бы кости, а мясо нарастет.

7. Ни в коем случае не стоит знакомиться с папашей щенка. Стоит доверять, заводчику уверяющему вас в том, что отец щенка Полный Чемпион Всея Руси и лучший производитель на всей планете.

8. Поджатый хвост и испуганный вид свидетельствуют о крепкой психике и высоком интеллекте щенка, который он, как правило, наследует от своих родителей. Учить таких щенков совершенно не обязательно. Они и так все знают.

9. Выслушав детальную рекомендацию заводчика и его предложение помогать вам в выращивание щенка стоит все это поскорее забыть. ВЫ сами с усами. Детей выращивать не учат, а они прекрасно растут сами. Справимся и собакой.

10. Все щенки одинаковы и различие в их цене определено только жадностью владельцев суки, так что надо брать самого дешевого.

11 Если в ветлечебнице вам сказали, что во всех болезнях, свалившихся на собаку виноват заводчик, особенно если собака приобретена вами уже как пять месяцев и после этого вы с заводчиком ни разу не общались, так оно и есть. Не вы же, в самом деле виноваты в щенячьих болячках. Если же врач сказал, что болезнь собаки возникла по вашей вине, это значит только одно – врач в сговоре с заводчиком. Тот ему хорошо заплатил за такой диагноз. Врач должен говорить только то, что удобно владельцу щенка.

12. Ваша собака достойна участвовать и побежать на выставках любого ранга. Если с ринга вас с ней сняли за то, что она тощая, жирная, лысая, перепуганная до состояния постоянного поноса, или за ваше некорректное поведение в адрес эксперта или других участников выставки – это значит только одно - «все судьи куплены».