Не могу не поделиться Опции

[Настя и Кира]

Сотрудники, зная что у меня разные домашние животные, прислали )))
Сижу и неприлично ржу на работе )))

Из чата владельцев домашних животных

Бэмби: --- Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего коня?
ЛЮТИК: --- Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!))
Очкарик: --- Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать?
Барби С Ручкой: --- Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится - свистит "фьюить-фьюить", и когда радуется, тоже свистит "фьюить-фьюить". А как тогда понять, сердится она или радуется?
MAUGLY: --- Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет, если она пока не кусается?
ЛЮТИК: --- Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже((
РЫБНАДЗОР: --- У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю, она всегда ползет из правого нижнего угла в левый верхний. Но пока она туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?!?
havroshechka: --- Я держу своё хозяйство - две коровы, свиньи, овцы. Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
Микрофлоров: --- Я бюджетник. Коллеги посоветовали мне в качестве домашнего питомца завести амёбу. Подскажите, как можно эффективно радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет, и точно не будет?
чуВак: --- Эй, у кого еще лягушки любимцы? Я свою до 20 сантиметров надувал!
Иван Николаев: --- Хочу стать потомственным оленеводом. А отец геолог. Проблема, однако.
сережа: --- К нам приходят хорьки. Длинные и худые. Их бы покормить, а жена вместо этого орёт на нас: "Бросай пить уже, алкаш несчастный!". Ну, не дура ли?!
алёнушка С.: --- Эй, у кого козы!!! Давай, надоями хвастаться? Коровам, чур, не вмешиваться!
Математик: --- Для практического подтверждения решения задачи по числам Фибоначчи КУПЛЮ кроликов (2 шт). Если всё правильно, через год ПРОДАМ кроликов (1218 шт).
Пушистик: --- Люди! Скажите, нравственно ли использовать черепаху, как подставку под горячее, если это не черепаховый суп?
угрюмый: --- Раньше у меня была собака, я трогал ей нос. Когда нос мокрый и холодный, значит здорова. Сейчас у меня рыбки. Я трогаю им нос, он мокрый и холодный. Но дохнут почему-то.
тРавкА: --- У меня дома живет дятел. Не опасно ли это?
Фея Любви: --- Ребята, как размножается канарейка? Где-то читала, что яйцами. У моей нет почему-то. Может, мне бракованную канарейку продали?
бандерлог: --- Объясните, в чем смысл разведения рыбок? Какие хоть породы съедобные?
Серый: --- Кто знает, как научить воробья разговаривать? А то семь лет ему уже, а ниче кроме "спасибо", "нелогично" и "пожалуйста" не говорит.
Admin: --- Эй, у кого собаки! Идите на прогулку. 6 утра уже.
Ирун-чик: --- Друзья подарили мне на День Рождения землеройку. Это очень маленькое и скрытное животное. Она сразу куда-то спряталась. Я не знаю, где она теперь и даже не знаю, как она выглядит. Не могли бы вы описать, как она выглядит, чтобы я её ни с чем не перепутала?
АЙ_КЬЮ_180: --- А назовите 197 пород собак, если такие умные все!
Хохотушка: --- Подскажите, как еще можно содержать бабочек в домашних условиях, если прокалывать иголкой у меня всегда криво получается?(
goblin: --- Эй, ботаники! Кто собаку потерял? Черная. Вроде, сука: Но не кобель точно!
малышка7: --- Барбусы писеют прямо в аквариум!!! Как отучить???!!!
Борисыч: --- Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один тоже не могу!
АНТОХА: --- Народ, а никому поддельный "Контрсекс" не попадался? А то купил, а не помогает нифига ни кошке, ни мне: ((
АНТОХА: --- Э-ээй! Народ! Чё нет никого? А-ууууууу!
АНТОХА: --- Эй, малышка7! Хоть ты помоги!
малышка7: --- Дурак!
Борисыч: --- Чё они вэтойвалерьянке нах: находят Ну! даК! хре аБырвалгГ ьсыввю!, ,, , НаХ!
АНТОХА: --- Идиоцкий какой-то сайт, не помогает никто. В "Кроватку" лучше пойду(
Ничурин: --- Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля получилась!!!

[Ricky]

про хомо сапиенсов

Как отличить мужчину от женщины

Поделки домашние
Она: проявляет стремление к благоустройству и уюту. "Если этот стол почистить, покрасить, покрыть лаком, то из него получится замечательный журнальный столик".
Он: пытается заменить водопроводчика и электрика. Но, как всякий уважающий себя слесарь-сантехник, приступает к делу только после десяти напоминаний - когда чувствует, что назрел кризис. И безусловно, ему требуется помощница. "Не знаешь, куда подевалась отвертка? Подержи лестницу, пока я..." и т.д. После того, как раздраженная жена бросает классическую реплику "Дай я сама сделаю", он приглашает настоящего сантехника или электрика.

Ведение домашнего хозяйства
Она: посвящает этому около пяти часов в сутки (если работает).
Он: два - два с половиной часа. При этом убежден, что домашние обязанности делятся поровну. "Вчера именно я вспомнил о том, что нужно нажать кнопку стиральной машины. И потом, вспомни, я сложил пластинки в алфавитном порядке".

Холодильник
Она: кровать с пуховым одеялом, на которой обязательно должно быть несколько цветных подушек. Телевизор, занавески (тюль), безделушки, книги и ковры, ковры, ковры.
Он: кровать, музыкальный центр с кучей записей, телевизор с видаком, плакат любимого рок-музыканта, полки с книгами, возможно - гитара.

Идеальный завтрак
Она: кофе в постель, вместе с ним.
Он: на кухне с газетой, один.

Обед
Она: салат из свежих овощей, полбутылки минеральной воды. Чувствует "вздутие" всю вторую половину дня.
Он: суп и большой кусок мяса, желательно с любимым алкогольным напитком. Вечером не может вспомнить, обедал ли он.

Магазины
Она: Для нее это своего рода терапия - как посещение косметолога или парикмахерской. С одним лишь различием - хождение по магазинам длится обычно целый день и, следовательно, стоит гораздо дороже. Чаще всего обход ближайших магазинов делается самостоятельно или в сопровождении подруги.
Мужчину берет с собой неохотно - его тащить за собой тяжелее, чем те десять пакетов, которые он мог бы понести. К тому же у него никогда не бывает ни о чем своего мнения.
Он: подход к магазинам сугубо реалистический. Он понимает, что это не музей и не художественная галерея, в которой можно провести достаточно много времени. Это место, в котором ему нужно купить пару носков, новый костюм или батарейки. Причем именно тогда, когда он действительно нуждается в смене костюма и новых батарейках. Идет к цели прямо, как трактор: выбор между двумя костюмами происходит быстро и без мучительных сомнений.

Примерочная кабинка
Она: несет в кабину целый ворох одежды. "Этим цифрам нельзя доверять. Написано 44-й, а может там 48-й!". Платье, даже самое дешевое, меряется раз десять. Это для того, чтобы удостовериться, что модель выгодно подчеркивает ее удивительно красивые ноги. Через полчаса говорит продавщице, что все-таки надо еще подумать.
Он: в примерочной проводит максимум пять минут, если вообще решается туда войти. Берет два костюма (тот, который он считает черным, на самом деле темно-синий). Если он ждет ее, то стоит в километре от примерочной, разглядывая потолок или продавщиц.

Первое свидание
Она: за три дня звонит лучшей подруге, делает чистку лица, примеряет два-три туалета. За два дня перезванивает лучшей подруге, закупает продукты и шампанское. За день - идет к парикмахеру, на гимнастику, выбирает, наконец-то нужное платье, опять звонит подруге. В сам торжественный день - с утра делает упражнения на расслабление, режет салаты, проверяет макияж, готовит кассету с музыкой "под настроение", расставляет цветы, садится в кресло с книгой, тут же ее бросает и опять звонит своей подруге, с которой говорит до самого его прихода.
Он: примерно за час до встречи: "погладить брюки или пойти в джинсах?" За полчаса: "Все-таки побриться или так сойдет?".

Отчет о свидании
Она: по телефону или при встрече со своей лучшей подругой подробно рассказывает о его работе, интеллектуальных способностях, его астрологическом знаке, любимых фильмах, о том, как он был одет, о его руках, его улыбке, привычках, матери...
Он: своему приятелю: " Ты знаешь, а она ничего".

Разговоры по телефону
Она: мужчины, сплетни, самочувствие и настроение, цены, товары и услуги, работа, дети, снова сплетни, мужчины. Начинает разговор фразой типа: "Ты никогда не догадаешься, что случилось с...", после которой идет предложение: "Подожди-ка, я схожу за пепельницей". Среднее время разговора - минут сорок.
Он: краткий анализ последних событий в мире, работа, анекдоты, с кем и что пил. Время разговора - три минуты.

"Приеду через полчаса"
Она: приедет через полчаса. В худшем случае через сорок минут.
Он: его деловая встреча скоро должна закончиться. После нее он должен зайти к начальнику и отчитаться, а уже потом он ей перезвонит.

Перед зеркалом
Она: тщательно разглядывает все детали своего лица. Кривит губы, чтобы разглядеть формирующиеся прыщики. Следит за каждой новой родинкой или морщинкой. С ужасом находит седой (почти) волос. Приходит к выводу, что она некрасивая и что никогда не сможет найти себе достойного мужчину.
Он: общий вид. Все в порядке, даже если ему давно за сорок. Он все такой же молодец. Во всяком случае, гораздо сексапильнее, чем в двадцать лет.

Диета
Она: примерно раз в месяц весы сигнализируют ей, что случилось непоправимое - она поправилась на килограмм. Тут же отказывается от низкокалорийной диеты и пробует последнее радикальное средство: пять литров воды в день плюс новая гимнастика. В результате нечеловеческих усилий она сбрасывает 320 г... месяца через три.
Он: раз в год, взвесившись, приходит к выводу, что у весов его жены сбилась настройка. Он, если им верить, набрал пять килограммов, а этого просто не может быть. На всякий случай ограничивает себя в пиве и за ужином почти не берет добавки. Результаты выясняются при следующем взвешивании, через год.

Смотрим телевизор
Она: мыльная опера, детектив, телеигра, юмористическая программа.
Он: крутой боевик, спортивный матч, политика и новости (иногда по четыре раза в день).

Отпуск. Отъезд
Она: предпочитает быть в аэропорту или на вокзале заранее.
Он: приехать в аэропорт за два часа до отлета самолета или на вокзал за сорок минут просто оскорбительно. "Может, нам еще переночевать в зале ожидания?" Испытывает нервную систему жены, за три минуты до отправления выходя за газетой или газировкой.

Чемоданы
Она: чемодан, сумка, еще сумка, еще чемодан... Лучше взять лишнее, чем что-то забыть. Не забыты все ее отглаженные платья и почищенные брюки, такие мелочи, как фен, "Полароид", таблетки от всевозможных болезней, свитеры на случай холода и сарафаны на случай жары.
Он: собранная в последнюю минуту спортивная сумка - белье, бритва, полотенце. А разве что-то еще понадобится?

Пляж
Она: место, где загорают и где у нее нет ни минуты свободного времени. Во-первых, нужно закончить кроссворд, во-вторых, дочитать начатый накануне роман, в-третьих, наносить крем от загара на лицо и тело, наконец, фотографировать своего спутника. Постоянная забота о том, попадает ли солнце ей на плечи и в тени ли нос.
Он: пляж - это куча песка, на которой он вынужден лежать раздевшись. Единственное развлечение - глядеть на слабо одетых дам. Имеет тенденцию бродить по пляжу в поисках бара.

Море
Она: холодная йодосодержащая жидкость, полезная для здоровья и укрепления мышц. Погружается в воду, когда становится нестерпимо жарко.
Он: большое количество непригодной для питья воды, придуманное для того, чтобы бросать в него камушки. Интересно только при условии, если можно взять напрокат водный мотоцикл или понырять с аквалангом.